最重要的是你怎么看自己

    聪明的孩子多半是早熟的孩子，如果他们一直都是第一名，忽然拿了第二名，除了沮丧之外，只会拥有挫折感。为什么家长要揠苗助长呢？他们如果有荣誉感，自然会追求他们自己要的荣誉。我认为，家长反而要温和地提醒第一名的孩子，在人生中，你不可能一直第一名，有些时候你会失败。没关系，最重要的不是别人怎么看你，而是你怎么看自己。

    我想到的是很多小时候第一名的孩子的遭遇。很多人还津津乐道他曾经在什么时候是全班第一名……而现在呢？离开升学的战场，除了耽溺于往日求学时的荣光，一切并没有成长。

    我在求学过程中，看过太多第一名的学生了，在北一女校，在台大，哪一个学生不是曾经的第一名？他们战胜了所谓的升学压力了吗？形式上似乎是打赢了升学战争，但是曾经的第一名还是压得某些人透不过气来，让扭曲的本性回不来。

    我看到：如果只知道争取考试的第一名，很容易对真正世界漠不关心，出社会后难以面对自己的不适应症，也常常忽略了人际关系和群体合作的重要。书读得越好的越不会谈恋爱，因为他们想在恋爱中继续享受第一名，一旦陷入三角习题，他们争的不是感情，而是名次；不管是在友情中或爱情中，他们会不断地想证明自己在对方心中有多重要，没办法面对感情关系的失败或破裂；很多在小学。中学是第一名的，在继续升学的过程中，常常因为没有办法再取得领先地位。没办法继续光荣下去而自暴自弃；如果父母一直要求孩子争第一名，孩子幼小的心灵难免会想：“爸爸妈妈，在你们的心中，我重要，还是面子重要？”

    摆脱第一名的魔影魅惑

    我还记得念小学时，因为一个优秀的转学生使我没办法再得到第一名，当时我的感觉是“真想杀了她”。那时年纪小，谁教我这么偏激的？当然是因为怕自己再也得不到第一名，怕长辈和同学的冷嘲热讽。有三分压力是别人给的，七分是自己继续幻想的魔影鬼魅。

    我是一个有过很多第一名压力的人，也看过太多第一名因为没办法在后来，在感情关系中继续拿第一而活得很不快乐，甚至以极端的方式自戕或报复。所以，当我听到这位母亲对孩子的要求，我仿佛听到许多孩子们心中“救救我吧”的呼唤。

    大学越来越好考了，但这么多年来，第一名的魅惑有增无减。不少小时候第一名的父母希望孩子继续第一名，拿不到第一名的父母更渴望孩子拿第一，证明他们是“好笋”。是的，第一名会使你谈起孩子很有面子，但是，你有没有听到暗夜之中，有无形的斧头在砍戕心灵树苗的声音？

    真心诚意有效率

    从前有一个人诚心求道，翻山越岭，耗尽气力地长途跋涉，终于到达一个得道高僧的门口。他双手合十，下跪问高僧：“我费了千辛万苦来寻求您的教诲，请您指点我吧！”

    高僧沉默了一会儿，微笑道：“下次你来的时候，可以在山那头搭缆车，只要十分钟，就可以到我这里！”

    这虽然是个无厘头的笑话，却透露出某个我们可以反省的信息：要把事情搞得越困难。越复杂，才会越有成就感，才会觉得得到的是个好东西？

    你花很多力气做小事吗？

    “复杂化”和“文明化”常是脱不了关系的。以食物来打比方好了。世界上做法最复杂的菜肴，我想非法国菜莫属，如果你在日本吃法国菜的话，那更是复杂得不得了。

    我有这样的经验：有一次在别府温泉的一家西餐厅吃日式法国料理，菜色丰富得不得了，前后至少有十道菜，每一道菜一小堆。一小勺的，在那“一小堆”中，至少又有七八种佐料组成。每一种佐料，如鱼、蟹、虾都处理得细致到分辨不出原来的长相，必须吃很久才能判断它是什么东西。

    这一顿饭让我和任何老饕都觉得，厨师真是认真得感人肺腑，但老实说，吃起来每一道都是五味杂陈。菜上到一半，我就赶紧喊停，因为我的胃再也消受不了这么复杂的食物了。

    有个朋友自己开公司，在经济上屡屡捉襟见肘，须靠家族另外的产业才支撑下去，而员工们士气也很低落，比较能干的总是火速离职。他一直不明白原因何在，朋友们倒是看得很清楚：因为他太“难搞”了，做一个决定，常要花很长的时间——即使是为公司内部采购一个小东西，他也一定要货比无数家，找到理想品牌；刊登广告，每一个词都要细细推敲，直到尽如他意为止；员工如果太快把作业交出来，他一定打回票，叫他们再回去斟酌一下，想想看有没有“更好的方案”。最后员工学聪明了，一直到过了最后通牒，急得不得了的时候，才假装很疲惫地把案子呈上给老板。为了集思广益，他会不耻下问地找朋友商量。好几次，为了帮一个商品取名，问到我头上来。我绞尽脑汁帮他想了几个不错的名字，他总是说：“再想想，有没有更好的，再想想……”同一件事一连问了好几天，有时三更半夜还接到他在公司打来的电话。老实说我已经头皮发麻，想不出来，只得把电话调成静音。后来，我发现，他使用的竟是我第一次为他想到的名字。他很认真、细心，怕百密有一疏，于是不怕麻烦（也不怕别人麻烦），总花很多力气做完一件小事。这种“敬业精神”值得嘉许，但这种绕远路精神和他老是抱怨做生意赚不到钱。找不到好员工必然有关联。

    做事有方法，过程更简单

    很多痛恨自己做事没效率的人，都期待自己有效率一些，但采取的手段和思考方式却反其道而行。他们大概是受了“吃得苦中苦，方为人上人”的传统影响太深，心里已有一个前提：太容易得到的就是不好的。

    是的，很多人有这个毛病。提到这点，有时我会“阴险”地耍个小伎俩。过去有不少从事文字工作的编辑常认为“吟罢一个字，捻断数根须”才叫做认真，太早交稿会让他们认为你“草率交差”。因而我即使把稿子写完了，也要把它“放”到截稿日再假装自己“好不容易”把稿子写出来。这样才能听到“感激涕零”的感叹及赞叹声……

    想要真正有效率，至少要先征服“慢工才能出细活”的借口，快不等于打马虎眼，也许是某人在某段时间聚精会神的结果，我们毕竟不是在做“米粒雕刻”。“慢工出细活”的人以为铁许可以被时间磨成针。

    懂施懂受才有福

    有个唐代的故事，说来有点残忍：唐太宗因觉鹅肉肥美，一时兴起，要人送了一只给正在养病的开国功臣李眅（原姓徐，赐姓李）吃。李勋接到圣旨，痛哭流涕，说：

    “这是要我的命啊！”但圣旨不可违，他还是把那只鹅吃了。原来他正在长毒疮，没多久，燥热的鹅肉使他毒发丧命……

    施比受更有福吗？

    这句话对每个人来说，好像已经“刻骨铭心”，不管你舍不舍得施予。但我们都没有德瑞莎修女那样的心肠，很多人在辛苦付出之后，如果没有得到适当的回报，或拒绝开放心胸接受别人善意的回报，常常搞得自己不幸福，接受你辛苦施舍的人也不幸福。

    不当的施与受令人备感压力

    有个女人和大学同班同学结了婚，一起到德国攻读博士学位。在德国念书很辛苦，家里提供的经济援助（大部分是女方家中提供的）只能支持其中一个人念完学位。于是女方就大义凛然支持丈夫先念完，自己一边打工一边孕育下一代。大学时代，女方的成绩向来比男方要优秀，念大学时，他是靠着她的笔记才过关的。这下子，太太没书念了，先生念了半天，也觉得兴味索然。没两年，先生被请出校门，学业半途而废，而两个人的婚姻也出现危机。

    两人开始火爆地争吵。女方说得振振有辞：“我辛辛苦苦、省吃俭用地栽培你，你还对我大呼小叫，不知回报，忘恩负义！”

    男方虽然愧于心，心中想的却是，我也尽量在平常讨你开心，而你就是不开心，我活在这种压力下，也够辛苦了。于是辩白：“是你提议到这里来念书的，我本来又没有要来！”两人终成怨偶。因为她的“施”，他“受”的压力太大。

    相同的例子也出现在一个母亲和她的独子之间，她辛辛苦苦牺牲一切享受，供他念完医学院。儿子娶了媳妇，该是回报她的时候了。可是，在这个该享福的时候，她却越来越不快乐。媳妇也有工作，为了照顾家中的孩子请了菲籍女用人。妈妈心中很不是滋味，心想：“我从前那么苦，你竟然可以捡现成的来享福！”媳妇买麦片和营养食品来孝敬母亲，虽然是便宜东西，母亲还是像松鼠一样把它储藏起来。放到过期了，媳妇拿去丢掉，母亲老大不高兴。有一次女用人把女主人新买的麦片拿来尝尝，母亲更是气得不得了，心想：我都舍不得吃！

    男主人动完手术回来，发现家中婆媳势同水火，妈妈扬言出走，太太扬言离婚，原来只是为了一包一百元的麦片，他觉得好冤枉。

    日常生活中，我们需要思考“施”的含义了。只有施而不懂得“受”，会给自己喜欢的人很大的压力，而如果你在“施”的时候，没有顾虑到对方当时需不需要而强迫对方接受，也只会让对方压力很大。

    因为不当的“施”而引起的问题，说起来真不少。比如男友千里迢迢买了女友爱吃的乳酪蛋糕，拿给女友，女友因正在减肥吃不下，男友感到被泼了一盆冷水，一种“好心给雷亲”的无奈；太太煮了好菜，先生并不知情，打了电话说，要为公司同事庆生不回来吃饭，回到家后看到太太对着一桌冷菜发呆，对他冷言冷语——他是可以体会她的失望，但是他也很无辜啊。

    当你“施”而别人不能如你所愿地“受”时，如果你的心情调适不过来，常是吵架的前奏曲。

    掌握技巧，分寸拿好

    老实说，你有没有一些朋友，送你一些你实在不太喜欢的“摆饰品”？他来你家时，还会突击检查，看看它们有没有摆在重要位置上，使你压力很大？

    由于我住的地方很安静，我不时可以“不小心”听到左右邻居的吵架。楼下的太太，此时正因她为儿子买的球鞋，被儿子讥为“土死了！每次都买这种你们那个时代才会穿的东西”，并拒不接受而恼怒。她骂起儿子，先生劝架道：“下次带儿子去买，让他自己选嘛！说真的，你帮我在地摊买的领带也很难配衣服……”此话火上加油，太太满腔委屈，开始翻旧账，细数自己的委屈：“你们都很高贵，只有我不是人！”所有的邻居都开了窗户来看。她期待她的“施”让他们“视若珍宝”。他们的建议没错，她的挫折感也理所当然，但家人情感显然在看来谁也没什么错的情况下受伤了。

    不懂接受赞美的人，也很难让别人愿意赞美他。朋友说到一个例子。有一次她赞美一个朋友的朋友：“你穿的衣服都很漂亮。”没想到人家酸溜溜地说：“我们买的都是便宜货，哪像你穿的都是名牌！”使她宁愿自己从没说出这样的赞美来。有人赞美，我们就单纯地说声“谢谢”吧！

    人际关系中，我们最好懂得别人需要什么，再来“施”，免得像唐太宗踢开国功臣李勋吃鹅肉一样，人家正在长毒疮，你又要强迫人家非吃不可（圣旨不可违嘛），反而把这开国功臣赐得毒发而死。你想“施”，就要有雅量，别人有理由可以不受；当然学，如果你想一直有人“施”给你，你得高兴地“受”才行。

    懂得“施”的技巧得福报，“受”得让施者开心的继续得幸福。现代人的“施”与“受”，必须于人于己都不强迫才行。

    热心，要用对地方

    在这个略嫌冷漠的世界里，我们都渴望有些热心人士大驾光临。

    瑞整是个人造型创意工作室的负责人。她的业务慢慢扩充了，一人公司的格局，对她来说已经有点吃力，所以她打算请个助理来帮忙。在朋友介绍的应征者中，她挑上了阿美。

    在她看来，阿美比她更有耐心与人们建立关系，并且表示愿意很热心地处理一些琐碎的事情，看来脾气也很不错。套句现代的话来说，阿美的EQ很高，又是才刚毕业的大学生，由她来当助理，再好不过了。

    可惜，没过多久，这个热心人士就为她闯了一些祸。

    热心不等于帮得上忙

    有一次，有一位大牌歌手要拍宣传照，瑞荃接了这个案子，要从台北出发到桃园地区的山区出外景，约好是早上八点半钟集合。当时，连大牌歌手都准时到了，就是阿美没到，工作人员问：“可以出发了吗？”瑞望不敢说不，因为在这个团体中，她是一个雇员，她不能为自己的雇员迟到而耽搁大家的时间。

    瑞荃心中很急，不知道阿美在半路上是不是发生了什么事。车子开走后，过了半个小时，她才接到阿美打来的电话：“你们在哪里呢！”

    “我们已经走了！你为什么要……迟到？”“怎么不等我一下呢？”阿美说，“我才迟到一下下，我是去替你买早餐……我想你一定没有吃……”

    瑞荃哭笑不得，她是还来不及吃早餐没错，但是，她不能因没吃早餐而迟到啊。当然，这一次，她一个人撑完一天。雇了助理后的第一次出差，并没有助理的帮忙。看在她热心买早餐的分上，瑞整原谅了阿美的迟到。但第二次。第三次，阿美还是迟到，幸好就在台北市内，阿美坐计程车赶到了。问她为什么迟到，阿美总说：“刚出门时，恰好有个电话……”

    瑞荃越来越觉得不对劲，但是阿美似乎是个好人，甚至比她跟她的家人都处得好，瑞荃也就暂时没有责难她，心想她总要进人状况。但是啼笑皆非的事接二连三地发生……

    她在工作室为瑞荃接电话，总是少了根筋，只写下电话号码，名字和联络事项永远没记下来；她的朋友来电的频率比瑞荃的客户高，有时霸着电话讲三个小时。客户抱怨找不到瑞荃，问她为什么要讲那么久，她只得说，她的某个失恋的朋友要自杀，得好好开导一番。

    让瑞荃白血球死掉最多的事是，有人请瑞荃上一个现场广播谈造型，时间到之前，瑞荃搭了很久的计程车抵达阿美写给她的地址——一家位于台北郊区的制作公司，但竟然找不到那个广播室。结果才发现，阿美第一次为她答应上节目时，根本没写任何地址下来，只留下制作公司的电话。瑞荃要她问清楚，阿美就没头没脑地打电话问制作公司的总机：你们公司在哪里？总机当然把制作公司的地址告诉她。

    结果，真正的录音间在中广——就在荃的工作室附近，瑞荃哑巴吃黄连，有苦说不出，对广播主持人千抱歉万抱歉。由于是现场节目，时间迫在眉睫，权宜之计，只好在制作公司和主持人电话连线。

    事情不断发生，常有不明人士直接来按工作室的门铃，说明是阿美的朋友或同学。有一次阿美不在，她的同学误以为瑞荃是阿美，按了门铃还跟她玩“躲猫猫”的游戏，三次开门出去，都不见有人在外头，直到瑞荃大喊“我要报警了”，她的同学才出现道歉。

    瑞荃知道阿美人缘很好，所以朋友们都喜欢她，但是瑞荃的工作人缘，在阿美的“无意”影响下已经濒临崩溃。她想请阿美走路，她的爸妈竟然要她学学阿美的好脾气……他们没看到，住在工作室的阿美，让穿过的衣服像咸菜干一样堆在自己房里，臭酸味四溢，没有人会想到这是个造型工作室……最后，瑞室的问题自动解决，是因阿美决定出国深造。

    她说，她想要出国念“行销管理”……

    你的身边或多或少都有这样的人，热心有余，成事不足。到底问题出在哪里？

    热心不等于帮得上忙，这是瑞荃学到的教训。

    别让善意帮错忙

    EQ，也不只包括人际关系而已。

    我们常常在形容一个热情洋溢的人时说：“他很热心。”但有些人的热心，确实没有用对地方，没有看清楚自己的善意是否会帮得上别人忙，是否反而会造成伤害。

    比如说，当一个朋友失恋时，你比他还积极地去骂让他失恋的人；你的孩子、朋友，或朋友的孩子到了适婚年龄，你热心地介绍一些异性给他，并不考虑他们相不相配——

    这是我某个朋友的痛苦之一。她说，她的阿姨就是超热心人士，每个礼拜帮她相亲，每次找的对象都只能以“阿里不达”来形容。她不想搭理，阿姨还会打电话来说：“随便啦，有喜欢你的已经很好了！”有朋友明明遭到婚姻暴力或外遇事件想离婚，你热心地劝合不劝离……

    这一类的例子太多了，我有个朋友在家中成员自杀丧生时，觉得最困扰的就是，每隔十五分钟，亲友们就热心地来询问事情发生的经过，急着知道“真正原因”。一点也不考虑到，每解释一次，家属的伤疤就被剥起一次。

    热心，如果只是一种狂热的亢奋，不会解决问题，只会制造麻烦。热心热情都很好，但可以镇定一点，冷静一点，有方向感一点。我想，某些经常感叹自己的“热脸贴上别人冷屁股”的人，可以多思考一下。

    对他重重地说、疾言厉色地说。举个例来说，如果你从前在公家机关工作，你大可以摆晚娘脸孔，让小市民来巴结你；可是现在，如果你还不识时务，依然以为自己端的是铁饭碗，那么你时时会被“参奏”。再举个例子来说吧，从前商业的竞争没那么激烈，在我们家附近的西药房买药，常得忍耐老板娘的叱喝：“要什么，赶快说！”现在，谁愿意花钱受鸟气？那家祖传的西药房已经不声不响地倒闭了。现在各种生意要做得起来，老顾客不可流失，只有和颜悦色，才能和气生财。

    这也是一个人际关系的“演艺时代”，不信的话，看看演艺界好了。以前你爸爸妈妈年轻的时代，流行的是冰山美人与木讷俊美的小生，现在受荧屏和观众欢迎的是“亲和力”，要有人缘，长相倒不是那么有关系。

    我常在大众传播界听到一些评断新人的话，最常听到的否定句是：“他不会红啦，没人缘！”而我们的表情，一严肃起来，通常都令人凛然生畏，一点儿也不可爱。如果你严肃起来会变成苦瓜脸的话，那更是吃亏吃大了。很多工作讲的是群体合作，让别人对你“敬而远之”，你自然会吃大亏。谁告诉你认真一定要和严肃画上等号的？