“救救我”“救救我”……我觉得我这样子重复叫了有一会儿时间。

我是想让谁来救我呢。我是想让他救我什么呢。我是想让他怎样救我呢。——在我连自己也不能理解的情况下。

叫累了，不久后我无力地倒在了地板上。双手抱着膝盖，保持着这样子侧过身蜷起身子——

“……我不要。”

一边忍耐着呼吸困难与恶心，我喘气一般地自言自语道。

“这样子……这样子……”

连死了的我自己都不知道去向的我的尸体。被藏在什么地方的我的尸体。

我之前一直想着，只要能找到它的话。

要是能亲眼看见它，亲手触碰它……像这样子确认并认同“我的死亡”。另外，可以的话让“我的死亡”被外界知晓，并被好好祭奠。——只要这样做。

那时候我一定会从这不自然且不稳定的状态中解放吧，我之前一直这么想着。“死”变为原本应有的“形式”，接着就可以和“大家”相连在一起……

……但是。

或许这全都是我自己的愚蠢的误解。或许我在某个根本性的地方就错了。

我会这样在这黑暗中，一直与这讨厌的尸体留在一起吗。

就算尸体完全腐烂变为白骨，那骨头最终也朽烂之后，我还是会在这里，像这样子……既不去天堂也不去地狱，也成不了“无”，更不用说溶解在“海”里与“大家”相连在一起当然也做不到，一定就会这样子，永远地……

……我的精神快要错乱了。

不，说不定早就已经错乱了。我……

在黑暗中一直蜷着身子，于是不存在的妄想接连地诞生又消失。

这里——说不定这里正是“地狱”。对，没错。或许就是这样。

三个月前的那个晚上，我在日记本上写下刚才的“遗书”之后，想要了结自己的生命。作为结果，是以与月穗推搡最终跌落而死的形式，不过从根本上来说还是“自杀”这么一回事。

自杀是大罪——比如说在基督教里就是这么讲的。

自杀的人会掉入地狱。

所以我掉进来了。——掉进了这里。掉进了这个地狱。

（……忘记吧）

某个人的声音突然从心中某个角落重现出来，我已经混乱到了头快要裂开了。不知所以，也束手无策……

（今晚的……一切）

这是……谁的？

（……忘记掉吧）

这是……对谁说的？

这是……

“……够了，算了。”

我无法理解，漏出了软弱的声音。

“我不要啊。再这样……救救我。”

我用好像随时都会昏过去一样的软弱的声音……我在哭。

“谁来……救救我。”

咚！就在这时，突然一声沉重的声音震颤了黑暗。