《我要上春晚》是我前年写的一个节目。最早是一个几分钟的小段。后来越发展越多，越说越多，很多东西也是在台上创出来的。而且越来越完善，到现在为止，这个节目也成为我字系列里面节目之一，很多人都知道这个节目。（《我要奋斗》、《我要反三俗》、《我这一辈子》）

在前面我们讲了春晚有很多好的地方，但它的确有着不少不完善的地方，包括导演问题，演员问题。我们也确实了解到，有些情况对有些演员来讲，是伤到筋骨里的。很多演员，六月份开始就进行排练，到了大年二十九，甚至到直播现场，节目都开始了，可能突然间通知你，你的节目被取消了，被毙了。我虽然还没经历过这种情况，但我们设身处地为那些演员去想的时候，真的是死的心都有了。用了半年的心为了一个节目反复地排啊练啊，反复修改，最后时候被拿掉了。这伤人太重了。这对演员是致命的打击。有的是可以理解，但有的也难以理解。有的是人为的一些事情，所以说我们就把这些知道的素材拿过来，用相声的手段，我们稍微地讽刺了一下，从剧场效果来看，观众很喜欢这个节目，说明我们这个切入点是正确的。这也成为我们德云社的保留曲目。

相声《我要上春晚》郭德纲 王文林演出本

天津中国大戏院专场演出版本

《我要上春晚》

作者：郭德纲

郭德纲 王文林演出本

郭：我对自己一直很没有信心，当着家乡的人我自己说；

王：说心里话。

郭：从小学相声我挺不是材料的，一帮孩子边儿边儿大上台演出，人家说得都挺好，一出去“哗”鼓掌，唯独到我这儿，我一上去底下“哗”都出去了，我一出去，我那儿一探头他们就走。

王：噢。

郭：后来团长急了你别上了，你后边，后边呆着，搬桌子、检场子干这个。

王：是。

郭：哎你看我不上，也有人找到后台来。

王：噢。

郭：为什么不让郭德刚上，他再不上我那冰棍儿都化了。

王：哈哈哈哈。

郭：只有我上场大伙儿才出去买冰棍儿吃去。

王：呵呵呵。

郭：后来慢慢长大了，实指望能好一点儿，也不行，

王：怎么？

郭：跟鼓曲一块儿演，干不过唱大鼓的，

王：你瞧。

郭：人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。一咬牙，一跺脚，不干了。

王：哦。

郭：我干什么不吃饭，

王：就是。

郭：是不是。干点儿别的去吧，

王：哎。

郭：跟着那个拍广告的，搞电视剧一块儿，那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易，我很恨他们呀，这个女导演太少了。

王：恩。

郭：后来拍广告去，人家劝我，你，你演不了电视剧，一跟着好几个月，就混饭吃，不挣钱哪，全中国你数数，挣钱的就这几个人，不要以为干影视都挣钱，糊涂！

王：对。

郭：拍广告去，拍广告，

王：广告。

郭：三五天拿几万，跟玩儿似的。

王：这么容易。

郭：我说谁找我呀，我找你，看见了么，火车票都在这儿了，

王：哦。

郭：赶紧，你，北京电影制片厂化妆，化完妆拿着票长春，男一号，广告男一号。我说谢谢你，太谢谢你了。奔北影找化妆师，我说我这儿比较黑一点儿，您给我化白一点儿。恩恩，你这还白哪！

王：啊？

郭：拿那黑油彩，这通儿给我抹呀，

王：抹那么黑？

郭：给我穿一身儿黑棉袄、黑棉裤。

王：嚯！

郭：攥着火车票上火车，一上车没有不看我的，谁看我谁纳闷儿。

王：新鲜。

郭：有一车厢一犯人，砸着脚镣手铐这儿吊着，

王：哎呦！

郭：四个武警端着枪把着他，这人完了对生活也就算完了，低着头颓废了，我这儿过，他一看我，他找着信心了，你看了吗。到长春，我找着那剧组，我说导演我来了，我男一号，对，你是男一号，准备开始，就等你了。

王：好。

郭：我说那什么女一号呢？在那笼子里边了。一看哪，一猩猩！我说这咬人吗？不咬人，马戏团的。

王：噢。

郭：什么，什么广告？八宝粥！呆会儿它出来，你搂着它，开一罐儿，给它灌进去，然后说“真好喝”，就完了啊！四千块钱。

王：嘿。

郭：这比说相声挣得多这个。

王：就是。

郭：太好了，来吧，等不了了。实在等不了了，快，开、开始、开始，猩猩放出来，搂着，我拿着八宝粥，导演喊“开始！”它比我手还快呢，

王：啊？

郭：这猩猩一把抢过来，特儿…...搂我肩膀,咕咚咕咚咕咚咕咚，给我灌下去了，他还冲镜头这样呢！我说导演重来吧，导演乐了，啊！谁灌谁都行！

王：咳。

郭：后来广告播了，播了观众打电话“哪个是猩猩，哪个是人？”

王：哈哈哈哈！

郭：攥着四千块钱回去，回北京。到北京我说这什么时候熬出来啊，什么时候是一站哪？

王：啊。

郭：来一朋友，“你，知道吗，想红吗，你会什么呀？”我就会说相声，我说他们都不带我玩。演出也不带我，录象也不带我。

王：恩。

郭：什么时候熬出来，上春节晚会！

王：哎。

郭：春节联欢晚会，一宿你就红了。

王：没错。

郭：我说我不认识人家。我认识，我认识，我认识那导演，你掏五千块钱，我给你引见过去。我就四千，我还用钱叫房钱，五百块钱买方便面。你这，算你该我的，拿四千。拿四千带我见导演。

王：哦，也行啊。

郭：我一看，假的！

王：怎么假的？

郭：骗子！连大胡子都没有，知道吗，没大胡子！

王：导演非得大胡子？

郭：我这朋友说“别瞎说啊，大胡子逮起来了，知道吗。”

王：哈哈哈哈。

郭：现在不兴大胡子了，知道吗，

王：对。

郭：是这样的，知道吗。哦哦，导演好！啊你什么事，一说这个。这这都安排满了，哪就轮着你了，

王：就是。

郭：你先跟着忙活忙活吧，做卫生，送盒饭，来给我溜狗去！你看，给他溜狗，多缺德呀！

王：算剧务吧。

郭：天天给他溜狗去，就这破狗，走一步一停，走一步一停，

王：呦。

郭：我给领钟表店去了，我你看看这个走一步一停，怎么回事？不要紧的，擦擦油泥就好了。

王：咳。

郭：修好了，导演乐坏了，呵，这狗这么长时间没人弄好，你弄好了，你是我的心腹，你就留在这吧。

王：好。

郭：天天等着，哪个活儿我能来啊，哪个活儿我能来。哎，有一个四百人的集体的一相声，我能来。

王：四百人的大相声。

郭：这群口相声四百人，

王：嚯，

郭：全国各地的说相声的都聚在那儿，四百人，群口相声。搭的台，这边假山，这边山涧，这边游泳池，先上一直升飞机，先扔下一百个说相声的来，都背着降落伞，站好了，冲观众挥手。

王：啊。

郭：这边水里边钻出几个来，各式各样的吧，这边打这山涧啊，三十米高一山，跳下来，背着降落伞，站好了。最后拿一洋车拉上一逗哏的来，上来说一句话“观众朋友们，我想死你们了”。大伙都站齐了，这逗哏的说“我说一句话，你们得给我翻过来啊”

王：哦。

郭：大伙儿说“来个试试吧”。“给大家拜年我很高兴！”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年！”一鞠躬，相声说完了。

王：咳。

郭：呵，我说这行啊，这缺心眼都能来啊这个，

王：就是啊。

郭：我来吧，我来这个吧。导演说现在不行啊，这四百人都有来历，谁不干了你替他，知道吗，你盯着。我天天盯着，谁不来了，谁不来我来。现场忙着呢，好几千个观众坐那儿，天天盒饭我给送，

王：噢。

郭：递的手里边，筷子都得给掰开了，搓好了给他们，

王：嘿。

郭：完事我拾掇我送，现场什么事都我的，这渴了送水，那儿饿了买饭。那天现场彩排，有一大姐生孩子，你说这事闹得，把我恨的呀，你都快生了你家去，这好几千人跟这儿。

王：就是啊。

郭：我打电话叫车，把她扛车上去，回来都拾掇完了，都是我的事。

王：你瞧瞧。

郭：那天机会来了，

王：什么机会？

郭：四百人这相声，一开始打山涧这边都往下蹦，有一人降落伞坏了，

王：哎呦！

郭：啪！万幸啊，摔死了。我瞧的真儿真儿的，扭头找导演去了，我来吧，这个我来吧。

王：对。

郭：你来晚了，把他推下那人已经替他了。

王：咳。

郭：还让人活吗你们啊，一点儿机会都不给我呀，我找那中间人去了，退钱，退钱啊，四千块钱啊，退钱，到现在天天除了干活干活，生孩子也我负责这些都我管，

王：真是的。

郭：没我机会，给钱。你告儿你这人哪知道吗，脸皮太薄，你就先学脸厚，脸皮太薄，想上春节晚会吗你得不要脸你知道吗。

王：哎。

郭：我说我行吗，我害臊。害臊管什么，学去，你跟导演什么关系，溜狗的关系你知道吗，你给他溜狗的关系，你找他去，你学脸皮厚，找个老师，谁脸皮厚你找他去。谁脸皮厚谁能教我呢？

王：哪位啊？

郭：现场生孩子那大姐行。嘿，好几千人看着他生孩子，这脸皮够厚吧。

王：对。

郭：对，我找她去，扫听好了奔医院，一到医院她坐那儿正哭呢，嘿嘿嘿嘿。护士还劝呢，“别难过了”。哎呀，好几千人，春节晚会那么些人看着我生孩子，多害臊啊。

王：就是。

郭：咳，不要紧的，这不算什么，申奥成功那天天安门头里还有人也生孩子。哎呀，那也是我。

王：也是啊。