在电视里常常可以看到许多部描写爱情的连续剧，不论剧中的时间是在现代还是古代，场景是在皇宫还是乡下。在小说里也常常可以看到，不论故事里的男主角需不需要学武功，女主角需不需要买保险。

但是我总觉得这些东西都十分虚浮——真实得令我觉得虚浮。这很难解释清楚，总而言之，他们的对白让我感到不实际，但是我从中所获得的哀喜感动却又是那么的真切，将这种感动回过头来和里面的对白或剧情一比较，我就会迷失在虚实之间，不知所措了。

我相信这种感觉很可能人人都曾经有过。因为生命太短，有太多太多的事情无法亲身置入去体验，而借由连续剧、小说、电影、流行歌曲的慰藉，就可以轻松地欺骗自己，以为自己和那些编剧、制作人天马行空编扯出来的东西产生了共鸣，然后生出一种仿佛真的是自己曾经亲身体验过的感觉，“我经历过那么美好的事情啊！”许多人会这样说。而事实却是：那都是假的！

我并不自以为特别聪明，但是我却清楚地发现自己对于真实与虚假有独到的分辨能力。这通常是一般人做不到的。一般人会将连续剧的情节当做自己的感受，但我绝不会。我一直知道，唯有肯定自己真的是活在爱情里，我才会宣称自己真的是活在爱情里。

我敢这么说，现在的我确实是活在爱情里。

和雨净成为情人有一个多月了，这当然引起了班上不少同学的侧目。我明白，她们全是在嫉妒，不可否认的，雨净对她们而言有着无法逃避的魔力。她们一方面倾心，一方面嫌恶，这一切的一切都是因为雨净的完美，以及她们同为女性。她们有许多人也玩小圈圈，也玩二人世界，也叫彼此亲爱的，然而没有一个人的伴侣能够比雨净还更完美。这种事情我太了解了，她们望着我和雨净时的眼神，简直就像在大声喊：“不可能！为什么是徐稚玲？”但是在一开始，她们却也没有人胆敢靠近雨净，她们先天上就已经认定自己配不上。

从现在开始我才宣称我活在爱情里，而且我也体会到了部分真实与虚幻的异同之处。雨净很好，我想我该更精准地说，雨净教得很好，她让我学习到该怎么享受爱情，认识爱情。爱情这个名词当然很难定义，千百年来成山成海的人都尝试着要定义它。雨净她才不管那种不相干的形而上学的哲理式的诠释，她说得很简单：爱情就是一种了解、一种分享，没有这两件事其余免谈。于是我与她之间，不断谈话。

这种谈话绝对不像是电影里面拗口饶舌、华丽藻饰的台词，当然我们偶尔会引用几本书的句子，但那并不算多，而且也用得很自然。我们所谈论的就是自己，因为全世界只有自己最了解自己，也只有自己最愿意将自己分享给所爱的人。这样，两个“自己”才会相爱。

我们谈很多事。首先雨净就问我有没有写日记的习惯，并且对我说她想要借来看。我说没有。我真的不是故意要骗她的，只是我很不希望自己的日记被别人看见，甚至连雨净也一样。但我又不想拒绝她，让她失望，只好谎称没有。这应该可称做白色谎言吧。她自己也很少写日记，所以也无法借我。最后她说，那好，不去管日记，我们只要专心谈话即可。

她又提到，日记其实很重要，有很多事情只有小时候会想，长大就会忘的。这些事情不能说很重要，但也不能说毫无意义，毕竟它们曾是童年的一部分。而人的成长是循序渐进的，读一个人的日记，便可以比较容易了解这个人心灵的本质。我觉得很有道理。只是她小时候没人逼她写，儿童的思考模式又让她没培养出什么恒心，直到上了高中想到这点，却已经来不及了。高中时的日记虽然仍旧甜腻美丽，但已经偏向成人的范围了。

接下来，我们就正式开始谈自己了。我告诉雨净从我有意识以来，关于生活上私密性的一切，还有我周遭的人，包括我的妹妹，其他家人等等。有时候我还必须将相册、纪念册一类的东西带来给她看，以帮助她了解。很奇妙地，这样做让我也再度重新认识一遍自己，发现了许多我在日记上并无记载的，早已遗忘的人和事物。

雨净也谈她自己。相同的，她告诉我从她有意识以来，关于生活上私密性的一切，还有她周遭的人，包括她的两个哥哥，其他家人等。她也会带些相册来给我看。

我很惊奇地发觉，雨净并非我想象中那么遥不可及。她会快乐也会悲伤，会愤怒也会无奈，会勇敢也会逃避，会坚强也会脆弱。她是那么真实地存在着，那么确切地在我的身旁，那我怎么可能不说，我确实是活在爱情里呢？

我们一有时间就谈话。任何事情，一次又一次，永远不厌其烦地谈。通常在下课以后，我们会马上携手跑出教室，奔到操场另一边的白杨树下，然后就开始聊。偶尔，雨净会要我在放学后，七点半回到教室里来，继续我们的谈话，直到八点多为止。妹妹虽然常常会缠着我，追问我为何有时晚归，但是雨净曾告诉我，即使我们已经表现得相当亲密了，但还是暂时不要将我们的事向任何人公布，所以我从未透露半点口风给妹妹知道。可怜的妹妹，她是那么的关心我！

总之，我必须说，我好快乐！