我沿着同样的足迹，几乎走遍了世界每一个角落：

我再次去了爱情之城维罗纳，吃着冰激凌，在午后的阳光下散步，在朱丽叶之家端端正正地写上我和易笙的名字；

我又去了宁静的芬兰岛，坐在孤寂的炮台边，安静地听它随风吟唱着那些逐渐淹没在人类记忆中的古旧历史；

我继续在威尼斯迷路一百次啊一百次，不管走过多少次，依然会迷失在纠结的各种小道上，永远为找不到宾馆而愁苦！

我甚至还去逛了塔林老城，那里依然俊男美女泛滥成灾，走过的每个人拉出去都可以考虑选美，街边的小卖铺叫价依然仿若打劫，出租车司机还在明目张胆地绕圈子敲诈……

在这些曾经走过的地方，我曾经笑过，摔过，恣意的，纵情过的地方，我再次做了很多自己想都不敢想的事，亲眼见证了那些美得近乎神话的地方。

沉淀了千年的文化，抖散着醉人的诱惑。无比美好的行程中，所有的烦恼都显得那样渺小，那样不值一提。

只是，我依然还在思念易笙，每天每天，思念他的点点滴滴。

可这些想念，已渐渐变得不那么悲伤。

我已能带着微笑在博客里写日记，写自己走过的旅程，所有有趣的小细节。

我希望将来再见到易笙的那一天，能好好地告诉他所有——他没去过的那些地方，他没看过的那些风景，他没尝过的那些美食，我和宝宝都会帮他体验。

只要一想到这些，我就觉得生命一下变得有意义起来。

是啊，我不能不开心，不能不快乐。因为当我再遇见易笙的那一天，我一定要把世界上最美丽、最有趣的事统统摊在他的面前，让他惊艳让他后悔。

我要他后悔自己的离开，后悔自己的错过，后悔丢下我和宝宝，一个人走。

我渐渐脱离了失眠的困扰，又要旅游又要工作还要照看孩子，加倍的忙碌解决了我的失眠问题。

事实上，我睡得非常好，作息很正常——每天晚上八点半就和宝宝一起入睡，然后在早上五点半在宝宝拍打爬摸等各种手段中被狠狠弄醒，无一日例外。

我很愉快，因为我又可以梦见易笙了，常常都梦见他。

我感谢周公，真心地感谢。

我过得还不错，渐渐开始长肉，气色也好了许多。

我留在博客上的照片让宋依初她们很放心，她们甚至开玩笑说，再这样下去，我的吨位定会向宝宝那个小胖猪靠近——虽然有的时候，连我也这么觉得——

宝宝八个月大就会叫妈妈了，嚣张地用胖胖的小短手指捏着我的脸，红艳艳的门嘴撅着，“妈妈，妈妈”欢叫个不停。他看着我这样叫，看着秦云也这样叫，看着路人甲乙丙丁还是这样叫……

我已经可以畅快地和周边的人开玩笑，虽然还会刻意地避开易笙不谈，但一切的一切，真的好多了。

我甚至觉得曾快要将我逼疯的那999天，并不是那么糟糕。

因为那个时候，我至少有一个人可以恨，可以怨，可以等待……

现在，我却只能面对，面对再面对——他死了，不会回来。

我觉得心在逐渐地麻木，不会疼，不会痛，不会流血。

但，也在慢慢枯萎。

我渐渐开始相信，世界上真的没有过不去的坎。

易笙的离开甚至算不上是一个坎，那只是另一个等待的开始，且是一个漫无止尽的等待。

这样，已是足够。

秦云一直在我身边，从未离开。

他还是老样子，话不多，多是静静地看着我们。

他从未提过任何要求，没有说过交往，甚至没有要求过我的付出。

他只是静静地守在我和宝宝身后，无微不至地照顾着我们，推拒不得。

我完全不知道自己要怎么对他才好，只觉得欠他的好像有天那么高，几辈子都还不清楚。

这些日子，秦云真的帮上很多忙，甚至可以说没有他，我完全不知道自己和宝宝是不是还能像这样好好的。

我太过焦急，太过天真，以为带着宝宝也不过多一个孩子罢了。

事实上，这远比我想象的艰辛——宝宝第一次生病的时候，我们才刚出国半个月，他小得连路都还不会走。

眼看着一向健康跋扈的小家伙满脸通红，难受得哭都哭不出来，我真的吓坏了。

我怕得不知如何是好，只能陪着宝宝一起掉眼泪：“宝宝，宝宝，你怎么了？别吓妈妈啊！”

是秦云，当机立断地将宝宝送入医院，照顾小的同时，还不忘安抚大的：“郝郝，别担心，现在宝宝需要你，你必须冷静下来，把宝宝的状况告诉医生，我的口语没你好……”

在宝宝生病期间，他一直利落地照顾着宝宝，还帮我们办理好各种麻烦的手续。

他就像一棵大树，一声不吭撑起了我和宝宝的世界，为我们遮风挡雨，让我们乘凉避阳。他真的将我和宝宝照顾得很好，一日日，一月月，一年年，未曾改变。

他释放的善意，我可以假装不懂，但宝宝不会。平安对秦云简直喜欢到骨子里，黏他比我更甚，一天都不能看不见。

他们总是玩在一起，亲热得不得了。宝宝甚至在人前喊他爸爸，秦云还强调说干爹也是爹。

我无法反驳，只能不断地退让。在亲密无间的他们面前，我总是无奈点头。

我偶尔还会为此吃点小醋，捏着宝宝的脸问：“说，喜欢秦云，还是妈妈？”

宝宝非常为难，可怜兮兮地皱着小眉头，大脑袋晃荡着，思考得非常辛苦，让我异常焦急，“快决定，选妈妈的话，晚上有布丁哦！”

“喜欢妈妈！”宝宝完全不犹豫了，非常坚定地做出了正确选择。

于是，我欢喜地牵着同样欢喜的宝宝，手拉手往超市走去：“宝宝，你是男孩子，男孩子要专一，你说了喜欢妈妈的，不可以变心哦！”

宝宝歪着胖胖的小脑袋想了一会儿，才下定决心一般点了点头，奶声奶气地说：“嗯，宝宝是男子汉，那妈妈也要做男子汉，不可以变心，要每天买布丁给宝宝吃哦！”

……

虽然和秦云争宠有点儿郁闷，但我不得不承认自己确实为此喘了口气。因为有秦云帮忙带宝宝，我才有了一些私人空间，可以想念，可以工作，可以回忆。

秦云不是宝宝的爸爸，我比任何人都明白这一点，秦云自己也不可能不明白，但宝宝不会明白，更不愿明白。

曾经有一段时间，在宝宝还不是很清楚爸爸含义的时候，就已经很讨厌别人提到他的爸爸。走路还摇摇摆摆的他恼羞成怒起来会坏脾气地摔东西，而且还很精明地从来只摔别人的东西……

虽然年纪很小，但宝宝非常纤细，对别人的眼光神情很敏感。他连这一点都像极了易笙！

正因为这样，我很容易了解宝宝的想法，也很容易讨好到他，更知道如何才不会伤害他。

虽然平常常被坏脾气的宝宝欺负，但如果真的让我生气，都不用刻意做些什么，宝宝就能敏感地察觉到。

往往还气不到五分钟，宝宝就抱着最喜欢的食物，灰溜溜地垂着脑袋，跑过来扯我的裤腿：“妈妈，不气，不气，宝宝坏，宝宝坏，糖糖给妈妈，坏宝宝没得吃！”

我回头看看，宝宝肉肉的脸上又担心又害怕，怕我真的不理他，把他扔回“捡到”他的那个垃圾桶。可胖胖的小手还把那包应该贡献出来的糖拽得死紧……

我又好气又好笑，在他的“贿赂”下，再大的气也消了大半，谁让宝宝是我和易笙最珍贵的宝贝呢！

我想给平安这个世界上最美好的，所以才没有阻止他把秦云当爸爸，反正秦云为他做的也真就不比真正的爸爸少。何况等宝宝长大之后，他自然会明白。

我不想为了自己的执念，为了一些无谓的坚持，让年幼的宝宝面对别人同情或怜悯的目光。

有时候，同情也会是犀利的刀剑，这样的伤口我独自承受便可以，不必带上宝宝，他还太小。

至于秦云，因为宝宝喊他爸爸而高兴不已。见我没有反对，更是一脸欣喜，他一把抱起宝宝在他嫩嫩的小脸上用力香了一口，逗得宝宝开心不已，又是叫又是笑，闹腾不已。

我看着这样的他们，本以为已经麻木的心竟微微渗出一些痛。

如果是易笙，若是易笙，是不是也会这样……

可是，他是秦云。

因为他是秦云，所以除了感谢，我不知道自己还回报什么。秦云想要的，我根本给不起。我更相信自己的感谢，他不会想要，会很生气。

我还记得秦云生气时的模样，倏起畏惧，我不敢说，不能说，不可以说。

因此，我什么也没说。

我们就这样一直拖着，谁也没有多言。

两年半后，我又回到了塔斯马尼正，那个只要伸出手就仿佛能触摸到天空的不可思议的地方。

我牵着脸色红润的宝宝，抱着易笙的骨灰盒步出机场，一眼就望见了那天空，清浅纯净，和记忆中的分毫不差。

我闭上眼睛深深吸了口气，全身舒畅。

我听见自己的声音落在耳边，满是怀念，又带着点儿难以言喻的悲伤：“我回来了。”