我打工时曾遇到过一个老板娘，总是嫌我笨，凡事不交待三遍以上绝不放心。就那，还总认为我不能做好。她说：“我再讲一次，先……然后……最后……知道了吧！”我马上乖乖回答：“嗯。”——显然这个回答不能使她满意，她莫名火立刻冲了起来：“‘嗯嗯嗯’！你‘嗯’个屁！你‘嗯’，你就知道嗯！”

由于这种话听多了，我也就长了个心眼。下次再问我“知道了吧！”的时候，我默默地干着活，一声不吭。她等了半天没下文，气又不顺了——我不知道她肝火哪来那么旺——

“我说话你听到没有？”

“听到了。”

“听到了为啥不吭声，哑了还是傻了？”

“没有。”

“那我再问你：知道该咋做了吗？”

“嗯。”

“嗯嗯嗯，你‘嗯’个屁你！嗯！你就知道‘嗯’！！”

……反正我咋弄都不讨好，怎么卖乖也卖不出去。我不知道她究竟需要什么样的回答，需要什么样的打工仔。

好在所有干活的人中间，我不是最倒霉的一个。再说，被嘟囔两句又掉不了肉，久了也习惯了，况且老板娘骂人时偶尔也会变着花样，让人新鲜一下。倒不是我这人不顾尊严了，只是我嫌麻烦而已，懒得跟她计较。你可不知道，我们这个老板娘啊，你若哪一天一反常态顶她一句，准噎得她三天吃不下饭，彼此得僵僵硬硬耗半个月。最后还不是得重归于好，何必呢！再说了，凭良心说，她也不坏。我就记得最开始有一次，吃饭时她曾经往我碗里夹过一块肉。

那一次满菜盆里尽是肥肥白白的回锅肉，大家一起抢。她见我就一个人不夹菜，只闷头刨饭，便在肥肉堆里扒拉半天，找出来一块半肥半瘦的，自己把那肥的一半咬下吃了，瘦的撂在我碗里。我当时差点流下泪来。我想到了我妈。

唉，后来全怪我太笨了。无论什么事，不失败几次就是做不好，久了难免不让人心烦。老板娘失望不已。菜嘛，也只夹了那么一次。这倒罢了，哪次若看到我对菜连续夹两次以上而不刨一口饭的话，她准拉下脸用他们浙江话骂几句。我听不懂，也不知在骂谁，下一筷子又伸了出去，她立刻“啪”地摔下碗，踢开凳子气乎乎走了。走几步又回头吩咐另一个工友把她的话翻译给我听——

“以后吃菜得每人定量了！”

害得我此后好几天不敢和她同桌吃饭，该吃饭的时候拼命找点活干，眼瞅着她老人家搁了碗，这才做贼一样溜进厨房猛刨几口。

我很想非常地恨她，如果我不是那么笨的话……太心虚了。

我不但缺乏勇气，而且太懒……

我们的关系曾一度僵得没法形容。她甚至连话都不愿对我说了。如果到了非说不可的时候，哪怕与我面对面坐着，和我说句话也要靠第三者转达——

“喂，问一下她的羽纱缝完了没有。”

“让她下楼取前片的样板。”

“给她说一声，领子修快一点啥！慢吞吞，慢吞吞！总是慢吞吞！”

我其实也不是省油的灯，我也可以以牙还牙：“喂，松燕，让老板娘把锁好边的腰衬给我。”但我不想那样做。打工的还是要有打工的样子才对，若小脾气太多，何不干脆也去当老板。再说了，我还打算过几天向老板结一次账呢！关键时刻可不能逞一时意气。

我不理她。

可这人偏就和你过不去，甚至发展到有一天她家的两个煤气罐丢了也赖是我偷的！她在背后和别人这么议论，过了两三天我才知道，气得简直想仰天大笑！你说我一个四处漂泊、无依无靠的打工仔，要她的煤气罐干啥？扛着两个罐子到处找工作多麻烦！再说我一个女孩子，能偷一个就不错了，哪能一下子扛跑两个？退一万步讲，我这人生地不熟的，偷了罐子又能往哪儿打发，到哪儿找渠道脱手？可笑！

她才不管这些，她说你偷了就是你偷了，背后到处宣扬不说，还足足两天不做饭。那两天两口子下馆子，让我们自费啃了两天干馕。

我真的被污辱了！夜里捂在被子里泪水淌满被窝。真想立刻就爬起来敲开她的卧室门，大声说出自己的怨气。然后大哭大闹摔一通东西；或者冷冷地打量她一番，再转身收拾东西高傲地离开——可我做不到，我没有地方可去，也没有钱，更没有足够的勇气。我总是那么懦弱，又缺乏现实感，只在想象中才威风凛凛，不可一世。我又这么年轻，还没来得及经历得太多，没有任何对待此类事情的经验，我还胆子小，害怕不可预知的后果。我还害怕陌生，我好不容易才适应了这个地方，我害怕新的适应。我还害怕孤独，害怕不知明天会怎样的空虚……就这样胡思乱想着，捂在被窝里哭啊哭。哭醒后，仍旧低眉顺眼坐在车间的噪音中接受剥削。让人稍微心安的是，我心中始终有一处安然无恙，简直就是万劫不死。它比我勇敢，比我更富于希望。只有它知道这一切只是暂时的。

后来还是得感谢时间，时间证明我不但不是坏人，而且也不是没用的人。恰恰相反，到了后来，我比谁都能干！干活的时候，无论谁和我搭档都无法赶上我的进度。其他的好处也被日益可观地发掘出来。老板娘心花怒放，不晓得是否悔不当初如何如何。就这样，我换了个人后她也是紧跟着换了个人。以前叫我是“眼镜”“眼镜”，心烦气躁地嚷嚷，如今左一个“李娟”，右一个“李娟”，甜腻得让人不敢相信。还有一天吃饭时又给我夹了一筷子菜。可惜已经晚了，我已经决定离开。

总之在最后的那些日子里，这个人的关怀与信任简直就要让我心怀愧疚了。她趁打包交货时车间里只剩我们两个人的时候，把我当知心人，大谈她创业的艰难，生活的不易，做人的难处，说得声情并茂，情到深处险些落泪。我旁边听得也辛苦，我忙活了二十个小时，极想睡觉，但出于礼貌和些许的受宠若惊，也只好强忍支撑着眼皮耳朵，尴尴尬尬地恭听。后来她还把厨房的钥匙多配了一把给我，意味着从此起床晚了也会有饭吃了。

我若一糊涂又做错什么事情，她居然也不骂了，甚至有一次她不但不骂，还用了娇滴滴的声音这么说道：“唉——哟——，你这个坏——蛋——”当时听着觉得很不对劲，但又具体不清楚哪里不对劲。后来才有人告诉我她对老公也这副腔调……

可是我真的决定要走了！我在这里待的时间不长，经历却不少。但都不是什么值得骄傲的事情。那段时光一经回想便茫然又难过。难过什么呢？哪里有人真的对自己不好呢？只不过是自己并不在意别人对自己好不好罢了。于是，便为被自己忽视的东西付出代价。真的，老板娘的态度还算正常吧，对于我这样一个糟糕的雇工……

总之除了我自己，没人污辱过我。我自己太冷漠，什么都太无所谓，什么都不当回事。因此无法得到尊重和喜爱。我大约太懒，懒于积极地改变现状，懒于认真地生活和与人相处。我一直在等着别人去慢慢发现我的好；我太被动了。我以为自己多了不起，别人若看不到我的好处就统统混蛋。打比方说，我上街从来不梳头，不洗脸，不摘尽全身的线头（在缝纫机上留下的），不擦皮鞋，不管裤子上有没有泥。自暴自弃一般。所以就没人爱我，所以我孤独，所以我活该。

我走的时候老板娘还想留我再吃一顿饭，见实在留不住，就叮嘱我记着她的手机号。我摸摸身上，表示没纸。她便把号码写到我手心上。如今，我经常望着自己空白的手心，想到自己得到过什么。