54

记不清晚上回到家时已经几点了。只记得当我最后走完那段漫长的路程时，许多饭馆、甚至酒店、网吧、酒吧等，都已经停止了营业，还记得走过我家幽暗的楼梯时，隐约听见有女人的哭声。我想，一定是与丈夫吵架了，或者发现丈夫有情人了，也许是被情人甩掉了……等打开自己的家门，屋子里竟是死人般的寂静，似乎没有一点活人气息。我从来没有想到，儿子从我名下的消失，会使我家的屋子也产生这样死气沉沉的效果。

一觉醒来，太阳已经轻松地照进没有合上窗帘的屋内。看着明亮、跳跃的光线，我感觉胃里一阵极强的翻滚，我才想起，自从昨天中午，吃了一碗牛肉面后，到现在已经差不多二十个小时了，我还没有吃任何东西。我从床上坐起，撑着摇摇晃晃的身体，像往常一样直奔厨房，我知道那里肯定有父亲准备好的早餐。

然而，厨房里一点热气都没有，不但没有早餐，连父亲的影子都没有。怎么回事儿？父亲是在睡觉？还是去买早点没回来？我失望地从冰箱里找到了一块不知什么时间的面包，一面充饥，一面向客厅走去。透过客厅前端的长廊，我突然发现了异样：里门大开着，我昨夜换下的鞋子东一只西一只在两个门中间横躺着。自从父亲来后，我经常在深夜回家，顾不上将鞋子收回鞋架。第二天早上，穿鞋时总会发现，父亲早已将我的鞋摆好在鞋架上了。然而，今天父亲什么都没有管。我站在过廊处，望着那双鞋，内心突然产生了一种不祥的预兆。接下来，我一面紧张地高声喊着，一面向父亲与儿子共同的卧室跑去：

爸，爸，你在吗？

推开父亲与儿子的卧室，我一眼看见，屋里除了两张整齐的床铺和儿子的写字台和书柜外，什么都没有。

怎么回事？父亲呢？我一面茫然地四下张望，一面自言自语。自从发生那夜的冲突后，由于儿子的被拘，我几乎将精力全部放在对儿子的关注上了。我不但没有关心过父亲遭遇这场冲突后心理上承受的压力，而且也没有注意过父亲在外表和神情上的变化。我多么粗心！一个传统的农民，在发现心爱的女儿这种不良的行为后，他将会产生怎样的反应？我怎么就没有考虑过呢？

我又一次紧张起来，从眼下的情况看来，似乎父亲整个晚上就不曾在家里。这种想法使我顿时想起昨天深夜所感到的那种死气沉沉的气息。那么，父亲夜里会上哪去呢？我心里一下子不安起来。

父亲不会出事的！我一面安慰自己，一面在儿子的屋里开始寻找蛛丝马迹，我希望从中发现父亲的去向。当我掀开父亲的枕头时，看见一大张布满歪歪扭扭字迹的纸出现在面前：

蘋蘋，在爸爸心目中，你一直是一个上进、要强的孩子，也是让爸爸这一辈子最大的骄傲。就是你离婚了，爸爸也不相信是你的错。但是，那夜的情景，爸爸再也不能欺骗自己了。不管怎样，爸爸还是爱你的。爸爸只好把你的错误归结到我的生病上，我想，肯定是为了给我治病，你才走这条道路的。

孩子，你知道不知道，爸爸的老命已经不值钱了。比起你的名声来，爸爸宁可不要这条贫贱的命。今天，我把我这个拖累从你的生活中带走了。爸爸临走嘱咐你一句话，你要记住：

我们贫穷，但是我们的志气不能穷！不管遇到什么困难，不管什么时候，我们都不能让人戳咱脊梁骨啊！

遗书，这是我在看这张纸时脑中得出的第一个结论。不，这不是，当我清醒有可能面临的结局后，我突然怕极了。我不停地告诉自己，这不是遗书，顶多只能算是一个留言条，他怎么能出事呢？可是接下来，我发现皱皱巴巴的纸上是斑斑点点的泪迹。盯着那些泪迹，父亲佝偻着背，一面写留言条，一面流下一串又一串浑浊老泪的景象仿佛就在眼前。不，我僵硬地伸开手，似乎要将这副景象从眼前推开。然后告诉自己说，这就是留言条，不是遗书。当那些泪迹再一次晃在我的眼前时，我又不得不告诉自己说，这种留言与遗书在这个时候又有什么区别呢？

不，有区别。我仍然在为自己寻找安慰，我自己辩解着说，遗书是人死时写的，留言条是出门时写的。父亲写的只是后者。他肯定是回家了，他又要以种地来还原农民的本色了。我了解他，作为一个女儿，我深深了解父亲对土地的依恋。我强装着镇静，从父亲的屋里走回我的床头，然后拿起电话，开始拨老家邻居的电话。我要证明给自己看，父亲回老家种地去了。

电话接通了，邻居说要去看一看父亲是否已经回家，我就那样坐在电话旁等着。电话里嗡嗡响着，我的心脏咚咚跳着。尽管我已经很脆弱，但我坚信，父亲在家里也许正打扫多日不住的屋子呢。

几分钟后，电话那端突然传来尖声的嚎叫，父亲的身体已经冰凉！父亲喝了敌敌畏！

我一直沉默地听着电话里的号啕，似乎那个女人的号啕与我毫无关系。那是一个差不多三十多岁的女人，我每次回家，她都很热情。我不相信，她为什么大声哭我的父亲，我不相信。我听见自己对着电话大声喊了起来：你骗人！

不！蘋蘋，你的父亲都已僵硬了。

爸——爸——两秒钟后，我终于再也无法自欺下去了，我感到身体里正有一股凶猛的液体从四面八方聚结起来，像高压水柱般直冲胸腔，热辣辣、冒着火焰，顺着喉咙，猛窜上来。我张大嘴巴，在喊出爸爸的同时，一口红得耀眼的液体，像一股飞溅着红星的火焰，从口腔直喷而出，那一刻，我突然想起炮筒里吐着的炮火。

瞬间，床头柜的白色电话，我的床上和前边白墙上，已经染上斑斑点点的血液！还有手里拿着的留言条也成了一张血纸，只留下几个不规则的白角，似乎在有意提示着它曾经是白色的！

我一直以为吐完鲜血，就要死了。但是，当我从那摊恐怖的鲜血中缓过神来，卷起血红的留言条放到衣袋里时，我发现自己旺盛的生命力，仍然奇迹般、强劲地向上伸展着。

第二天黎明时分，我终于踏上了我曾经生长了十八年的土地。寒冷的风在空旷的原野肆虐着，发出呜呜的声音，有如一声声或尖厉或低沉的口哨，在远处、近处，在头顶上空或者在周围脚下掠过。头顶上还有星斗时隐时现，一弯苍白的月儿就像儿子小时画出来的，高高挂着，却没有光亮。我裹紧大衣，一面吃力地向前走，一面四处张望和回忆着。因为这实在太熟悉了，包括这场面、这情景，以及这痛苦而麻木的心境。但是，到底曾经有过多少回？到底是在梦中有过，还是在过去曾经有过，我实在记不起来了。我想，如果在梦中有过，显然今天的情景就是今生注定的一劫了。

终于走到了村口，熟悉的村子一如童年和少年时期的记忆，仍然显现着它原有的轮廓，散发着熟悉的气息。我已经清清楚楚看见那颗歪歪扭扭的老槐树了。就是它，在我中学住校的年月，每个礼拜六的傍晚，它陪着老父亲的身影在那里眺望和等待。而今天，我走近它，看着它，却再也不能看见树下那个像它一样佝偻的老人了。当我摸着这颗记载着我生命里最原始亲情的老槐树时，我突然感觉它似乎就是我衰老的父亲。它的沉默，它的无奈，它沧桑而瘦弱的秃枝衰干，还有它苍凉的声音，以及在寒风里迎着我伸出的手臂，原本就是我曾经的父亲，我甚至都能听到，正立在树影里父亲那苍老的灵魂里发出的哭泣。

我不知道自己是否哭了，但是当我仰首看见树下那簇白花花丧礼用的纸花时，我终于随着它哗啦啦的声音发出了凄厉的尖叫。

爸——

老槐树在呜呜地叫着，纸花在哗哗响着，还有严冬的风在呼啸，我相信每一种声音里都有父亲灵魂里的哭声。他是被我气死的呀，我相信他死不瞑目，我还相信他也在等着我，我相信他能听见我的叫声。于是，搂着那颗黑褐色老槐树粗大的树干，我拼命地叫着，爸——爸——爸——

有人向我走来，有人在劝我，有人安慰我说，父亲比村子里许多老人都幸福，他有骄傲的女儿，他享受过城市的生活，他接受过先进的治疗……

有人说，人人都有这样的一天……

不，我在心里大声叫喊着，你们什么都不知道。尽管他在城里生活过，尽管他接受过先进的治疗，接受过现代文明，但是他不比你们幸福。你们知道他死时心里有多绝望，你们什么都不知道……

我被善良的村民搀进了那个老屋，那个光线幽暗的老屋，曾经给过我多少童年的欢乐，还有那张破旧的桌子，曾经记载过我多少儿时的梦想，还有那个破旧的床……

那是父亲在静静地躺着，我一头冲到床前，对着那个影子般单薄的尸体，深深跪了下去。

人的生命原来这样易碎，当我看着床头父亲喝空的敌敌畏空瓶，以及父亲紧闭着的眼睛和嘴巴时，我才真正体验了人生如梦的感觉。看来，死亡真的很简单，只要那么一瓶水，然后换上一身新袄新裤，只要双眼一闭，两腿一蹬，便张开双手将尘世的一切都抛下了。我盯着父亲深陷的两眼，腊黄的脸颊，以及苍白的头发，还有脸上纵横交错的纹路，突然悟出了这才是人生的最高境界。如果不要欢乐，还谈什么烦恼，如果不要幸福，还谈什么苦难，如果死亡能解决一切，还要什么活着。父亲，你可是找到了解脱的办法，达到了人生最高的境界，可是留给活着的人将是什么呢？

父亲，你想过没有？你想过这样的解脱给女儿留下的是什么吗？我宁愿你拿出笤帚痛打我一顿，甚至拿出菜刀砍我几刀，以泄你胸中的怒气，也不愿你用这样的方式来惩罚你的女儿。你这种惩罚不但太重，而且太不近人情。

跪在父亲床前的一刻，我突然对父亲的死亡和逃脱产生了极大的怨恨。当初我失去于致，在最痛苦和困难的时候，父亲你突然间从乡下要到城里享福，接下来再以大病一场将我置于极度的困苦之中，为你的病我几乎走投无路，甚至铤而走险。到今天，当我继失去于致，最后失去我人生的唯一寄托，而面临人生的第二次苦难时，你又以这种可怕的方式把我推入难以挽回的苦难深渊……父亲，为什么？为什么？我是你的女儿啊！你为什么不能与我共同度过这一关？你难道没有想一想，没有了儿子，没有了你，我还有什么可活的吗？

我跪在床前，把头靠在父亲的胸前，任突然冒出的怨恨泪水肆意流淌。然而，我是善良的，我怎能痛恨父亲出于为我甩掉包袱的良苦用心呢？当我感觉到胸中升起的对父亲的怨恨时，我体验更深的是因为怨恨父亲而带来的肝肠寸断的心疼。父亲，请原谅我对你的恨！

第二天，便是出殡的日子，我也不清楚这是谁定的。当我被人七手八脚套上一身白衣白裤，头上被勒上一条白色的带子，推出屋门后，我才发现，屋外的世界早已是一片白色。天是白的，地是白的，人也是白色的，所有的白色都在飞舞，雪在飞，人的白色衣衫在飞，头上的白色孝带在飞，空中的白色纸钱在飞，还有一个个白色的纸花在飞。这是一个古老的葬礼仪式，说不清在这里已经流传了多少年。我参加过妈妈的葬礼，只是忘了所有情景，我参加过爷爷的、奶奶的葬礼，记忆里也难找痕迹了。只有今天，这个天、地、人浑然一体的白色葬礼，才是世间真正的葬礼。父亲，我深信这是上天帮我设计的，我深信这是上天为你安排的最隆重的葬礼。

北风在狂呼乱舞，雪花被风吹得飘来荡去，像片片带刺的白色花瓣，不停地在人的脸上刮来刮去。经过最初的刺痛后，我的脸像熟悉了这种削割似的，竟然因此缓解了心中的疼痛。我坐在一辆咚咚作响的农用机动车上，呆呆地看着旁边女人们莫名其妙的嚎哭。头上的白色孝带还在飞扬着，时常飘飞到肩侧甚至脸旁，像海军脑后的带子。透过纷乱的雪花，我看见葬礼队伍前边那群白衣白帽的男人，手举糊满白色纸花的孝棍，在雪中停停走走。我从来没有想到，父亲的葬礼会出现这么多的送行人。

满天的雪片大肆飞舞，那些圆形方孔的白色纸钱也夹杂其中不停地旋转和飘落，其中最大的一颗纸钱突然从几片包围的雪片和纸钱中冲出，飞速飘向高处，然后像一只白色的鸽子，颤抖着翅膀，随着白色的人流，向前忽高忽低地滑行。我突然泪流满面，因为我觉得这肯定是父亲，是父亲的灵魂在穿行。爸爸，爸爸，我在心里大声呼唤着，爸爸，请你捡拾这些钱吧！我们贫穷了一辈子，我们为钱奔波了这么多年，最后还是让你清贫地走了。我对着空中看不见的幽魂，哭泣着说，爸，希望你在那个世界里，有充足的钱过日子。

记得小时候曾经跟着爸爸去给妈妈上坟，每次爸爸都燃烧大量的纸钱。他说，只有给妈妈烧许多的纸钱，投胎后的妈妈才会富有，才不会像今生一样因为治不起病过早死去。因此，他不止一次嘱咐过我，在他过世后，让我记得给他多烧些纸钱，让他来生也不再过穷日子。

葬礼的队伍终于停在了已挖好的墓前。我被人从车上拉下，站在一个黄色土坑前，茫然地寻找着什么。我不知道那个土坑怎么那么小，怎么能装下父亲虽然枯瘦但仍然汉子般走过一生的躯体呢？有人跳了下去，有人送下去一个红色小盒子。

不——那怎么能是父亲呢？谁让你们把他给烧了呢？

没有人说话，只有掺着白雪的黄土被疯狂地铲进去。我直盯盯地瞪着狭小的盒子，眼看着它一点点消失在白雪黄土中。当最后那点红色即将消失时，我突然觉得冰冷的躯体里，又一次孕育着一股火热的泉水，带着势如破竹的力量，雄不可挡地从胸腔直冲喉咙，然后，我再一次尖叫着，喷出一口火焰般的鲜血。那时，我又想起了炮筒里的炮火。

掩盖父亲骨灰盒的最后一锹黄土有一部分变成了深褐色，而我身前厚厚的白雪也洒上了鲜红的斑点，这种突如其来的血腥场面顿时将葬礼衬托得更加悲壮，而星星点点的红雪，像揉碎在雪地上的一粒粒花瓣，成为父亲葬礼上最美丽、最夸耀的景色。

55

十几天后，我终于在乡亲们的关照下恢复了元气。然后在那颗古老的大树下，挥泪告别了质朴的人们和荒凉的土地，以及那颗沉默如父亲般的老树。尽管这片土地孕育了我，养育了我，但是，在经历了城市文明的洗礼后，在浸染了先进文化的熏陶后，我再也无法适应原来的闭塞生活，即使在那种文明已经重重伤害了我的情况下，我仍然无法遏制奔赴城市的欲望。我惭愧自己已经不属于这片土地，我惭愧无法改变这一切。因为这片贫脊的土地既载不动我沉重的生活经历，也无法平抚我身心的创伤，更无法熄灭我灵魂中的渴望。一天后，我终于再次踏入这座给我无限伤痛的城市。

我已经找回城市女人所具有的优越感，恢复了一个文化女性多年修练而成的沉静外表。但是，不管我的外表如何改变，气质如何改变，我骨子里乡下女人所具备的自卑和自尊，都在时时刻刻提醒着我。我可以承认失败，但决不甘于失败。当我站在纷乱的街头，看着这熟悉、又充满陷阱的城市时，我一下子明白了今天返回的目的：我要理清纠缠于心头的谜底，那个使我家破人亡的谜底。

三十分钟后，我已经回到了充满死一般气息的家。我坐在床头，手拿结有血斑的白色电话，盯着已经凉干的斑斑血迹，开始了解谜的艰难过程。或许正是这些红色的东西，才使在接连的灾难面前已经麻木和愚钝的大脑，迅速焕发出异常的亢奋，而且思维极其清晰。我首先打通了袁一林的电话。我没有理睬袁一林的关心，只是让他弄清楚他太太如何找到那个地方的。然后，我又打通了于致的电话，我已经顾不上于致的鄙夷和讥讽，只是央求他帮我问清儿子是如何找到那里的。因为我坚信这决不是偶然的巧合，我相信其中一定有可怕的故事。

到晚上为止，所有的疑惑都开始浮出水面。梁凤葶之所以能找到那个地方，是因为有所谓的“好心人”向她密告地址，她才雇人敲开门的；而父亲与儿子竟是有人假托我的名义，雇车接他们去那座房子见亲戚的。几天来，一直萦绕在心中的猜测终于得到了证实。比起这样的新仇，什么样的旧恨还能够占据心头？什么匿名信，什么照片，在这里都已经不重要了。只要这一劫，足够把我推向一个新的舞台。那就是复仇的舞台。

有的门，迈进去容易，往往走出来很难，就像到了迷宫一样。落得一无所有的我，到如今，早已是不想出来了。正所谓“光脚不怕穿鞋的”，既然连生活的唯一寄托和希望都没有了，还奢谈什么生活，还怕什么失去。就这样，我像吃了迷魂药般，从第二天开始，便恍恍惚惚往来穿梭于一些药剂商店、农药种子商店以及郊区集贸市场。似乎只有这种农药、酸液、鼠药等的采购才能稍稍平息天天疯长着的仇恨。

这是个上午，我又一次揣着刚刚买好的一小瓶敌杀死从一家商店走出来。风虽然很冷，但内心燃烧的复仇念头，使我没有任何感觉。我一面离开这家商店，一面思考着到哪里能够买到硫酸，因为这才是几天来我最渴望买到的东西。我最希望看到的结局是，一阵嗞嗞啦啦的声音，伴着白烟冒过之后，这个骄傲的女人一瞬间变成一个人见人怕的丑八怪。从此，让她再也不敢出门，不敢见人，不敢张扬，不敢夸耀。让她的婚姻，她的仕途，还有她所希望的一切，随着那股烧焦的皮肉味消失吧！

正当我入神地想象着自己的复仇计划时，突然听到有人在叫我的名字。我四下张望，竟然发现瞿红和杨菴还有两个似曾相识的面孔，正从一个街道走来。

蘋姐，你是不是也来参加婚礼？

我大吃一惊，原来，今天正是常天丽和李子峰结婚的日子，而婚宴就在旁边那座酒店。看来天下有缘人总是容易聚首，冤家更易碰头。这不是上天安排给我的机会，还是什么？我抬头看着斜对过那座气派的酒店，看着站在厅前穿红色旗袍的女人，以及这个女人优雅的姿态，不禁在心里暗暗盘算着说，报仇的机会终于到了。

我随着人流，走向举行婚礼的大厅前，走近这个风情万种的女人，这个与我有着不共戴天之仇的女人。尽管老天一直关照她，关照她的容貌，关照她的仕途，关照她的生活，我还是从她浓艳的新娘妆下看见了岁月的足迹。在自然规律面前，虽然天生有美有丑，有高贵有贫贱，有幸运还有不幸，但最终所有的人还得在自然面前低下头。即使她的名字叫常天丽，也不可能永久美丽。因为在这大喜的日子，我清晰地发现她那为之骄傲的面容，也隐隐暴露着衰老的痕迹。

她还在灿烂地笑着，极尽能事地表现着自己的妩媚。当她的眼睛无意中与我的眼睛相对而视时，我突然看见她灿烂的脸上划过一道阴影，就像如银的水面偶然被某个飞虫轻轻碰触而出现的一丝波动一样，接下来，还没等我反应过来，便迅速恢复了以往的面容。

哎呀！她早早伸出戴着红色丝网手套的手，以一副亲热的姿态一把抓住了我的手，没想到你来得还挺早。看来真不枉朋友一场！

当然，要不怎么能称得上多年的老朋友呢？说完这句话的同时，我又在心里说，今天不报家破人亡之仇，我还真枉做你的朋友！多么可笑和可耻，我们都用了“朋友”这个词，我甚至像常天丽一样，也能一脸灿烂、轻松地对仇人说出“朋友”这个词，我发现自己终于在风雨的磨练中修成了“正果”。

我一分礼钱都没交，当门口旁边那两位收份子的人面向我时，我说，我会在酒席上直接交给新人的。

我在人们异样的眼光中走进了婚宴。

婚礼在隆重的气氛中开始了，我终于看见了喜气洋洋地站在高高的新娘旁边的瘦弱矮小的新郎官。司仪在说着什么，我丝毫不感兴趣，我从座位上故意高高地站起身，绕过三个人走向对面的瞿红，将嘴抵到她的耳边说，你看这个婚姻像不像小马拉大车的架式。

瞿红忍俊不禁，捂着嘴与我一起吃吃笑了起来。几乎同时，我扭身看见李子峰像被人压缩了一下，身体变得更瘦小了。

酒宴正式开始，浓郁的酒香顿时飘满整个大厅。我怀揣着敌杀死，也随着人们的高涨情绪在疯狂喝酒。有人说“酒壮菘人胆”，看来一点不错。尽管我不菘，但酒喝下去，我自感内心的悲壮气概，随着血液里酒精的增多不断膨胀。

新人一桌桌在敬酒，酒桌的热闹气氛不断升温。李子峰举着酒杯走在常天丽的前面，但他瘦小的身影丝毫掩盖不住常天丽的任何光彩。特别是常天丽那身大红的旗袍，把周围的空气都染得发红了，这使得在她红色光彩笼罩下穿着黑色西服的李子峰，越发显得瘦小枯干，萎缩难看。我急速地转动着的脑筋，寻找着下手的机会。

他们来到了我所在的桌子边。当满桌子人都站起来祝酒时，我再一次离开座位，走到新人面前，以压倒众人的声音说，我今天说一个笑话，给大家祝祝酒兴，怎么样？

大家还真停下了刚才的说闹，支着耳朵等我下边的话。

我猛地喝了一口酒，冲着新娘说，今天是大喜日子，不管我说什么笑话，你们可不能恼啊！

李子峰的脸变得发阴了，常天丽却在一脸的灿烂笑容中，稍微露出一丝胆怯，只是笑着说，我看免了吧，我倒希望你多喝几杯喜酒。

喝酒那不用说，笑话也要说，对不对，要不怎么能热闹呢？我兴奋地掀动着大家的情绪。

对对对，不明真相的人们纷纷符合。

李子峰在轻拉常天丽的衣角，他一定是想避开我。我想，既然今天来了，就不会轻易地让他们避开。于是，我一步挡在了他们的面前。

常天丽预感到了事态的严重性，但是她仍然忍着最后的恼怒，高兴地说，如果你要说笑话，先喝一大杯开口酒。随即把一个盛饮料用的玻璃杯放到我面前，想以此吓退我。

为了让大家高兴，我豁出去了。我毫不犹豫，麻利地举起酒瓶将杯子注满。接着，在大家吃惊的眼神里，我一口气咕咚咕咚灌了下去。

放下杯子，眼前已经变得缭乱一片，那对不相称的新人——大洋马一样的常天丽和秃尾巴猴子般的李子峰，正像马戏场上一对儿小丑，在眼前跳跃。于是，趁着头脑清醒，我说，我现在可以说了，对不对？

听到大家兴奋的附和声，我手舞足蹈地跨到新人身边，把他们并排紧靠一起，然后面向大家，大声说：

你们说，他们像什么？不等大家反应，我接着说，我觉得不像夫妻，像小马拉大车，你们说是不是？然后，转向瘦小的李子峰说，小心你拉不动，累吐血。

人们都没有想到我会说出这样的“笑话”，场面一时间变得有些尴尬。我没有停留，再一次出乎人们的意料，大声说：

说得再贴切些，甚至更像马戏场上的秃猴骑洋马。然后，我再转向瘦小的黑影说，小心被大洋马掀下来。

除了几声吃吃的笑，全桌一片沉默。不管多么沉默，多么尴尬，我也不管别人如何嘲笑我，我总算出了一口恶气。我为自己的勇敢而自豪，也为自己的彻底堕落而骄傲。我想起似乎王朔说过的一句话“我是流氓，我怕谁”。是啊，我现在一无所有，我怕谁？

我被拉到了桌子旁的拐角，等我站定身子，才发现对面除了大红马以外，没有别人了。我瞪着这张鲜艳的脸，嘴巴不利索地说，要做什么？我们可是朋友。

常天丽突然揪住我的衣领，将鼻子几乎抵到了我的脸前，我想，我只要一张口便能咬掉那个肉乎乎的东西，让她后半生变成刘兰芳的评书《岳飞传》里的哈米赤。

姓谢的，我警告你别太过分。你帮我成全了这样的婚姻，我帮你卸掉负担，我们是两不相欠。我希望你自重。

我自重，我要什么自重。我感到脚下有点站立不稳，于是一面调整着身体的平衡，一面思索着下手的机会。当常天丽准备扭身走开时，我一伸手，从衣袋里抽出敌杀死，对准对面常天丽的脸，用力喷去。

一秒种后，除了常天丽从鲜红的嘴唇里发出的一声尖叫外，我发现其他什么都没有发生。敌杀死的封口还没有打开呢！接下来，在纷乱的人群中，我糊里糊涂地被簇拥着推搡出了大厅，推到了大街上。然后，对着严寒的冷风，将刚才吃喝下去的东西全部吐在了旁边的树坑里。

就是她，那个没随喜酒份子的女人！

真丢人，喝喜酒不随礼，还喝个烂醉。德行！

这个时候，在我的复仇计划一下子落空的时候，在我的怒气无处可泄的时候，竟然有人在身后骂我，这可真对了我的胃口。我带着一口酸臭酒气，猛地扭过身来，冲着那两个西装革履的小子，将嘴中剩余的东西一口喷出：呸！

那两个家伙的黑色西服上和脸上立刻挂起了星星点点的食物剩渣，分布不均地散落着。然后，迎着高空飞射而下的寒阳，以及酒店前方一群看热闹的人群，我定定地站在那里，准备接下来的一场恶斗。

时间一分一秒地过去，除了出现一阵噪动外，仍然什么都没有发生。在那两个小子悻悻走开后，我也迈着趔趄的脚步，神情恍惚地离开了这个婚礼。

56

该来的总还会来的，今天没来，明天或许就会来。白天没来，晚上也许就会来。这就是命中注定的东西，谁也不能逃过。那个夜晚，我躺在床上，看着窗外的月亮，根本无法停止对这对狗男女洞房情景的想象。这不但折磨得我无法入眠，而且在一点点重燃我仇恨的怒火。在我众叛亲离、家破人亡的时候，他们竟然在洞房花烛下，纵情欢乐，男欢女爱。这不是天大的讽剌，便是天大的炫耀。

我要让你们的欢乐付出血的代价。我突然坐起来，对着墙上那滩凝结的血斑发下重重的誓言。

夜已经很深了，我提着从家里找出的一个空油桶，顶着寒风，走出宿舍院，打上了一辆出租车。一切都失去了理智，我觉得自己像一个已经发动的机车，由于失去刹闸功能，已经无法停止接下来的行动。黑夜在车窗外飞奔，却没有尽头，风在车窗外吹，却没有声音，唯有在宿命齿轮上轮回的我，已被上帝安排好最后的结果。

出租车带我来到了最近的一个加油站，我在司机疑惑而恐惧的眼神里，买了一桶油回到了车上。然后，我将李子峰家的住址告诉了司机。

家属院的值班门卫早已经睡了，我顺利地从半掩着的门走了进去。我怕什么，什么都不怕。现在已经没有什么东西能够挡住我的道路，也没有什么东西能够阻止我的行动。几分钟后，我在李子峰家的楼下，顺利地乘上电梯，到达了他家门口。

一切都是这么顺利，似乎这是老天给我安排的行动。是啊！这本来就是上天为我安排的命运。或许在我认识常天丽的时候，就已经注定今天的下场，或许在我嫁给于致的时候，就已经排定了今天的生存内容。更早的话，或许我考上大学，成为一个城市人的时候，便已经被安排了今天的结果。如果再往前追溯的话，或许我出生的时候，便已经定下了今天的结局。当然，或许前世我做下的什么罪孽，已经注定了我今生的命运……

汽油开始以细细的水柱灌向门缝，同时也以浓烈的挥发程度，在周围弥漫。我相信那个夜晚，在这个墨黑的楼道门前，我更像一只凶猛的黑狗，静静地蹲在门前伺机等着猎物的出现。油桶里的油在迅速下降，手里的重量也在逐渐变轻，当油桶最后被我倒过来也流不出液体时，我最后退到了楼下台阶，拿出事先准备好的纸团点着，向上扔去……

四十分钟后，我已经站在了于致的新家楼下。仰首看着曾经见过一面的窗口，看见的竟是一方黑色幕布，然后我伸出左手的中指，疯狂地摁响了那个号码。

终于有人回应了，却是一个愤怒的叫骂。在那样的夜晚，以那样的方式叫门，换来怎样的叫骂，我都不会在意。但是，当我准备答话的时候，却发现叫骂的人即不是于致，也不是儿子，而是另外一个年轻的声音。

我突然感到晕头转向起来，是冷风再一次吹醒了我。不，我已经什么都不在乎了，不管面对什么，我都要坚持到最后。于是，我央求他告诉我，这里住的是不是于致一家子。

不，不是。

你是谁？

管不着！

我再一次被激怒了，一伸手拼命摁住了门铃，门铃长时间的叫响了。门里又在大声叫骂，我便以这种摁门铃的方式与他对峙。终于有女人的声音在男声后边，柔和地响起：

原来那一家刚刚将房子买给我们。听说他们搬走了，也许是别的城市。

……

搬走了，也许是别的城市……我停下了摁门铃的手，思索着这个结果对我眼下的意义。这么说，我今夜，在入牢之前无法见我的儿子了……

如果说，之前我所有的力量来源于我的仇恨的话，那么，对儿子的思念便是我力量尽处最后的结。当我明白今夜最后的失败后，我感到身体突然像耗尽了最后一滴精力，瘫在了紧闭着的门前。看着这道冰凉的铁门，觉得这才是我最害怕的下场：儿子，对我关闭了最后的门。

有一只蚊子似的黑色昆虫向我飞来，翅膀不停地嗡嗡着。它轻轻地碰触我的额头，似乎在唤醒我的神智。我不想动。有两只黑色小昆虫飞来，在碰我，有三只，四只，五只，瞬间，铺天盖地，一下子涌出了无数只蚊子。纷乱的嗡嗡声混杂一起，几乎将我淹没掉。我感到自己的整个身体附满了蚊子，它们都在疯狂地吸吮着我的血液，就像被扔进了非洲某部落的食人蚁坑一样，我觉得不久将要被他们啃成一堆白骨。

我开始挣扎，我告诉自己说，我要见到儿子，我要寻找儿子，我要逃跑！

我终于摇摇晃晃扶着门框站了起来，恍恍惚惚看见门上有一滩黑乎乎的东西在向下缓缓流着。

那是鲜血。

我抹干嘴角，抹干门上的血迹，然后在恍恍然离开了我生命里寄于深厚希望的最后一站。

不知过了多久，我在一个乌七八糟的梦中醒来，发现自己躺在一个诊所里的病床上。遗憾的是，我身边坐着的是两个警察。然后我知道了我的罪行：蓄意纵火。只可惜那两个狗男女没有受伤。

我终于承认，我彻头彻尾地失败了！

看来这场漫长的争斗最终结束了，而我破亡的家，空无一人的房子已经变做一只大大的句号，将这场争斗截住了。还有什么可说的？没有。在这条曲曲折折的斗争道路上，我像一个不善长跑的运动员，歪歪扭扭，磕磕绊绊，虽倾尽了全力，最终还是栽倒在路沟。就像每一次与常天丽的较量，最终失败的都是我一样，看来在常天丽面前，我注定就是一个失败者。既然如此，我何必还要争下去呢？我想我真得该休息了，我太累了。回忆自己从农村到城市，从一个一穷二白的学生到一个研究人员，又沦落成一个阶下囚，我经历得太多太多，得到的东西虽然不少，失去的却更多更多。早知如今，何必当初呢？如果当初不要这些，今天哪里还会为失去而痛苦呢？