在该解决问题的地方解决问题

    我们其实很难跟自己的怒气针锋相对，以致产生“被老板骂、回家骂老婆、老婆打小孩、小孩踢狗”的恶性循环。你们以为我们“没有生气”，却没有意识到那些毒液转移到别的地方，在别的地方发作，副作用可能更大。

    如果一个自觉在婚姻中没有受到平等待遇的女人，把怨气发作在孩子身上，就心理学家的预言，对这个孩子可能造成。心灵的阴影，他要花很多很多年才能够平复，也许永远难以平复；受害人又变成加害人，继续“荼毒’下一代。

    我们常不知不觉变成加害人，只因没有在应该发作的地方发作或疏通我们的情绪。

    有一位朋友因为婚姻状况不如自己的理想，陷在这种恶性循环情况中，无缘无故打了念幼稚园的孩子一顿，然后才泪水盈眶地道歉。早熟的孩子听了，问她说：“既然是爸爸惹你生气的，你为什么不去骂他打他，是因为爸爸比较壮壮，你打不过他，我又打不过你，你才来打我的吗？”

    在处理怒气上我们确有大欺小的恶质，不敢去对实力强者生气，和他们进行沟通或讨论，光对实力弱者或根本无关的人发脾气，却口口声声宣称世界对我们不公平。

    和该生气的人面对面，在该解决问题的地方解决问题，不要“城门着火，殃及池鱼”，愤怒才能真正归零。

    “同甘”不比“共苦”容易

    日光，因为电影《失乐园》变成情人们梦寐以求的度假胜地。

    有一位先生带太太到日光旅游，就在第一个浪漫的夜晚，在日式旅馆吃完怀石料理，两人各赴“男汤”与“女汤”洗温泉。先生洗完温泉回到和式房间，发现太太正趴在桌上埋头苦算。原来，她把会计师事务所没做完的账带来，找空当把账算完。

    这一算，算到十二点，原本枯坐看电视，嘟着嘴催她结束工作的先生已经呼呼大睡。

    第二天，太太“无事一身轻”地准备好好玩了，没想到不管玩到哪里，先生每隔一小时就打电话回自己的广告公司，问秘书：‘有什么要紧事没有？”“上次跟XX公司提的案子，有没有回音？”“小李那边帮我盯一下，请他打电话来跟我报告进度！”

    由于日本的电话系统自成一格，国际漫游并不适用，先生还去借了一部移动电话。

    她看着“樱吹雪”的美景，正想和他来陶醉一下，总是听到他的移动电话声及时响起，谋杀了她所有的浪漫。

    谁说，认真的女人最美丽？他想。

    谁说，认真的男人最英俊？她叹了口气。两人筹划已久的旅行，因大家脸色都不好看而泡汤。

    你只愿和他工作，不愿和他娱乐？

    只能同甘而不能共苦的，绝对不是好朋友。好伴侣。只能共苦而不能同甘的，也会让人觉得人生乏趣。常见的是，先生送什么东西给跟自己一路打拼很久的太太，太太心疼，说：“无睬钱！”（台语）或“不如折换现金给我。”先生一定觉得被泼了冷水，心想，下次一定不干了，而太太却自以为很有美德。更常见的是，一个男人拼了命当“便利商店”，在名片上把公司、家里电话、移动电话、寻呼机号码全都留给人家，生意好了，而老婆跑了。

    吃得苦中苦，而不能与人同甘，可能会无辜地变成大家都不愿跟你玩的人。

    有没有一些人，是你只愿和他工作，却不愿和他娱乐的？就我的观察，的确有。很多“同乐会”的场合，老板一走，或某个人一走，大家都松了口气，可以扬眉吐气happy一下！

    有人工作时甚为严谨认真，下班了，与同事享受丰盛大餐或唱KTV时，还是三句话不离工作，一样认真严谨，这个“鞠躬尽瘁，死而后已”的人，实在扫兴！

    有人连玩乐时都要有计划、讲效率，让人感到和他出游处处要“抓紧时间”，喘不过气；在工作中卓尔不凡，在娱乐时也希望博得大家的赞赏，卖力地希望大家把焦点摆在他身上，还想争个“你死我活”的人，一样使人家觉得“和他一起玩好累”！

    有人在工作场合埋头苦干却不懂疏解工作压力。大家一起吃饭，喝起酒来，他一高兴就借酒装疯，让好多人为他收拾残局。大家都在心里发誓：“下次再跟你来餐厅坐同一桌吃饭，我就是猪！”

    耐劳与享乐一样重要

    有位朋友是公司高级主管，为了让员工轻松一下，带着他的众多部下到高尔夫球场玩。设备很多，大家各自带开玩耍。回程时有一位平常工作表现很优异的女性员工却在游览车中默默垂泪。他问她：“不好玩吗？”她说，她都没玩到，有一种被遗弃的感觉，大家都不理她。

    原来习惯在工作中担任重要角色的她，根本没有主动参与任何活动，一直希望有人来“哄”她，“拖”她下水去玩，没想到大家一有得玩，全都忘了别人的存在。她在角落里看着平时重视她的同事那么笑声盈盈，“完全不把我放在眼里”，心如刀割，越想越委屈。

    对许多工作狂来说，“同甘”不比“共苦”容易。学习在工作中与人生中负责任、有表现很重要，学习如何玩耍、放松自己。投人休闲生活也很重要。否则，人家只找你帮忙，不找你玩，你也怪不得别人，因为你的性格只能“共苦”而不能“同甘”。

    我们或许该创造一句谚语：“吃得苦中苦，享得乐中乐，方为人中人！”在人群中，懂得耐劳与享乐，一样重要。

    承认欲望

    在有关两性相处的校园演讲中，我常常和同学玩一个游戏：如果有一个小天使来，要你开出三个条件，他会帮你找到一个你想要的情人（这当然是天方夜谭），你会开出什么条件？

    “可以沟通就好了。”

    有一位同学坚决地认为，他只要这个条件。听起来很理性很清高很不食人间烟火，但我忍不住开个玩笑问他：“如果她长得跟菜头（电视里男扮女装的谐星）一样呢？”

    他的反应很快，回答也很妙：“那我想我们就不必沟通了。”

    我们想要的总是很多。虽然我们也很想理性地“照照镜子，看看自己长什么样子”，告诉自己不要太贪婪。但有些时候，根本是口是心非，只是用所谓的理性在掩饰自己的欲望，其实并没有和这个欲望面对面沟通。那个欲望会像个容易萌芽的野草种子深藏在意识的表层下，不时会破土而出，而我们还要安慰自己，它不存在，我们没有这个需求。

    别让欲望在压抑之下变形

    我们越“文明而理性”受困于自己的“认为”，越会变成一个“理论派”。当看到电视节目《非常男女》的特别来宾和《真情相对》的主持人时，我发现未婚男女和已婚而暂时失婚的男女间，就呈现了理论派和实务派的对比。未婚男女总是会羞答答地说，有爱无性没关系；离婚的男女，绝大多数不会认为，夫妻间性失调不会影响爱的品质。

    未婚男女只要爱情不要面包，而经历过婚姻的人都坦承，婚姻失败常表现在对钱的观念和用法的不同上。我们都会说，婚姻之所以能永浴爱河，要有共同的价值观——价值观不只是指在精神层面上要有类似的看法，在实务上也意味着，对于金钱的态度也不能相去甚远。我们也都会说，知足常乐，但有多少人嘴里说着“我这样就很好了”，事实上还是红着眼酸溜溜地在愤世嫉俗？前几年还有人在学日本倡导“清贫生活”，当时听起来真像是这个“罪恶时代”的救星（倡导的还是大大有钱的人），现在看来，只是在制作大标语来安慰自己而已。

    平凡人真正需要的常常比自己认为需要的还多，何不真正面对自己的欲望，想办法疏通它？不要让欲望在压抑之下变了形，从其他的出口流出来，变成嫉妒，变成愤怒，变成不满，变成精神分裂，而我们不自知，只把错怪到别人或社会身上。

    估量欲望的正副作用是必需的

    欲望有很多种，从“食色，性也”的生物本能，到你想出类拔萃或富甲一方，大小宽广不一，但你先意识到它的存在，才不会着了它的道。当然，我们不可能满足自己的每一个欲望。会使你感觉“不太正当”的欲望，透过你与它的面对面交战，它才能真正被你的知觉消散；有些被传统指为“不太正派”却是上天送给人类的欲望（比如性），经过你的面对，不致成为一种罪恶感，不致为人生带来负面作用。而不管是多么正面（比如“我一定要成功”）的欲望，都有它的副作用。

    估量欲望的正副作用是必需的。有些欲望太“大牌”，以自己的实力或穷毕生精力都无法完成，那就当成自己天马行空的幻想；如果可以，何不付诸行动，让自己有机会变成自己想做的人。也许在追寻的途中会饱受挫折，但至少那些挫折会使你看清楚自己。

    我们常常不了解自己，却又常常要求别人来了解我们。

    承认欲望，才能看清欲望。了解欲望——这个世界从来不缺“伪君子”，我们不用积极加入成为其中一员。

    不正当发泄的代价

    如果在爆发某些发泄行为之前，有点时间去估算“投资报酬率”的话，我们很可能不会做小小的蠢事来换取大大的失败。

    有个中年男子就有这样的经历。他的妻子在某一个星期天和年轻时的闺中密友一起出去聊聊，要求他留在家中看孩子。本来说好晚上十一点以前要回来，没想到直到十二点太太才打电话回家，说，一会儿就回来了。这个“一会儿”，拖了很久，一直到早上七点太太才回家。孩子找妈妈，又哭又闹，他一夜没有合眼。看到太太在晨光熹微中回到家，一点悔意也没有，于是很生气地质问她：“你怎么可以混这么晚？”太太也老大不高兴地回答：“平常你和朋友打麻将打到早上，我说过你没有！”

    他很气愤，吃了大半夜的苦，一句慰劳的话都没有，她的态度还这么坏！于是，在争吵几句之后，他奋力挥出婚姻生活中的第一个巴掌。

    没想到，这一巴掌把恋爱五年。结婚七年的“基业”打得烟消云散。太太离家出走。

    他又哄又跪，太太没有回来，坚持跟他离婚。

    婚姻专家告诉他说，他的婚姻问题不在那一巴掌，而是“冰冻三尺，非一日之寒”。

    在旁观者看来，他的太太好像也太受不了气了；但如果我们把自己放在他太太的角度想一想，如果你是他太太，你愿意挨那一巴掌吗？我们都不愿意，即使原谅他一时火气大，也会一直留着那个火辣辣的恨意。我们都没有“阿信”精神了。两个人相处，在日常生活中，累积小怨是一定会有的，但是如果并没有一个让另一方完全下不了台、感觉受到屈辱的引爆点，应该都还可以用诚心好好收拾，共创未来。

    小蠢事会慧来大麻烦

    每个人对于屈辱的记恨程度不一样。对一个痛恨任何肢体暴行的人来说，即使是一巴掌，一秒钟内的一声脆响，也会变成一个不会磨灭的印记。你不能要求他一定得原谅你。不是每个人都跟汉朝的大将军韩信一样，可以忍耐“胯下之辱”。

    如果我们知道，一个不适当的情绪发泄要付出那么大的代价，相信我们在处理争执时，都愿意理性一点，愿意吸一口气，冷静下来，稍微离开现场，等双方愿意谈时再做沟通。沟通还是要看时间、看意愿的，你在双方累得半死或睡眠不足．时做沟通，保证引发双方火气。

    有些类似一巴掌的行为，绝对会变成“小蠢事大麻烦”。比如你辱骂他的父母、祖宗八代，骂他不堪人耳的话，说他没出息，或在吵架时叫他滚，吵架声音大到旁人围观，或在众人面前使他想找个地洞钻下去，无地自容到自觉死了算了，都会造成人际关系的大裂缝。即使另一方有肚量握手言和，但一想起来还是会咬牙切齿。三不五时，风波再起。

    在校园演讲时，我总说做同班情侣最为难，因为太容易在众人面前闹得不愉快；一分手，不得了，非把对方说得在班上混不下去的，大有人在。

    一个脾气好的人，不是一个没脾气的人，只是一个发脾气时，还会替对方和自己想台阶下的人。为了不付太大代价，想发泄脾气时，好歹做个深呼吸，想想将来会有的因果关系。除非你本来就想和他老死不相往来，并确定他也不会下毒毒死你，否则，还是要记得发泄是有禁忌的。