（男生宿舍，元月十三日）

小净死了。

十天之后，她并没有复活。这并不是一场尚未醒来的噩梦，我的确活在真实世界里。

认清事实以后，我的感觉竟然十分矛盾——在如同地狱般的悲哀之中，出现了一丝如同天堂般的轻松。直到现在，我仍然期待着小净的倩影出现在我的眼前，就像是那些老掉牙的连续剧常常出现的场景。当时只会嘲笑这些编剧的愚蠢，现在却想哭着祈祷这些编剧能帮我一把……从小净死后，由一年多以前在补习班与她初次相识，一直到圣诞舞会当晚的离别依依，一幕一幕的画面在我的脑海中跑了一遍又一遍，真像是电视，真像是电影。然而，最后的结尾都悲伤地结束在她的死讯，没有其他的选择。

正是在这样强大的悲哀下，像是一株幼苗从石缝里发芽般的轻松感，令我格外感到不可思议。以前在小净还活着时，我总有一种难以言喻的不安全感，好像一颗不定时的炸弹一样，随时都可能引爆。

我有能力深爱她，却没有自信拥有她。从跟她在一起的那一刻开始，我的心底经常出现一个声音，在耳边呢喃着我如果没有抓好她，她就会立即离我远去。我好想用力抓握，但小净就像带有利刺的玫瑰，逼得我不得不负着掌上满是扎刺的伤口，忍痛握得更紧。

难道说，小净的本质真的是“危险”？难道她真的能够无时无刻地吸引住身边所有的男人？我承认自己深深地为她所制约，失去了她，我的生活过得毫无标的。其他人呢？庄闻绪不能没有她吗？邵新璧不能没有她吗？

所以我才感到轻松。现在炸弹终于被拆除了，警报解除，我这场打了一年多的爱情战役，到此终于落幕。再也没有人可以从我手中抢走小净——好歹我还是小净临死时名正言顺的男朋友，所以我认为我获得了最大的胜利。

不过，我实在万万没想到，今天在校园里偶然遇到那个查案的刑警，他跟我说案子结了，小净是自杀的。我差一点想揍烂他。那个警察真是混账，他势必有所隐瞒！他从来没有听懂我的暗示吗？否则，嫌犯明明就近在眼前，他怎么可能会抓不到人？

庄闻绪！我知道是你！就是你杀了小净！你这个不知羞耻的跟踪者！

警察的话绝对不能相信。这个案子一定另有内幕。

那个拆除炸弹的人，我绝对不会原谅他！

我必须保持冷静。

小净就像是座脆弱的水晶神像，只有将它摔毁，才能避免所有的觊觎与争夺。世界上不应该存在这么美丽的神像，最好能尽早成为梦中的幻想。只是我没有勇气亲手毁坏，不得不假他人之手。

在我的潜意识中，真的希望小净死去吗？我一点都不想承认。可是，只要她活着，我便没有自由。在爱情的两人世界里，她完全占据上风，我是她一辈子的奴隶。我因为得到她，而丧失了尊严。我知道她也爱着我，但她对我的爱，仅仅是一种占有、一种控制，事实上，她只看到我对她的好，却从来没有了解我真实的价值。因为她天生完美无瑕，根本不需要崇拜我。于是，只有她死了，我的价值才有机会呈现。

我必须有所行动。尽管小净已经死去，我依然认定我的行动可以让她的亡魂重新认识我、看重我的价值。

也就是说，我要为小净报仇。

只有为小净报了仇，我才能证明我的价值、我的爱。我确实得保持冷静。即使被别人认为我根本就不爱小净，也无所谓。以爱情为中心的战争已经结束，我未来的战争主题将是仇恨。