最近，心情似乎都不会太好，所以稿子停了，书也没有写了，只是就这么拖下去，一直拖下去。于是有半年时间，我无所事事，开始躺在沙发上发呆，每天走到同一个咖啡厅，坐在同一个位置，喝同样的咖啡。然后，晚上去同一个酒吧，坐在吧台的同一个位置，喝着千篇一律的鸡尾酒。默默地，什么都没有干。

其间，偶尔会出门稍微到各地旅游几天半个月，回家后，又继续郁闷。

不过今天，特别是今天，很郁闷。

不知为何，最近老是想很多。从前的往往也从脑海中不断划过，如同流星一般。有努力逝去后就再也不愿意回忆的。也有努力遗忘后，又莫名其妙地冒出来的。

记得在三年零一个月外十七天以前，我曾经为自己无聊的人生订下过一个貌似高贵的目标。

当时我撕扯着白玫瑰的花瓣，一片一片的散落在地上，然后轻轻扬起头，望着蓝得令人发狂的天空，静静地说：“当我喝完第三百壶薰衣草的时候，就遗忘从前的一切。扔掉回忆，把自己的世界统统删除掉。到那个时候，再认真的找个女友。”

于是，我很不爽。

带着这种不爽的心情，居然真的到了喝最后一杯薰衣草的时刻……

那一晚，我的睡眠很不好。不断在做梦。

我梦见了把我锤炼成好男人后，又完全将我抛弃在这个疲倦的世界上的她。

我梦见了无怨无悔照顾我两年，至今都在默默地祝福我，但是一次又一次被我伤害得伤痕累累的她。

我还梦见了，终于结束了对我长达接近两年的等待，准备在十月结婚，穿上白色的婚纱，毅然走上红地毯的她。

半夜里，有生以来第一次从梦中惊醒过来，我大汗淋漓，猛地坐直身体，却怎么样也无法再躺回柔软的枕头上。

俗话说不是高枕无忧吗？但是那一夜，我完全失眠了。

看了看手机，五点一刻。才睡了半个多小时，居然完全没有了睡意。

走进浴室冲了个冷水澡，走到阳台上，望着阴沉沉的黑暗天空。我深呼吸了无数次。最后一壶薰衣草，究竟该怎么去喝呢？

突然感觉很迷茫，于是走进房间，从柜子的底层翻出日记，想打发无聊的时间。就在翻开的霎间，我翻出了一本很久以前的存折。

多少年了。有六年多了吧！我的视线死死地凝视在存折上，手在不停地颤抖。本以为早就扔掉的记忆又跑了回来。

这本存折是和初恋女友交往的第二个月时，她用我的身分证开的。

“笨笨，你看，我们的手都很漏财哦。”当年的她抓着我的手，指着我好几个漏光的指缝，思忖了好久，才嘟着嘴这么说。

“对喔，真的很漏财，难怪我怎么样都存不起钱。”当时的我十足的小男生，说话也傻傻的。

“有了。”她想了想，兴高采烈地冲我道：“从今天开始，我们一起存钱。每个人从零花钱里挤出一百块存在固定的帐户里。”

就因为她的心血来潮，这本存折产生了，产生的莫名其妙。但是，却陪着她，陪着我，一起走过了五年多的岁月。

她在和我交往的第五个月时离开了，二零零三年她死后，我得到了她留给我的遗物。她一大堆衣裤，她的日记本，还有，我们的存折……

存折上有六千两百零十块。突然有种很他妈想哭的感觉，那一刻我才明白，原来她真的爱我，即使离开我后，依然将钱继续存下去，为我存一百，为自己存一百。

这样的习惯，我也延续了下去。

从西藏自虐旅行回来后，不论自己的生活有多艰难，经济有多危机，就算身上没有一分钱，我每月也要挤出两百块存进存折里。那样的生活方式，一直进行到去年的六月分。

去年六月，雪妈说要将雪的坟从成都移回哈尔滨，说钱不够。于是我将存折里的全部一万三千两百块以及自己所有的钱，还向出版社借了半年的签约费，全部汇给了她，艰难地度过到下一次的截稿期。

以至于知道内情的某李骂我傻瓜，而我家人更误会我是不是被某个坏女人骗光了所有的钱，哈哈，搞笑。

或许我就是这样，爱情就是这样，这样的不顾一切。纵使所爱的人已经死了，自己也已经刻意将她遗忘掉了。但是事实始终还是曾经存在过，即使再怎么逃避，再怎么选择遗忘，事实终究是事实，无法抹灭……

但是从那以后，我就再没有在那个存折中存入过一分钱。毕竟，那时候起就开始稍微醒悟了。

自己的生活，不论怎样都要继续下去的。爱一个人没有错，但是将自己对从前爱人的爱，强加到现在的爱人身上，会是一种可怕的折磨和摧残，是一种最恐怖的不道德！

所以，我突然想将一切回归原点。至少最后一壶薰衣草，应该到开始第一壶的地方去结束。

于是二零零六年九月二十五日，中午十二点半，我准时坐上了开往成都的Bus。搭计程车去了三年前，记忆中的那家咖啡店。没想到去了后，早已物是人非。那家店名为“惜缘”的所在，已经变成了一家内衣店。

或许在很多事情上，我不是一个坚持的人。但是那天，我却是有生以来第一次那么渴望的结束一件事情。于是自己从一点半到处打听，终于在四点左右，在玉林西路找到了它的踪影。

坐了进去，感觉布局似乎也没有改变多少。坐在记忆中的位置，记忆中的秋千上，叫了一壶薰衣草。慢吞吞的为自己倒了一杯，却久久没有勇气喝下去。

薰衣草的热气挥发出大量的幽幽白雾，萦绕在玻璃茶壶四周，散发着独特的味道。

我拨弄着眼前的杯子，又开始乱七八糟的回忆起来。

记得那年耶诞节前夕，乘坐法航的昂贵飞机直接飞到北京，在医院里照顾了她十二天。那十二天里，我一共因为贫血昏倒过三次。最后她真的很生气，让她妈买了从北京到成都的机票，让我回老家散散心。

“你不回去？真的！信不信我现在就从楼上跳下去？”她这么对我说，没有血色的脸看得我很心痛。

虽然明知道，医院的窗户是不可能开启到让人挤出去的程度。但是，我却妥协了。

不知为何，在薰衣草的紫色香味里，我居然能清清楚楚地看到当时的一幕。

那时我接过机票，什么也没有说，只是看着她。

她也在看我，叹了口气，拉着我的手淡淡地说了一句：“亲爱的，如果我不在了，你立刻回德国，娶了你的诗。虽然没见过她，但是能够那么为你付出的，一定是个好女孩。至少，比我好……”

那是她对我说的最后一句话，其实当时的我，绝对已经意识到了某些东西。当时我依然决定了离开，生命中，毕竟有一些令自己无法承受的东西。

就如同我害怕她死去的刹那，就如同她的灵柩被送入焚化炉中的那一刻我转过身去，望着远处的风景一般。我无法承受那种重量，无法承受自己爱的人永远的离开自己的人生轨迹……

佛常说会有来生，但是有来生又怎样呢？来生的我，来生的她，纵使突破千万次盘涅的折磨，终于走到一起，结为夫妇了，又能怎样呢？轮回后的我和她，早就不是前世的她和我了！

终于，我端起了杯子。闭上眼睛，用尽全身的力气将已经逐渐冷掉的薰衣草全部倒入了喉咙里。就在那一刻，仿佛全身的力气都消失了似的，整个人虚脱在了秋千上。

最后一壶薰衣草的味道，本来以为会很苦，但当我真的喝下去的时候，突然觉得好甜。原来，这才是薰衣草真正的味道。

突然觉得，似乎自己还是可以将薰衣草喝下去，一直喝下去，一辈子。

事情隔了三年半以后，生活终于开始回到了原点。不过，终于放下了！

薰衣草的花语是等待爱情，我花了三年半时间来等待的爱情，或许，是时候重新来过了……