如同我预料的那样，我错了。理性地说，在从怒气里解脱的时刻里，我反思到我的行为已经有些不顾后果，我几乎就在那片山坡上丧命。

这就是自浅水镇陷落以来我一直想要的吗？我只是想在敌人的长矛之下寻求着死亡吗？

当我们救下从费尔巴堡来的两个矮人时，我们并没有把兽人的袭击想得如此危险。他们学会了组织和团结，至少他们学会了用锋利的剑去对付共同的敌人。

整个北地都面临着威胁，特别是秘银厅。即使听到矮人们已经据守在黑暗的地下，封锁了大门来抵御兽人疯狂进攻的消息，我也不会吃惊。

或许是因为我意识到，兽人们正在威胁到的地方，正是我视为家的所在。这也成为我不断袭击入侵者的动力。或许我的行为只给入侵者造成了一点小小的麻烦，即使如此也能给矮人减轻一点点压力。

或许这个想法只是一个借口？我能对自己承认吗？在我心里我只知道即使首任在浅水镇陷落后退回他们的洞穴，我仍旧不会回到秘银厅。我将尾随兽人们到那个黑暗的地方，在关海法的陪伴下高举双刀，时刻准备战斗。我将重创他们，就像现在我所做的一样，在兽人飞溅的鲜血中，找到一丝生命里残存的快乐。

我恨他们。

或者不仅仅是他们？

这些问题困扰着我；布鲁诺从燃烧的高塔上跌下，爱丽芬身受重伤躺在地上，正在走向死亡。这些情形冲击着我的意识，使我备受打击。

使我困惑的是，我是不是幸运的。此刻，我的眼前一片模糊，本能吞没了我的理性，我感到一片宁静。

但这些很快又会重演，在兽人逃跑或倒下时，我经常发现，有些事情已经超出了我的计划。

最近几天我给关海法造成了多大的痛苦！黑豹无条件的听从我的召唤，按照我的吩咐和她的直觉去战斗。我让她去对付兽人，她毫无怨言。我看到她被巨人摔在地上，痛苦的呻吟，却没有因此受到谴责。当我再次从她所栖身的星界召唤她时，她又出现在我的身边，没有一丝抱怨。

时间仿佛回到了我刚刚走出魔索布莱城，流浪在黑暗地域的那些日子。她是我和人性仅存的联系，是我心灵的唯一窗口。我知道我现在应该扔掉它，我曾经将它视为我的一切，但当我发现，我没有希望在这次考验中幸存时，仅仅是想象这个能召唤关海法的雕像，这个星界和主物质界联系的雕像，被兽人紧紧握在手中的情形，就使我无法忍受。

我也发现，我不能回到秘银厅，把黑豹交给矮人们。漫漫长路，我不能失去它，而且这条路上，我无法回头。

我很脆弱，或许我是个傻瓜。无论如何，我不愿停下这场我所挑起的战争，我不愿放弃享受兽人飞溅的鲜血带来的温暖。这些野兽在我身上留下的创伤，我要让他们用成千上万倍的代价偿还，直到我的双刀从我无力的双手中滑落，直到我躺在石头上走向死亡。

我只希望关海法能摆脱魔法的束缚，找到些许自由对抗羁绊。我想，她已经做到了。如果一个兽人牧师从我的尸体上得到了它，并找到了召唤她的方法后，他将把自己带入死亡的深渊。

这是我最后的希望。

或许这只是另一个谎言，另一个借口。

或许我已经陷入了一张由这种谎言所编制而成的网中，它细密的使我无法穿越。

我只知道回忆的痛苦与猎杀的荣耀，而我将坚守这份荣耀，直到永远。

——崔斯特·杜垩登