女人拿身体换承诺

    他走到一个罕无人迹的山崖上，正打算跳下去的时候，有个声音喊道：

    “等一等，别想不开！”

    他的眼前出现一个肥胖而丑陋的女人，哦不，那根本是一只超大型的母癞蛤蟆，她的皮肤上都是令人作呕的脓汁，一头乱发上还长着暗绿色的苔藓。

    他想，唉呀呀，我死了算了，别污染我最后的视觉。

    “你一定是个失意的人吧！”她说，“别急，我是仙女，我可以给你三个愿望。”

    男人不可置信地看着她。“既然你都打算死了，为什么不试试看？”女人劝他，“我可以给你三个愿望！”

    “好吧！”男人心动了。他许下三个愿望：

    一、他要一个非常温柔又非常独立。非常美丽又非常贞洁的女人做妻子。

    “好，我答应你。”

    二、他要有一栋非常壮观又非常精致、非常古典又非常现代的城堡当房子。

    “好，我也答应你。”

    三、他想了想：“我要成为一个非常庞大但经营起来非常简单、非常赚钱又非常不要我操心的公司的大老板。”

    “好，我也答应你。”

    天下有这么好的事吗？男人以充满期待的眼光看着这个自称是仙女的女人。

    “但是……天下没有白吃的午餐，你若想实现你的三个愿望，得跟我做爱三次才行。”

    男人忍痛捐出了他所有的男性尊严。

    在三次“欲仙欲死”的热情激荡后，他像一头用尽力气的驴子一样，倒在草地上喘气，等待仙女履行她的诺言。

    没想到“仙女”拍拍屁股，想要一走了之。

    “喂喂喂，你别忘了你的承诺，我许的愿望呢？”

    “仙女”神秘且诡异地笑了笑，问他：

    “你今年几岁？”

    “三十五岁。”男人据实回答。

    “哈哈哈，我没想到有人到了三十五岁还相信这种鬼话！”

    不管你从上述那个无头绪的鬼话中嗅到什么信息，推演出什么样的寓意……

    据我观测，最少有一半的女人，还认为只要交出最清白纯净的自己，就可以交换幸福的婚姻。

    女人还是喜欢以做爱来换取承诺。

    我一位男性朋友的惨痛经验如下：他遇到一位看来观念蛮开放，在第一次碰面后就主动约他，并且以各种细微动作挑逗他的欲望的女人。虽然他觉得这个女人“差强人意”（勉强还可以而已），但因为他很久很久没有女朋友，所以他同意有进一步的交往——

    一上了床，平日的豪放女忽然变得拘谨万分，动作死板，并不如他想象中热情奔放。一番“勉强还可以”的缠绵后，他下床准备穿衣服时，她竟幽幽叹了一口气，问他：

    “你会不会对我负责？”

    他全身松软，近乎瘫痪，结结巴巴地回答：“我……我……我有戴……那个呀，不会有事的——”

    该女子厉色道：“我不是那个意思。哼，你别想一走了之！”

    这件事情拖到该女子找到下一个“可能的结婚对象”后才风波平息。他被广为宣传是“负心郎”，叮得满头包。该一夜风流的艳史也在此名女子“损人不利己”的传播下广为流传，越传越难听。

    害我每次看到他都得憋住气，免得自己爆出太不给面子的笑声来。

    哈哈哈。真是识人不明。

    看来，有些女人潜意识有一种根深蒂固的交换概念：我如果跟你怎样，你就得娶我，并且保证给我幸福。有这种观念的还不一定是处女。

    想法简单的男人很难理解这种情结。

    女人这个想法的来源，可能来自幼年经验、青春期所受的恫吓或连续剧情节的影响。

    女人从来就被教育：把身体“给”男人，一定是女人吃亏，所以一定要向他要求补偿才公平。

    我已听过现代的新男性发出不平之鸣。比如上述那位中了某种“精神上的仙人跳”的朋友，就愤愤不平地说：“为什么我要负责，我们男人在做那件事的时候很费力呀，我觉得男人比女人费力多了，应该是男人吃亏才对！”

    有人说，女性“情欲自主”的意识再提升的话，类似事件若发生，第二天早上可怜兮兮问“你会不会为我负责”的可能是男人。可是我想，一百年内这个角色应该不会互调才是。

    对身体与承诺之间的关系，中外看法有相当大的歧异。有一个外国女孩告诉我她的“新发现”。

    一位来台学中文的美国女孩Mary，和一位与她同是二十七岁的女研究生同居一室。有一阵子她发现自己的室友茶不思饭不想，几近形销骨立，出于关心，她建议室友看看医生。不过，台湾女孩却哭了起来，说她没病，只因为男友离开了她，她连跪下来抱着他的腿都无法挽回他的心，所以才难过成这个样子。

    Mary学以致用地告诉室友，天涯何处无芳草，但室友却反驳：她和男友之间，除了没有一纸结婚证书外，什么都有了，她实在不甘心这样让他“逍遥法外”！Mary当然听懂室友话中之意，她本来想耸耸肩说：“sowhat？”但惊觉中西方女人的观念如此不同，不敢妄下评语。

    Mary说起她的美国经验，二十六岁那年，终于有个看得顺眼的帅哥追她，她感觉这一次“将有罗曼蒂克的事发生”，可是私底下她惶恐得不得了，到处问“有经验”的人说：“如果他发现我到二十六岁还是处女，他会不会不要我？”

    “你和他的性关系很差吗？不然为什么那么懊恼？”她问室友。她实在没有办法理解“第一个使用者必须负担女人一生”的中国式爱情观。

    中外观念如此不同。我在读《每个女人都该冒一次险》这本翻译书时，看到某一段文字，忍不住笑了出来：

    一群英国女人在做“心灵沟通”时，一个女人煞有介事地警告密友们：“我要告诉你们一件事……但如果你们有人说出去，我打赌我会杀了你们！”

    什么事呢？

    “哦……今年二十四岁，还是处女！”

    因为她觉得，一定没有任何英国女人像她一样在二十四岁还是处女，太可耻了。

    Mary感到啼笑皆非的问题，也是我在各大专院校演讲后碰到的问题，当然前来询问的女学生都说是替室友或同学问的。情况发生的原因，都是因为“女生想把性留到婚后”而“男生坚持要”，最后女生“把持不住，怕不给他之后，他会找别人，因而妥协”，给了他又认为他一定得娶自己，不管恋爱谈得多差——在如此心态上，性对女生不是享受，而是一种身心煎熬与挣扎，一种交换。

    女人在没有学会“自己为自己的身体负责”以前，想要谈男女平等是痴人说梦。拿身体换承诺，基本心态上是交易，而不是爱。如果我们把爱的层次定位得如此低，就不能责怪男人不尊重爱情。

    不久前某文教基金会指出，不能接受女性婚前性行为者有五成四。我想，至少有一半的台湾女性，还是希望“以身体换承诺”——你保证娶我才给你。但现今实际上在婚前有性行为者，必定超过此数——怎不叫人忧心台湾女人的“行为开放，思想保守”？

    我不是主张你一定要有婚前性行为。（老实说，你要不要有婚前性行为，那是你的事、你的决定，我赞不赞成有什么关系？）但我主张，不论男女，一个成熟的人就该为自己的身体负责，别像小孩一样哭嚷：都是你害的！那无助于美满姻缘，也不公平。

    若接受性邀约，就得自己负责；不想，别怕他因而离开，因为这样的男人也不值得爱。性是上天赐给每一个身体的礼物，不是婚姻的交换品。

    如果你真想跟他结婚，而且很确定他若不想娶你，你根本不想给他，那么，干脆开门见山好了：

    “如果你想和我发生关系，必须先跟我结婚、结婚、结婚啊！”

    这种坦率的态度，比“引君入瓮”后再死缠烂打好多了！