那孩子说：“能不能给我一点点爱？”

    那孩子说：“能不能给我一点点爱？”然后跳下了12层楼。

    那孩子说：“能不能给我一点爱。”

    每次想到这句话，我总是心伤。

    青春时期的悲苦烙印，好像曾经被火烫下的伤痕一般，在黄色的肌肤上留下了浅褐色的疤痕，不注意是看不到的，可是在被烫伤的瞬间所留下的痛，却是我永远无法忘怀的。

    为什么要选择结束呢？

    “要一点点爱”听起来多卑微，却又多真实。

    出生时的自己，被母亲送去给保姆照顾，后来就干脆交给奶妈寄养，但还是快乐的。在眷村长大的我，常常是赤着双脚，跑遍了村落的前前后后，也会经常到大鹏剧校看那些学生练身段、吊嗓子。有时师父打得很凶，奶妈就会吓吓我：“不乖就送你去唱戏。”只要这句话一说出来，讨厌吃饭睡觉的我，一定会很快的就把该做的事做好。

    住在四周的小朋友都已经上学了，只有我太小，所以平常也没人和我玩，我的伴常常都是街头的狗，又或穷极无聊的搬张小板凳坐在街口，向前看，数数来往的车：“红的一、白的三、黑的三。黄的六。”再不，抬起头：“张妈妈洗白衣服+刘妈妈洗红衣服，白色衣服三件。红色衣服一件。花衣服五件。”就这样一个小小身影，玩着数颜色的游戏，等到奶妈卖完爱玉冰回来，我就会拉着她报告：“钟妈妈，花衣服五件赢了，”或“黄色计程车15辆赢了。”钟妈妈常常会一边煮一边有一搭没一招地应我：“喔，好棒喔，真的喔。”听到钟妈妈的答应后，我会好满足好满足地跳开。

    后来母亲来探望我，我躲在钟妈妈衣角后面，不肯叫她，母亲心里一寒，决定带我回家。

    在台湾读到小学三年级，为了想让我学英文拿英国护照，母亲又将我送去了香港。在香港时，生活清简，我的皮肤不好，又假性近视，小时胖胖的我，瘦得像木柴一样，虽然割舍不下我当时优良的成绩和已经有基础的英语能力，但母亲却还是担忧她长期在台湾。星马。日本跑码头唱歌，留我和大姐在香港，会越来越糟，又把我接回了台湾。

    想想母亲其实也好辛苦，但为什么在我整个青春期时对她只有“”一个字，而那个字是我万万再也写不出来的。

    不久后，母亲再嫁到日本，接了我和三姐去，我开始写日记。

    1984年3月28日

    “记得有一次晚上，梦到好笑的事，笑着笑着就醒了。还有一次，哭着醒来，党真的流泪。昨晚又再一次，醒来时脸上尽是泪水……

    日记从1983年开始记，算一算也有十多年了，当我再翻开它时，却看到少女的自己，不只一次地写：

    我讨厌孤独，讨厌寂寞，我好希望谁来陪我，我也好讨厌自己……

    和母亲的代沟，在学校的孤立感，永远在学习新的语言，永远在交新的朋友……

    永远在道别。

    我在日记上数落母亲的不是，她看了日记，和我争吵，气不过也会打我。她打我，我又在日记上写更不孝的字眼。

    到学校，我很沉默又好像很活泼，下了课和同学嘻嘻哈哈，上了课魂又不知道飘到哪里，我好像很合群，心里却又孤单。念了中三以后，我的话渐少了，日记和越写越长。而字迹常会因为青春苦闷的泪水，糊成一团。

    我多能了解那些选择不再面对生命的孩子心中的苦痛啊！

    对好多已走过的成人来说，也许幼稚，也许太不珍惜自己。仿佛一个大人掉了10元不觉可惜，但对一个孩子来说；那也许就是他的全部，那里面有他梦想的一切。二块钱的糖果，三块钱的英雄贴纸，五块钱的玩具枪。如果这10块钱掉了，对他来说，就好像失去了这个世界，会有什么意义呢？

    我曾经尝试美工刀割自己的手腕，也打破过玻璃杯来划伤自己的手背，甚至爬到学校的最顶楼向下望。

    然后母亲伤心的脸，同学排队来探望我的脸，老师和老师之间讨论我时推推眼镜的动作，甚至暗恋的他会一辈子记得我。

    我没有跳下去，但我常想，跳下去应该也会不错吧。

    我以为我看得到，看得到他们为我而哭，然后我因此而得到了爱。

    一直到现在，十多年了，我还常常梦到那个苦痛不能掌握命运的自己。躲在角落看父母口角的自己。想闭上眼睛结束一切的自己。

    只要一点点的爱？唉，我多能明了。

    “只要一点点的爱”，那个孩子说。听到这句话时，请你记得一定要告诉他：“不只一点点，只要认真努力地活下去，梦会追求得到，爱也一样，到时，不只是一点点，也许会满溢得让你无法承载，就像我现在一样。”

    我走到房间里去抚摸你的脸颊，九年了，我们也认识九年了。这九年里，不能说没有风雨，可是，再回头去看过往的记忆，所剩下的，却只是现在的安定和宁静。

    我什么都不要了。

    当打开报纸看到许许多多人谈到自己的壮志、抱负时，我的心里却只想和你组一个家。我从来不在乎外面的世界对我们之间有什么猜测和评语，但你对我的好和宽容，让我真的感觉自己前世修了什么福报，能够与你相识。

    不只一次翻看旧日记，从初识你，到争吵，又和好，又疏离，我真正学会了爱，而且相信我们可以相守到老。

    刚进歌坛，压力太大，父亲又透逝，原本对生命就诸多怀疑的我，却在此时认识了你。虽然你大我很多，但我们两个不过是个孩子。对这样匆匆而来的忧馆爱情，其实是很害怕又不安的。转眼九年，我们渐渐成熟，学会了爱的真义，是一种依赖依靠，也是一种相信相依。

    你让我变好，而且对爱不卑微。

    双鱼座的我爱起来，其实是很哀怜的，会把自己放在一个牺牲和奉献的角色。又爱胡思乱想，常常对着你掉泪，说自己没安全感。又或看多了爱以后，又怕受伤害，于是又掉头抽身。你常常被我的情绪弄得不明所以，可是你不愿动摇，你说你怎么也不会变。

    对你说谢谢，是不是太多余？

    前一两年我拍戏，去日本发展，见面的机会少了，我在东京租了一间小屋，自己煮饭打扫，又或者看书写字。在第二原乡的异国里，好几次冬季深夜里下起大雪，我会想到你，寂寞的时候我会想到你，有时候熬不住，拨电话给你，你总是说：“没关系，太累了你就回来。”那反而给了我向前去的动力，因为我心中安定。

    想起初相见的日子，你和我的钱包里，常常放的只是数百元，坐车都会提心吊胆怕不够付。到今天我们靠自己的双手和努力所拥有的生活环境，虽不是什么了不起的大财富，却常让我相信执著和坚强比什么都重要。

    而执著、坚强正是我心中的你。虽然在很多事物上，我们走法完全贴近对方，像我爱看书、较问的艺术电影，喜欢骨量跟概，你却最爱拿着遥控器对着电视乱转，但这些又有什么关系呢？在好恶的领域里，我将自己交给朋友、而在你这里，我感到一个永远的肩膀可以依靠，我想，已经够了，我满足了。

    我很爱孩子，将来想要好多孩子，有男有女，等女孩长大一点，我们可以一起织毛衣和围巾，她织给哥哥，我织给你。

    我还想学煮菜，做甜品。养生的食物。我希望将来我的家人身体健康，安乐踏实。

    如果有一天我真的选择了婚姻，我希望我的歌迷们能成为我的朋友一般，还是在我身边，我们可以继续去面对人生不同的阶段。就像这九年来除了你以外，还有他们陪我一起度过的青春期和转型期。

    我看着你熟睡如孩子般的脸，想着九年来的种种，忍不住湿红了眼眶，然后我回到书房，拿出纸笔，写下感受。

    我希望看到这篇文章的朋友，能了解我们其实一如世间男女的平凡，祝福我们。