回到家里，先做了两个菜给蓝蓝母子压惊，当他们开始大吃辣子鸡和水煮鱼的时候，我准备打电话给电器修理铺，叫师傅带工具上来检修。正在拨号，电话机的叉簧“叮”一声自己弹了上来，问我：“你想干什么？”

“唉，”我没好气地叹道，“你这个留守温室不知民间疾苦的家伙，没看到各位兄弟姐妹都遍体鳞伤了吗？”

电话机大为不悦，十个数字键像钢琴一样乱弹了一阵，然后才教训我：“老关，麻烦你长点儿脑子啊。人人看电视都知道今天学校出了事，你叫熟练技工上来一看，明摆着大家的伤是烧出来的。你怎么解释？说我们自制叉烧，炉门失守吗？”咦，言之有理啊。那怎么办？不能让大大和冰箱他们这样挺着啊。虽然大大和冰箱受的都是皮外伤，没有生命危险，但阿三她们就不行了，毁容啊，毁容带来的心理创伤级数，绝不是内部零件失灵之类可以比拟的。

阿三一反平时到了晚上就活蹦乱跳、载歌载舞的习惯，缩在卧室一角默然不动，不时左边一扭右边一扭，看看自己外壳上焦黑的痕迹和凸出的气泡，幽幽地长叹了口气。我走过去安慰她，拍着胸膛担保会让她恢复原样，而且还要锦上添花——原来那层银色外壳已经有点儿旧了，不如趁此机会全盘剥去，喷上玫瑰灰色，上面再用淡金色描摹出一幅莫奈的名画。哇，世界电视机外形设计奖一定是我们拿了！

阿三斜着眼睛看我说得眉飞色舞，一开始好像还有点儿兴奋，后来大概觉得我的设计不够有TASTE，她又把脸垮下来，试试荧光屏，好似也没平时亮了。她叹气说：“唉，幸好还有个网多多对我痴心，实在不行，去国安局混下半辈子吧。”

相形之下，微波炉的反应还要稍微积极一些。但它门上的轴坏了，看到蓝蓝拿着一杯牛奶准备加热，它无精打采地扬扬插头：“今天不行，微波外泄会爆炸的。今晚没电视看，你要不要也来个现场爆炸助兴啊？”

这样断井残垣的场面，在我家真是开天辟地第一遭。

另一头，阿BEN和摄像机正凑在一起叽叽喳喳，不知道说些什么。这两位伤得轻，大概是因为大大布置战斗阵形的时候，特意对它们加以保护。要知道阿BEN是食脑族，比体力连电饭锅都比不过，电饭锅还可以借煮饭时的蒸汽之力烫死一两个来犯之敌，阿BEN只会一招力劈华山，把自己全副身家头尾都豁出去，砸到一个是一个。万一砸不到，说不定就要赔上自己的硬盘，彻底玩完。

它们嘀咕完了，一起走过来，对我说：“老关，看动作纪录片不？”

我莫名其妙：“什么？”电脑显示器接上摄像机，屏幕上闪了几下，出现了一个大约可以容纳两百人的多功能厅，烈焰肆虐，有几个黑色面罩套头的人，正驱赶着惊慌失措的孩子们匆匆从后门撤离。有个女老师冲到门边想拉回孩子，被推倒在地上。

天哪，这是摄像机拍下的现场实景啊。我看得眼里几乎滴出血，正要跳起来破口大骂，一声巨响猛然在耳边炸开，吓得我们三个都跳了起来。惊魂不定地一回头，是蓝蓝穿着件睡衣，头发一根根竖起，像一头箭猪似的，胸膛一起一伏地拉着风箱。我赶紧趋前吻她的手希望她稍稍息怒，小心翼翼地问：“蓝蓝，怎么了？”

她狠狠地瞪了我一眼：“我都看到了。禽兽啊！老关，你要怎么做？”语气铿锵，字字作金戈铁响，看她的样子，要是我现在胆敢说“各扫门前雪，莫管他人霜”，她一定会顺手抄起身边的实木凳子，打得我有前生没来世，见牙不见眼。因此我毫无选择，只能奋勇地跳起来一脚踏住那张随时会劈向我天灵盖的凳子，赌咒发誓道：“放心，我一定要把真相查出来，无论前面是地雷阵还是刀山火海，我都勇往直前，直到鞠躬尽瘁！”

说得如此雄壮，阿BEN却在旁边冷冷地说了一句：“踩脏的凳子自己擦，吸尘器也受伤了。”喊口号是容易的，落实是困难的，不然世界上怎么会有那么多的哲人，那么少的英雄？我想来想去，一筹莫展。直到阿三终于克服了毁容的沮丧，出来献计道：“老关，你们可以偷偷到电视台把这个录像带放给大众看啊。”

这工作仿佛不该由我来做，不过要是交给警察局的话，又很难面对接踵而来的调查盘问。既然如此，我只好豁出去，把摄像机里内容下载到阿BEN硬盘里，带着阿BEN前往亮堂堂电视台。

亮堂堂电视台大楼的外形十分前卫，十足是一个巨大的鸟巢。眼看大门在望，我拍拍阿BEN，问：“你紧不紧张？”

它的屏幕快速闪动了三下，特意插上随身携带的小音箱以后，才“哼”了一声，大模大样地说：“老关，紧张两个字，在我的输入法词库里是找不到的！”糟糕，它开始模仿拿破仑了，难怪昨天晚上说什么也不睡觉，在那儿猛打《帝国时代》。

进了门，我轻车熟路地找到了电梯，直上十六楼，那里是电视台的后期制作室和演播厅。要说我为什么会对电视台的地形那么熟悉呢，这件事情说起来，就有点儿话长了。

话说有一年，本城传媒界要举办一场盛大的选美赛事。消息一出，举城轰动。影响之大，到了令人叹为观止的程度。但凡是个女的，但凡在日常社交生活中收获过美丽及其同义词之类的评价，但凡自己相信那是真的，一律前往报名。这场选美经过许多明争暗斗，终于有十五位佳丽大无畏地闯进了白热化阶段：决赛。决赛不但要展示晚装、便装、职业装，有一个环节最为惊险，乃是比基尼现场展示。

这下不得了，那天现场直播的票一下炒成了天价，还供不应求，连我们家的电器都统统中了招。无论见多识广的阿BEN，还是眼高于顶的阿三，甚或淡泊名利不问世事的收音机，当然还有最无事生非的芭比牙刷，一律被勾起了无比强烈的好奇心，在家里吵吵嚷嚷，非要去现场观摩观摩。

想我乃一介升斗小民耳，怎么可能买得起票？最后还是多亏我们家的电话，平时交际广泛，电话粥煲得多了，竟然交下一两个十分有用的粥友。打电话到某位权势人物的家里，派出谈判专家复读机，三说两说，教唆别人家里的电话分机偷了主人的邀请券，然后派出自己家里的电瓶车瓶儿驱车十多公里，闯了无数红灯，勇敢地将邀请券取了回来。

到决赛当天，我穿上一件工装，揣着许多维修工具，身上鼓鼓囊囊爬满了各色小电器，雄赳赳地往现场而去。不知道的，以为我走了桃花运，可以在现场距离舞台十步之遥，流尽我半生口水瞻仰美人。其实大谬！我的任务，乃是伺机将比赛实况全程录下，带回去以飨诸位家电。

本来整个赛程电视台也会直播，阿三它们完全可以在家里看，但我们费了如此周折，想要拍摄的，乃是在后台换衣服的香艳过程。于是人人都在台下喝彩垂涎的时候，我冒着一旦被人抓住便会立刻打死的危险，先是凭邀请券进入会场，然后按照之前阿BEN做了两天功课为我精心绘制的电视台建筑结构图，顺利地通过通风管道一路爬到了更衣室的天花板上。

电视台的防卫工作不可谓不严谨，一早把一切该封的地方封得严严实实，连天花板都密不透风。可惜人算不如天算，任他们想破头，也想不到有人会带着专业的消声切割机来偷窥。那是我们求助于网多多，从它们国安局缴获的作案工具中偷运出来的。

当第一轮的展示开始，所有佳丽登台以后，所有工作人员都拥去前面看热闹，后台空空如也。说时迟那时快，我当即下手开洞，设置机器，全程跟踪更衣室内的情况，正式摄制一开始，那些过河抽桥的家伙就把我轰到了一边，独立操作去了。我家的摄像机那个激动啊，整个晚上不时发出倒吸一口凉气的声音，引得我心如鹿撞，可惜当时实在年轻，竟然一直鼓不起勇气去偷窥偷窥，想想都懊恼不已。

折腾了一晚，有功劳有苦劳，憧憬着回家后可以和大家分享一番这精彩好戏。结果大大看了一点儿开头以后，认为这种限制级别的东西，无论对我的身体健康还是道德修养都会产生非常不利的影响，因此郑重宣布，这卷带子它们将进行小范围的内部传阅，之后进行暂时封存，直到某天哪位姑娘有眼无珠竟然下嫁于我之后，才可启封。

事隔多年，故地重游，电视台大楼虽然重新装修过，但格局并没有什么改变。我一番感慨，禁不住对阿BEN说：“喂，我现在有妻有子，回家可以给我那卷带子看了吧？”阿BEN沉默了一下，毫无表情地说：“你结婚的时候我们没钱送你礼物，已经把那卷带子卖到网上去了。我还花了好大工夫给那些女人改头换脸，免得将来吃官司。”

这一刻，我深深觉得，人生真是寂寞啊。

片刻间十六楼已经到了，我硬着头皮移出电梯，向走廊深处摸去，一面幻想着自己其实深藏不露，乃是本土007，身怀绝佳的格斗技巧和逃脱技术，万一被人发现了，还能以一当十，打完慢走。顺便也幻想了一下我今天穿着一身名贵的西服，因为看007系列很重要的一部分就是看占士邦穿了什么衣服，以此判断国际时装界今年对男性体形的要求是侧重于肩膀的流线呢，腹部肌肉分布状态呢，还是臀部曲线。诸位，这不是我的言论，是我老婆说的。我当时很想表示不同意，但狄南美用了一种很极端的办法来驳斥我的意见——她抓回来十几个巴黎时装界的顶级男模，在我家客厅走来走去，以证明蓝蓝所言不虚。

受到这种非常规的精神刺激之后，我郁闷不已，只好悻悻地跑去睡觉。半夜有一种奇特的不祥预感令我蓦然醒来，发现自己床边无数电源灯像狼眼睛一样贼亮贼亮的。阿三幽怨地叹了口气，喃喃道：“遇人不淑，遇人不淑。”我觉得有充足理由相信，它们是在进行十分激烈的思想斗争，看是不是要下手帮我整容。

靠着这点儿想象给我带来的激励，我终于走完整条走廊，所有门都紧紧关着，看样子没有办法从正常途径进入演播室。彷徨无策，我团团乱转，阿BEN毕竟沉着，说道：“你刚才提到的那卷带子，我记得是在天花板上拍的。”我莫名其妙地看着它：“你这会儿和我闲扯什么？”

它郁闷地叹口气：“所以我们是不是可以再爬一次天花板呢？”

我恍然大悟，尴尬地嘿嘿干笑两声：“对的对的。喂，这个地方的建筑图你还有没有？”它从我怀里蹦到旁边的一个文件柜上，“嘀嘀嘀”地查看起资料来，一面自言自语：“多少年了，等他们再办一次选美等到我电池都要过期了。”片刻后对我说，“有了，这几年内部结构变了不少呢，幸好我一直在同步自动更新。”

既然有了地图，我便要重做冯妇，马不停蹄地直奔对面洗手间。里面空无一人，当真是天助我也。有一个隔间上方的通风口居然敞开着，我小心翼翼地踩上马桶，登上水箱，爬上隔间墙面，先把阿BEN放上去搁稳当了，自己再钻进通风口，双手一用力——想象中应当一跃而上，身姿矫健的，现实却是我马齿渐长，又很久不曾锻炼，比不得当年的灵活身手了。

阿BEN看我“呼哧呼哧”就是爬不上去，很好心地过来顶住我的大腿，把我一点点顶了进去，终于半身成功着陆了，它无限缅怀地说了一句：“当年咱们家摄像机把你背上来一定很辛苦吧？”

就着阿BEN电脑屏幕的亮光，我照着它对方位的指引一路准确地向检片室爬去。大约十分钟后到了目的地，我顺手摸出裤子口袋里的小型电动多功能刀具。阿BEN禁不住表扬我：“老关，你偶尔还是挺有预见力的嘛。”结果被刀具矢口否认：“才怪，我接到过蓝蓝的指示，永远都要跟在老关身边，连洗澡都不例外。一旦有可疑的第三者接近，就格杀勿论。”

阿BEN狂笑起来：“老关，恭喜你啊，居然还有人当你是抢手货。”

我顺手把阿BEN这聒噪家伙的音响接口拔掉，凭借着对下方声音的判断，轻轻撬开了通风口的条状板。偷眼向下看去，那里围着三个人，似乎正在看片子。再定睛一看，我浑身冷汗涔涔而出，几乎当场脱水。

检片室内正在放映的，的确是亮堂堂电视台记者拍摄的火灾现场，这并不出奇。出奇的是，在影像当中，有那么小小的一段是经过剪辑加进去的——那是一群电器排成蛇形，雄赳赳地走上大街，在街边打晕三轮车夫抢车的场景。断后的赫然是大大，它还扬着电源线招呼大家保持队形！

不幸中的万幸，这些镜头都是远景，影影绰绰，模模糊糊，可能是某个摄影爱好者无意中拍到的。但是仍可以肯定地看出来，那群自由来去、打人抢车的东西里面，没有任何一个属于传统意义上具备主观活动能力的品种，比如人，甚至猴子。那全部是电器，全部是电器啊！

亮堂堂电视台的三位精英人士，听彼此的称呼，那个女人是主持人，从演播厅被人拉出去的那个是分管节目的副台长，而拉他的则是首席记者。他们的神气像刚抽了大麻一样，六只眼睛放出绿光，激动地彼此对望，问道：“怎么样？怎么样？”

副台长还保持着一点儿清醒，怀着质疑问女主持：“你觉得这会不会是有人弄出来的恶作剧？这开不得玩笑，太荒谬了。”

女主持把头摇得像拨浪鼓一样，那对硕大的圆形耳环飞舞起来，恍惚便要磕到她自己的门牙。但她仍意志无比坚定地保证：“不可能！您想，人家恶作剧也罢了，我们自己人拍到的怎么解释？那就是电器——冰箱、电视、洗衣机、微波炉……什么都有，全都自己在动！还有，火灾现场也有人看到很多电器跑来救人！人证物证啊，台长！”

人证物证！这四个字的说服能力惊人，副台长陷入沉思，微微点头：“这新闻，这新闻……大有搞头啊。”

听到说大有搞头，女主持的眉毛几乎要飞到天上去，兴高采烈地请示道：“那咱们就选在中午新闻时间播出？”副台长还在沉吟，旁边那位男记者插话了：“台长，中午我们本来是要播花非非小孩失踪案。”

副台长凛然地将手一挥：“播，一起播！要搞出噱头来。你说，取这个名字好不好——‘惊世奇案，电器挟持人类幼儿事件’？”

另两人立刻作振聋发聩状，点头如捣蒜，连声惊呼：“天哪，太好了，太好了！怎么我们就想不出来呢！”一边又主动请缨，“我们这就发动各部门记者去追线索。”

马屁拍完一轮，他们三人开门走了，留下我和阿BEN趴在天花板上咬碎银牙，心乱如麻。万一世人真的发现我家的电器是有生命的，以人类的好奇心和愚昧程度，我家的电器们会遭到什么样的后果，实在不堪设想。

我家的电器是什么时候开始有生命的呢？仿佛自我有记忆以来，家里的格局就是这样的。出生年代比较早的电器，比如电视、冰箱什么的，和我妈妈爸爸一起看着我长大，有时候还要帮我去凑学费打群架什么的。每过几年，它们会自己去升级换代，其性质和人类读本科、考硕士、读博士一样，在技术上做不懈的努力，性情却始终保持一致，堪称电器版的江山易改，本性难移。我轻声问阿BEN：“你们什么时候活过来的？”

它沉默了一下，说：“老关，你吓糊涂了吗？所有电器都是有生命的。只不过，我们知道人类绝不愿意承认这一点，为安全计，只好认衰。”

说得是，我怎么忘记了呢。一年到头我家可是要招待不少外来的电器访客啊。都是从主人那里离家出走的，一进我们家，就像得了话痨一样，一天到晚说个不停，臧否人物、品评世事。有时候还会有某部电话打长途进来找洗衣机小小，约它一起去旅游散心。对于这些平常一定要作矜持状的电视冰箱们来说，我们家大概就像马尔代夫或者塞班岛一样，乃是这个世界上首屈一指的度假胜地。

把阿BEN抱在怀里，我准备撬开通风板爬下去。它忽然对我说：“老关，要是我们都不在你身边，你怎么办啊？”我手一抖，它吓得哇哇叫：“我随便煽下情好不好，麻烦你有点儿免疫力，把我摔下去的话，你就等着出钱换硬盘吧！”

从这种高度摔下去，不要说电脑会散架，连我这老胳膊老腿，估计也是前途难测。我打量了一下四周，还好，下面不远处就有一个巨大的文件柜子，看起来很稳当，应该承受得住我的一个小泰山跳。我小心地先将阿BEN放好，爬下去使出吃奶的力气抠紧通风口，发狠一扑，“咚”的一声，整个人平摔在文件柜上面，五脏六腑，一起惊叫。

我强忍着胃部的不适反应，跳下地找了张桌子垫脚，把阿BEN搬了下来。它用外置光驱顶了顶我的胸口，滑稽地说：“老关，你改名叫关狗熊吧。”这位对人类的脑力和体力都不屑一顾的手提电脑，做出了一个非常大胆的决定，那就是——我们的录像带不播了，免得惹火上身。它指挥我赶紧回家去通报新情况，组织大家转移阵地；至于它自己，要单枪匹马，把电视台准备播放的录像带给调包了。

我呆呆地看着它，然后指指门：“你的意思是你自己去？”

一边说，脑子里一边闪出一幕常人无法想象的场景：一台手提电脑在前面撒开脚丫子亡命奔蹿，后面跟着一群人喊打喊杀。

阿BEN对我了如指掌，当即安慰道：“放心啦，你只要把我送到演播室门口就好，其他的我去搞定。”人家一台电脑都那么慷慨激昂，我怎么能甘居人后！手一挥，我就要喊起口号来：“冲锋陷阵，杀身成仁！”

阿BEN最见不得我这样，遇到一点儿寻常小事就七情上脸，而且还乱用成语。它觉得这完全是我生活过于枯燥的后果，想我平常又不旅游又不探险，又不上网又不泡吧，和家里电器打打麻将吧，连豆浆机都能赢得我一丝不挂。酒量虽然不坏，经常对酌的伙伴却只有电水壶，把白酒当安眠药喝，咕咚咕咚几杯喝下去，倒头就睡。有时候阿三要来和我交流一下关于调酒啊品酒啊之类的小资情报，每每被我的牛饮理论气得显象管内伤，跑去大大那里怂恿全体电器群殴我。

这时阿BEN催促道：“不要发呆了，你动作快点儿啦，做正事了。”

我立刻打点起精神，眼睛四下一扫，找出一个大小合适的盒子，将阿BEN轻轻地放进去，在盒子外包上一层白纸，快步走出房间。一个急转身，刚刚站定，就看见有人从走廊那头走过来，远远吆喝道：“那个谁，你干什么？”我定睛一看，巧啊，就是刚才那个看片室内的男记者。我忙展开灿烂的微笑，谅他也记不住我是谁：“你好，有一个包裹要送去审片室，请问在哪里？”他向楼上一指，说：“1806。”

直奔1806，里面仿佛没有人，我站在门口琢磨要不要撬锁，阿BEN及时地问我：“你干吗？”我说想进去看看，它气不打一处来，“你省省吧，快回家去。”我实在忍不住，敲敲它的盖子：“我不放心你啊。”

阿BEN叹口气，居然说：“乖乖地回去啦，我不会有事的。”