我不记得自己是怎么抱着宝宝回到家的，我的狼狈应该吓到了我妈，她一脸惶恐的表情，让我笑得愈发厉害。

我把宝宝塞进我妈的怀里，一直很乖的平安仿佛知道了什么，莫名就大哭起来。

我妈手忙脚乱地哄着，我在边上无比温柔、无比深情地深深看了他一眼。

然后转身回房。

我用拆信刀割了腕。

一刀，又一刀，用力地，错乱地，割着手腕。

鲜血顺着细细的刀痕，或多或少地渗出。

很是美丽。

我看着那些扑进眼帘的红，笑得幸福：“哥，我来找你，好不好？”

我抱着易笙的照片，安静地坐在床边，望着窗外。

我想知道他会不会来接我，会不会再像过去那样粗鲁地抱着我，然后颤抖地说他想我，好想、好想我……

这一次，我们应该能够天长地久了吧？

我真的被抱住了，然而抱住我的，却不是我期待的那个人。

秦云破门而入了，伴随着我妈的一声尖叫，他一把上前拉起了我。

我恍惚地看着眼前的这个人：不是他，不是哥，不是……

我不知道他对我做了什么，我只知道自己被腾空抱起，飞快地被转移着。

我茫然地看着一切，不知道什么，陷入了黑暗。

宁静的、安详的、无尽的、沉寂的黑暗。

好冷啊……

哥，你在哪儿……

为什么还不来找我？

再睁开眼睛的时候，跳入眼帘的是苍白的天花板。

我很失望，我知道自己被救回来了。

我很失望，我知道自己笨得连动脉都找不到。

我很失望，我根本没有等到我爱的那个人，他没有来找我。

我好失望，好失望。

我失望得不想醒来。

世界变得苍白一片。

从易笙死去的那一刻开始，世界便再没有过任何颜色，只有刺目的鲜血，才能浸染我的视线。

我变得很喜欢睡，整天昏昏沉沉的。

这样很好，因为恍恍惚惚时我总能看到他——易笙会勾着嘴角，微微笑着，有些坏心，却又无比温柔。他总远远地望着我，低低地、无奈地叹息：“郝郝，郝郝，你这个傻瓜……”

这样也没关系，我至少看到了他。

我多幸福，笑眼里满是喜悦的泪水。

我总是流泪，没日没夜，没有理由。

我开始变得恍惚，听不清别人的话，也慢慢看不清眼前的东西。

我分不清落在手背上的，是自己的泪，还是别人的。

我不会说话，只偶尔喃喃：“哥……”

我以为自己会一直这样下去，直到生命最后一天。

我知道这样不好，我不应该这样，但是我走不出来。

世界好像只剩迷障。

在这里，我至少不会痛苦，不需要强颜欢笑，不需要假装自己已经没有事，不需要假装自己可以好好地活下去，有没有易笙都无所谓。

坚强总是说得容易，做得很难。

我很累，可是没有人知道。

我睡不着，没有人可以帮我。

我感受不到痛，我好彷徨，我很害怕，但所有人都只是跟我说：“会好的，会过去的。”

无限重复。

可是，到底要怎么好，要怎么过去？

又有谁能教我？

我不好，一点也不好。

我尽了力，很辛苦，可还是过不去。

易笙死了。

死了。

我一天天虚弱下去。

我不知道自己离死亡的距离还有多远，只能依稀听到耳畔越来越久的哭声，很多人的哭声。

我常常被人抱着，用力的，粗鲁的，温柔的，分不清楚。

偶尔，我能听到我妈声嘶力竭地喊：“郝郝，你怎么能残忍，你怎么能丢下妈妈！”

是吗？这次终于轮到我了吗，轮到永远被丢下的我，丢下别人了吗？

我笑了，有点小小的满足。

或许，这样也好。

我终于还是醒了一次，没想到面对的，却是一脸憔悴的秦云。

他看上去很不好，但是墨黑的眸子，灼灼的目光，很是烫人，“郝郝，你很高兴？折磨了所有人，你满足了吗？”

我木然地看着他，不言不语。

但是，我想，我笑了，诚实地笑了。

下一刻，我看到秦云抿紧的嘴，及倏然举起的手掌。

我以为他会打我，狠狠地打偏我的脸，像易笙的妈妈曾经做过的那样，狠狠地揍着对他们何其残忍的我。

他似乎也真的很想打我，很大力地张开臂。但终究，落不下来。

最后，他刮过来巴掌只是轻轻地贴上我的脸。

然后，这个在我面前几乎从未失过态的男人，第一次流了泪。

他没有求我，没有骂我，只是问我，流着眼泪，颤抖地捧着我的脸，无比悲伤地对视着我的眼睛，一遍遍地问我：“郝郝，你这样做，和易笙的母亲有什么不同？”

他指着什么都不知道睡熟在我妈怀中的平安，不停地问我：“你看看平安，看他啊！他已经没有父亲了，你还要让他失去母亲吗？”

他一脸失望地对表情木然的我说道：“郝郝，你和易笙的妈妈完全一样，根本没什么不一样！你们都可以为了自己的爱情，完全不在乎自己的孩子！”

……

好狠，他真的好狠！

这比打我一千、一万个巴掌还要疼上数十倍！

我抬头看着秦云，忽然觉得他是那样陌生。

原来在他眼里，我和那个毁了我所有的女人，一模一样。

原来只要他想，他真的可以比易笙更加毒辣。

我想要说话，想要拉扯嘴角，却怎么也使不上力。

我只能缓缓地慢慢地低下头抱住自己的膝盖，将自己缩成很小很小的一团。

好冷……

原来，我连死也不可以……

对不起，我并不知道。

我真的不知道。