波兰。在我模糊的印象中，这个国家在特兰西瓦尼亚阿尔卑斯山以北很远的地方，也许比喀尔巴阡山更遥远。就算拥有最好的条件，在一年中的这个时节翻山越岭，长途跋涉，也是非常辛苦的，更不要说在我们如今所处的恶劣环境下。

我只能凭感觉猜测到底行驶了多久，在黑暗的车厢里，窒息和干渴折磨着大家，痛苦的呻吟打破了原本的寂静。最终，周围的人们变得精疲力竭，呻吟声似乎也低弱了下去。

眼前一片漆黑，什么也看不见，我的全身除了手臂哪儿也动弹不了，尼古拉被我高高地举着，卡在四周拥挤的躯体之间。周围上演着怎样残酷的情景，我只能想象罢了。

几个吝啬的通气口开在车厢顶部，里面的人（如果他们办得到的话）拼命伸展躯体以获得多一点的新鲜空气。从那些小口勉强能够分辨白昼和夜晚的光线，我默数着日子，大伙在这样凄惨的环境下，已经挤在一起度过了四天四夜。随着旅途延续，发霉的空气和汗水中无可避免地混入了屎尿的臭味。我们无法朝任何方向挪动一寸，上厕所是不可能的，只能站在原地解决。或许起初大家还为身在黑暗的遮蔽下感到庆幸，但很快，生理上的难受就战胜了任何羞耻尴尬之情，因为车上的每一个人，小孩也好，大人也罢，处境都是一样的。

我感到喉咙烧灼，舌头发胀，我知道尼古拉肯定也一样，尽管我看不见。而我却不敢挪开手去安抚他，万一他从那些拥挤的躯体间滑跌下来，就决计活不了了。他始终一声不吭，我想他一定是受到了很大的刺激。他的身子仍在发抖，但不像之前那样剧烈，呼吸也不再急促了。我一边急切地想要听他说话，一边又希望他别那么快从失神的状态中醒来，发现自己处于如此可怕的境地。

在我四周，饱受苦楚折磨的低吟声不绝于耳，有时被女人和孩子的呼喊声打断，但我不知道这些声音是发自痛苦还是愤懑，因为她们使用的语言我都听不懂，于是我很快就努力将其忽略了。

列车时常会停下来，为了补给水和燃料，甚至有可能是停在车站，载上更多的人。这些我无从知晓，除了周围人们单调的呻吟声，其它声响我几乎都听不见。每次停车都使人心绪不宁，先是祈祷旅程已达终点，让我们从这肮脏的监牢里解放出来，而当列车重新开动时，希望又会转变为恐惧和绝望。伴随着这些停停走走，一种可怕的规律形成了，但这也许就是我和尼古拉能够活下来的根本原因，尽管别的人为此付出了惨痛的代价。

每次停靠后的重启，当车头无视于乘客的痛苦，径自拉动车身时，整列车都会向前一倾，使得车厢里的人失去平衡。身处暗中，我渐渐地才意识到每次都有人歪倒，或重重地跌在地上。每当这时他们惨痛的尖叫声就回响在黑暗里，在我们的脑海中徘徊不去。我知道，那些倒下的人将在踩踏或窒息中慢慢地死去，无人能幸免。

现在，恐惧使我连睡觉的念头都不敢有，我紧张地等着每一次的停靠，抱着尼古拉站稳脚跟，全神防备着下一次的颠簸。我敢肯定，就是这种意识和戒备，使我和尼古拉得以活了下来。

一次又一次，看不见的某个人倒在我的脚边，绝望的手抓住了我的双腿，企图从人群拥挤的脚下重新爬起来。而我的反应，至少是刻意的不管不顾，有一次甚至主动甩开了抓着我的手指，它们那么细小，只可能是孩子的手。现在我关心的只有尼古拉和我自己的生存，无心去想周围其他人的命运。也许语言不通帮了我的忙，要是我听懂了他们滑落时的哀求，我怀疑自己是否还能像这样冷酷绝决。

即使如此，我知道自己也坚持不了太久了，我逐渐虚弱下去，尼古拉的身子变得越来越沉，而且，当身边的人摔倒或是被拉倒了，我便无法再用他们的身体作支撑。

我的脑中频繁地出现了这个念头：如果就此认输，让自己和尼古拉栽进脚下的死亡之沼里，以结束我们的痛苦，这是否是更好的选择呢？

如果只有我一个人，我也许真的这么做了，因为我害怕最终我们仍然逃不过这一命运。但我不能代替尼古拉做决定。让他活下来，这是最重要的，因为我答应过爸爸会好好照顾他，而现在，弟弟的性命完全寄托在了我的求生意志上。