塔斯马尼亚很美丽，很宁静，仿佛黄泉河边。

我在这里过得很安心，有一种枯竭后的安宁。

我像患上毒瘾一般迷恋着信乐团并不特别出名的一首歌——《假如》。

每天、每天，不嫌厌倦地听着：

一份爱能承受多少的误解，熬过飘雪的冬天；

一句话能撕裂多深的牵连，变得比陌生人还遥远；

最初的爱越像火焰，最后越会被风熄灭；

有时候真话太尖锐，有人只好说着谎言；

假如时光倒流我能做什么，找你没说的却想要的；

假如我不放手，你多年以后会怪我眼我或感动；

想假如，是最空虚的痛！

唱得多好：想假如，是最空虚的痛。

倘若所有的如果都会带来相同的结果，那么我便不想。

逃避，有时候也是一种生存之道。

我什么都不想，全心全意地照顾着宝宝，空闲时就重操旧业画插图，将塔斯马尼亚所有的美丽，变成张张漂亮的水彩画。

婉婉对我近期的作品都很满意，虽然我又开始了无限拖稿的生涯，气得她常常在网上围追堵截我甚至痛下狠手，透过国际漫游来演绎她越见精湛的狮子吼：“郝、慢！你现在、立刻、马上给我把稿子交了！！”

宝宝对婉婉的声音很敏感，每次听到都会兴奋地拍地，和那厢的咆哮交相辉映，震得我的太阳穴都抽疼了。

这个时候，我总是特别想念秦云，想念得不得了——因为只有他，才能制服这个多动的小子。

最近宝宝因为运动过度，从小胖胖变成了小壮壮，这倒是件好事，虽然小孩子胖点可爱，但是太胖了也不健康。

不过，宝宝还是每天都去等秦云，我想那是因为时间过得还不够久吧。电脑上标注的日期清清楚楚地告诉我这看上去格外漫长的日子，才不过一个多月罢了……

我不该想他。

我离开，已998天，我该为自己定一个归期。

我妈还在等我，宝宝也该上幼儿园了，不该再跟着我四处漂泊。

最重要的是我的签证也即将到期，我并没有当黑户的打算。

我开始大肆收拾行李，将东西一样样打包。宝宝却全然不肯配合，不停给我捣乱，把整好的东西又拿出来，或者把秦云丢在这里的东西塞进行李箱里。

面对我生气的面孔，宝宝第一次没有妥协。他死死拽着自己的小包包，漂亮的大眼睛里含着两泡泪水，又委屈又愤怒：“宝宝要等爸爸！”

末了，不等我发话，他又强硬地说：“妈妈也要等爸爸！”

我蹲下身，对视着宝宝坚定的眸子，却突然不知道自己该怎么和他解释——秦云并不是他的爸爸，那个转身离去的男人或许永远也不会再回来了……

我彻底伤了他的心，他用了四年时间，四年的陪伴，四年的守候，最终只换来一个心碎的结局。

秦云今年已经32岁了，却还孑然一身，跟着我东奔西跑，居无定所，还要拼了命地为卓奇开拓海外业务。他已经付出了所有他可以付出的，却没有得到他唯一想得到的。

我看着宝宝固执的小脸，看着他脸上明明白白的想念，那些所有想说的借口便哽在了喉咙，最后变成了一声声的呜咽：“对不起，平安，对不起……”

我将秦云带进你的世界，在你习惯了他的陪伴之后，又将他从你的生命中生生剥离开去……

我好残忍。

宝宝抱着我的脖子，不停摸着我的眼睛：“不哭，妈妈，不哭，我们一起等爸爸……”