我不知道自己是什么时候真正爱上雪浓的。我陪她走进墓园的时候是怜悯，踏上海岛的时候是疼惜，在我们完全相溶的夜里，甚至还有性欲的成分。那么，我究竟是在什么时候，才真正地想跟雪浓共度一生、生死与共、永不分开？难道是在雪浓满身是血地躺在我怀里的时候，才有的这种情感？难道雪浓在生前从来也不曾得到我的爱情？

    这种想法让我无比痛恨我自己。

    雪浓死后，我曾经故意去想她的缺点，我以为这样会减轻思念的痛苦。我想到雪浓不会做饭，把米饭煮得焦糊；想到她不会洗衣服，把我的衬衫弄得斑斑点点；想到她夜里怕黑，上厕所都要把我从睡梦中叫醒……但我无法让我自己停止思念雪浓，我的良心告诉我，我正在思念她煮的焦饭，思念她总也洗不干净的衬衫，思念她在黑夜里拍打我的手，告诉我："雪村，雪村，外面好黑噢，你陪我去……"

    雪浓非常喜欢这个海岛。

    我们经常在凌晨登上山巅，看太阳一点点从海面上升起，竹林间每一处殿阁飞檐都闪闪发光；我们经常赤脚走在细软的沙滩，看大海怎样层层涌到我们身边，听海鸥在头上盘旋，发出清亮的鸣声；也会在雨后的竹林里，满身是泥地看春笋怎样一点点拔节长高……

    雪浓说要去算命。

    我们在阿难菩萨的慈悲的眼神中双膝跪倒，虔诚地摇动签筒。雪浓嘴里念念有词，到今天我也不知道她说了些什么。

    雪浓抽了个下下签，在一根泛黄的竹签上刻着一句诗：我生适犯天煞星，一世孤独向寒风。

    我的是个中平签，上面也是两句诗：人海无非过客，花前总是春风。

    一位长须的僧人给我们解释签文的意思。在声声苍远的钟声里，在袅袅浮动的香烟中，他用一种很难听懂的方言，说雪浓注定命苦，一生多劫多难，多病多灾，只有多修福缘，才可以脱离苦海；说我生有慧根，在人世常聚常散，但终于还是无可寄托。

    从那以后我开始相信缘法，开始相信有前尘后世。老和尚说雪浓前生是天上的星辰，在以后的夜里，我经常会抬头仰望，想雪浓回升之后，会在哪里，以什么样的形式向我表达她的深情。

    雪浓从家里出走时没有带钱，在豪华酒店住了一个星期之后，我告诉她，我们剩下的钱仅够回去的机票了。雪浓倚偎在我怀里，低低地说她不想走，她要继续跟我在一起。

    "再不走我们就只好流落街头了。"我故意吓她。

    "你有办法的，是吗？"雪浓问我。

    "那也不能一辈子都呆在这个岛上啊。"

    "为什么不能？他们不也是一辈子在岛上快快乐乐的吗？"雪浓指向窗外远远可见的寺庙。红墙下僧人们盘腿静坐，神情淡然，梵唱如花香浮动。

    我双手合什，"阿弥陀佛，善哉善哉，女施主俗缘未了，恐难成正果。"

    雪浓不笑，"在这里我很开心，雪村，你答应我，让我多开心一些日子吧。"

    她的话让我感到心酸。

    我在小街深处租了一间民房，很简陋，墙上贴着积年的旧报纸。雪浓把窗子推开，一股微腥的海风吹了进来，满室凉意。

    雪浓在山上采了几束野花，插在啤酒瓶里，灯光下她的脸色酡红，"这是我的新房，永远的新房。"她说，我看见她眼睛里有晶莹的泪滴。

    黑暗里雪浓紧紧抱住我。

    "你爱我吗？"

    我点点头。"我要你说你爱我。"

    "我爱你。"

    "我要你一直说你爱我。"

    "我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你……"