刺耳的口头禅

    有一个朋友，行事有条理，人也很善良诚恳，可是总让我对他有“毛毛躁躁”的印象，有时我并不愿意和他聊天。

    明明他是那么好的一个人，很体贴别人，肯接受意见，也愿意成长，为什么我总觉得和他说话格格不人呢？

    有几次和他聊天，我仔细观察，才发现了其中的原因——和他说话时，我的耳中有时好像忽然会被插进一根针：一个“错”字！因为他会在你陈述一件不是那么重要的事时，忽然声音响亮地说：“错！应该是……”然后一本正经地以急促的语调解释起那个问题来，弄得我很无趣。

    急于“拨乱反正”令人反感

    比如，我回忆当时说我因数学太差害怕选必修微积分的系，不过是在聊天，他会像拿一把刀把你买来的菜切成两半似的说：“错！其实微积分跟数学好不好并没有直接关系……”

    比如，我问他说：“我某天要从高雄到嘉义，你是不是知道哪里可以雇用个人出租的轿车，单趟载我到……”

    他会说：“错！你那时是下班时间，搭火车比较快，不会在高速公路上堵车……”

    比如，我在闲聊间谈起一个工作压力忽然变大的朋友：“奇怪，他在公司卖的是进口豪华轿车，又不是卖水果，只是十天业绩不佳就被老板削得那么厉害？”他会说：

    “错！现在卖车比卖水果竞争厉害得多了，因为……”他讲的都对，都是好建议、好说法，但我耳里常被那个快捷的“错”字盘据，一时很难感激他的赐教，倒觉得有点尴尬。

    我觉得他毛躁，是因为他在谈话时也会像开公司重要会议一样，急于“拨乱反正”；

    觉得不想跟他聊天，是因为“错”字刺耳；觉得他难免有点无趣，是因为他把我的问题或陈述都当成是非题回答。

    “错！”或许是对的批评，但一说出口，听在对方耳中真是平地一声雷。对方很难心平气和地继续谈话，修养差的会翻脸，因为你先大声否定他人的意见。

    别把沟通频率搞错了

    “你错了”可能是仅次于骂人“三字经”的最逆耳的话，却是很多人的口头禅，也曾经从我口中无意间溜出。说的人却不知道这句话为自己扣了多少友谊的分数。类似的话有：

    “你这样想就大错特错了。”（不管你说的有多正确，被批评的人会觉得你在骂他白痴！）

    “你这样说就不对了。”（语调温和了些，不过听者一定感到自己像个听训的小学生，脸上必青一阵白一阵。）

    “我看你头脑烧坏了。”（这只比骂人家是猪委婉一点。）

    以前我也看过更拙劣的沟通者，老板直接对提出意见的员工破口大骂：“笨蛋！”

    不过这样的人开的公司都是留不住人的，生意也做不好。如果对方的说法有问题，我们不说出自己的主张会很闷的话，该怎么办呢？我归纳了很多说话方式，觉得最委婉而能使对方接受的是：“你这样说也有道理，不过，如果从另外一个角度想……”或“如果我这么说，你觉得有没有道理？……”不然，你也不必急着用“错”来否定，这样会急于赢得别人的否定。理性的用“错”的批评，很容易得到不理性的错的反弹。

    “错”字以及上述否定性的发语词是多余的，有时只会使人们的耳朵在这个字后警戒地关上门。

    “错”，常把人们的沟通频率搞错了，变得对不上。你没错，他也没错，就是“错”字错了！

    你是哪一国的？

    总是让我情不自禁地想到小时候玩游戏的景象。

    自从我步人社会后，在人际关系上遭遇的一个最大的难题就是：你是哪一国的？

    小时候，在玩骑马打仗或跳砖块游戏时（这些游戏对现在玩电脑长大的孩子来说，是不是已经像古老的三叶虫一样遥远了呢），孩子们总会分成两国，好像我们打从出生就知道，有竞争才有进步。体力比较差的，没有选择权，只有被选择权。我总是眼巴巴地望着我所崇拜的“领袖们”，看他们在猜拳猜赢之后，会不会很给面子地说，我要选“吴某某”。不要让我沦落到最后一个还没被选到，被一个瞪白眼的队伍心不甘情不愿地接收，用那种看赔钱货的眼睛看着我。

    我也发现，如果你习惯被选做谁的那一国，你自然必须要对习惯当另一国的那个人有敌意。尤其在竞赛中，或多或少会有一些彼此间的推挤拉扯，或多或少造成一些直接或间接的皮肉伤。所以万一在上学的途中遇到那个“恶棍”，一定要煞有介事地瞪那人一眼，骂他一句“不要脸”。如果我们的好友有人说他不错，我们一定会反驳，把他的坏话说尽，要好友别中了那个人的计。过了两天，还要再三叮嘱，问好友：“喂，你是哪一国的？”

    你若跟他好，表示你不够朋友，不值得信赖，我就跟你绝交！你不是我这国，就是他那国。从小看歌仔戏长大的我，最早学到的成语就是“杀父之仇，不共戴天”！不是朋友，就是敌人，要冤冤相报，大家的日子才可以多么不无聊啊……

    终于有一天，我发现，怎么朋友越来越少，这么费力地玩敌人朋友游戏，好像没啥意思。后来越来越不喜欢跟大家玩团体游戏，宁愿待在家中看书，书中即使没有黄金屋，也没有人歧视我，更没人会骂我一句“三字经”，不如自命清高算了。

    撕去身上的标签

    也许大学时候念的是比较冷漠的科系，周遭都是一群讲究理性思考的人；（所谓理性思考就是，没想清楚恨一个人会得到什么好处之前，千万别花力气恨一个人。）还有，念法律嘛，法官未判刑之前，人人平等。我总觉得，他又没犯法，我也没资格恨他，有人得罪我，算了算了；法律系的女生，至少学会不犯法即合法，我不需把敌人当仇人，把仇人当囚犯，欲置之于死地而后快，大家一起维护社会安宁与秩序和谐吧。

    所以进了社会，身处大公司时，所谓斗争，让我实在不知所措，油然想起童年时玩两国相争的游戏。不，大部分时候还未必是“楚汉争霸”，有时还会演变成“春秋五霸”或“战国七雄”。公司规模不一定要大，好像只要超过三个人，就会有些童年时代的问题会发生。

    “你是哪一国的？”成人世界常常在问这一句话，听不见声音的语言比直接说出的令人惶惑，不是吗？我很感激童年时没人要的经历，它让我发现，不要参与某些争执的游戏，这样不会容易有被冷落的感觉。但我也还是有一次男友辞职，连带自己也失业的经历。因为，即使我没给自己贴标签，人家也认定我和他是一国的。城门失火，殃及池鱼，池鱼又把被烧到的痛苦加在对城门的印象上，当然连感情都没有好下场。

    我常想起五代时候，在每一个取而代之的政权中都可以当宰相，辅佐了十多个各式各样怪脾气的皇帝，活到老得不得了，号称长乐老的冯道，他到底有什么过人之处呢？

    虽然讲气节的史官们都痛骂他无耻，但在文化保存上，他确实功不可没。讲证据的历史学者都找不到他为什么能够“混”这么久的证据。（历史上对生卒年的考订常常更重于对人格的探索，历史考古学的声音总是大于历史心理学——有历史心理学吗？）我想到了。原来，道理很简单，只要他不会表态说，他是哪一国的，他就不会被小气量惯了的皇帝“诛九族”！

    有位在某大公家机关的朋友，也历经多次老板换人，他都面不改色地维持原来的轻松态度，继续贡献他的能力。而每一次新官上任三把火平熄之后，他的状况只有更好。

    我问他如何能够应变，在他回答问题的时候，我仿佛看到冯道捻着白胡须说：“很简单，就是因为我并不巴结任何得势者，只把我的分内工作做好，下班就回家，我从来不跟任何一国的人应酬，也不跟任何一国的人同仇敌汽！”日子久了之后，用斗争力伪装自己能力的人终于会被看穿——主人不打猎时，是不会带着猎狗到宴会上去庆功的！

    保持中立的立场最好

    在斗争世界中，常觉得“他也好，你也不错”的我，无疑是属于体力上的弱者，我没有选择的进取心，通常沦为被动的被选择者。当想选择我的“领袖们’有声无声地希望我表示“我是你那一国的”的时候，我多半只能微笑离开，回家，自命清高地做自己的事情。想来真该感谢冯道无言的提醒。只是有时，遇到两个“他不错，他也不错”的朋友变成寇仇时，我还是会被“你哪一国的”的喧闹钟声，把我从和平的美梦中震醒。

    “我这么讨厌他，你怎么还可以为他说话呢？”“他对我这么差，你怎么还能觉得他不错呢？”面对这些“你到底是不是对我比较好”的质疑，我还是无言以对，只能悠悠然想起余秋雨的话：村庄里有两个年轻农民刚刚吵架，就有无聊的老婆婆提供资讯，罗列他们两家从爷爷辈开始就有多少次的碰撞。老婆婆记性真好，于是今天的吵架也就连通了百年世仇，再也解不开了。不幸我们不少栖身于政坛、商界和社会各行各业边缘的智囊文胆、客卿谋士，常常近似于这些村庄老婆婆，专为加仇添恨提供资讯……使互相伤害有了坚硬的学术支撑。我不想做村庄老婆婆，特别是在发现自己不是那么年轻后，“老婆婆”三个字可能变成名副其实。不不不！

    与愤怒针锋相对

    我们都常说，就事论事，但就事论事，不让“战区”漫无止境地扩散不是一件容易的事情。当我们无法控制愤怒时，与此事无关的人常常踩到地雷，受到波及；在我们企图表现风度压抑愤怒时，也总是会有无辜的伤残者出现，因为情绪并没真正地被收编了，它随时想找另一个出口流出来。

    举些例子好了。

    比如，丈夫自认为很得意的企划案，在公司的检讨大会中被批评得体无完肤。他会知道，这是兵家常事，在现场尽量心胸宽大地接纳大家的意见，尽管他觉得自己的看法才是对的。下了班，应酬的时候也好好的，闷闷地喝了几杯酒，刚刚对他大声讨伐的同事拍拍他的肩说：“喂，你知道，我是就事论事。”他也以善意的眼神回应了。

    平安无事回到家之后，当他发现太太因为看连续剧太人神，为他热汤时水滚了都不知道，平时他会默默地把瓦斯炉关掉，但这一次，他却狠狠地大嚷：“你在家里到底在干吗？连煮个汤也不会啊？”另一场真正的战争爆发了。

    一通电话，让公司倒了一半

    还有，有一位公关公司的秘书在昨天发现自己的男朋友另有一个女人，气得哭了，第二天上班下眼睑都是肿的，接电话时没来由地声音就僵硬了些。就在她因一些杂务忙得不可开交的时候，有一个倒霉鬼三番两次打电话来。“老板正在见客户。”她冷冷地说，“可不可以待会儿再打？”

    “我可以留话吗？”

    “留啊。”她不耐烦地说。

    “七——七——八——八五五六。”

    “现在不是已经八位数了吗？”她的声音像个训导主任，“先生，你前面应该加个‘二’吧！”（台北市在彼时电话号码刚升格为八位数，很多人忘了加“二”）

    “你可以自己加啊。”那头讷讷地说。

    “贵姓？”她的语气显得更加厌烦，心想，赶快把这个讨厌鬼打发走。

    “我姓林……”就在这位秘书想要把电话挂断的时候，那边继续说，“我是A公司董事长，告诉你们老板，如果连他的秘书公关都做得这么差，我们今天下午要签的续约不用签了！”

    很不幸的，这位董事长今天心血来潮自己打电话，就发现了这个公关公司不会做公关的问题。而A公司的业务占该公司百分之五十以上！一通电话，让公司倒了一半。

    我们还可以看到一超市收银员被上司骂了一顿，所以板起脸把顾客的东西乱“扔”进塑胶袋里，结果遭到申诉；一个计程车司机跟老婆吵架，不管三七二十一踩紧油门，一天就收到了三张罚单；你也可能因为电脑当机或提款卡被吃掉而跟男朋友或女朋友吵架。