35

明天还是来了，一如既往，没有因为我的恐惧而稍作一点停留。当窗子上第一缕金黄的光线透过窗帘将一缕光明传进屋内时，整夜失眠的我不但没有因此而感激太阳的尽职尽责，反而因它的过早到来而惊惧起来。对于即将到来的审讯，或者叫做接受处理，这一缕阳光更像一个嘲笑的声音，将我沮丧甚到绝望的心情衬托得更加灰暗。我想，在这样的日子，如果是阴雨连绵或者飞雪连天，或许会让我的心情有所安慰吧。因为灿烂的阳光让我感到自己人性中那点丑陋的东西正在全部暴露，作为商人所做下的非法勾当也正被人一览无余。

早上吃过早饭，没有死心的我将电话打到了于致的单位，这也是我与于致离婚后第一次主动打电话给他。结果使我不得不彻底死了心：于致到欧州考察去了。如果说这是巧合，我更愿相信这是老天的意旨：它在惩罚我，它在将我逼向绝处。我绝望地瘫坐在沙发上，搜肠刮肚地寻找着可以求援的对象。但是一无所获。平时我的交往面太狭窄，不但没有什么知心朋友，连可以求助的亲戚都没有。

快九点的时候，我带着因为失眠而灰暗的脸色，以及恐惧和绝望的神情迈出了家门。这真是一个阳光灿烂的日子，就像与于致离婚的那天一样，我不知道我为什么总是在这阳光灿烂的日子里摊上最倒霉的事情？看来我的命运天生就见不得阳光！楼角处正有几个老人在阳光下做锻练，还有一辆黑色汽车正迎面驶来，等我看清车号时，我才发现那是邻居的汽车。那一刻，我万分羞愧，心中有一个强烈的念头，那就是如何躲开他，或者逃开他，我想如果那里有一个地缝，我也许会如人们常常嘲笑的一样，迅速钻进去让自己消失掉。汽车一点点驶向我，我几乎可以看见车窗后熟悉的脸上展开的笑容，我紧张的心还在寻找着恐惧的出口。在汽车快驶近我身旁的时候，我突然将手中攥着的钥匙扔到了脚下，并且迅速弯腰将脸朝向地上，等我站直身子，脸向前看时，汽车已经在我身旁开过，只留一股飞起的尘埃夹杂着一缕汽油味在空气中散播。

走过楼角，我匆匆绕过几个晨练的老太太。如果说老天还能给绝望中的我一点生存希望的话，那么，为我提供货源的张志有打来的电话，可算作是绝境中唯一的救命信号。那是我的手机刚刚打开后，第一个接到的电话。他说，只要我不咬他，他会帮我应付接下来的情况。他还告诉我他原来的呼机已经停机，那是一个假身份证办理的，我可以将那个呼号提供给公安部门，其余的就说一概不知。

像溺水中接到了一根救命稻草，我紧紧地攀住了。我没有坐公共汽车，只是顺着行人道走在一排秃枝光桠交错的杨树下。太阳像一个无所不在的巨大神灵，从头顶上穿过枝桠交错的空间，流泻着无尽的寒冷、衰败和荒凉。我从脚下一个粗笔写意的图画迈向另一副涂鸦式的图案，真希望就这样永远走下去。当太阳消失，图案消失，我也像图案里固定的一笔消失，从此什么都不再记起。然而，那怎么可能呢？一刻钟后，脚下的路开始分岔，我不得不走向另一条没有大树遮荫的小路，因为这里通向那个难以预料的未来。当标着公安局的牌子突然跃入眼帘时，一直压抑着的恐惧迅速像一条蜿蜒穿行的蛇一头扎进身体，开始上下窜动。

我停在门口，竭力调整着恐惧的情绪，以便让自己平静下来。然而，调整的结果，我发现自己不但没有平静下来，反而双腿和嘴唇都开始打颤。

有人在耳边说话，我像一个正在做梦的人迟钝地辨认着这个熟悉的声音是谁？从哪里发出？在我还没有判断清楚的时候，一个穿着鼓鼓囊囊羽绒服，戴着一只大白口罩的人站到了我的面前！

晨晨！

我像突然惊了梦，瞪视着眼前似乎从天而降的儿子，然后环顾着周围，以及那个可怕的牌子，不知道应该说句什么话。儿子一动未动，用充满沉重和关注的双眼审视着我。接下来，他突然伸出手将一个热乎乎的东西放到我的手心，透过口罩含糊地说：

妈，这是你几年前给我买的玉菩萨，他会保佑你没事儿的。

有两滴大大的泪水冲破我的眼眶，滚到脸颊。不知是这两滴泪水把我的绝望冲跑了，还是儿子的出现使我意识到了自己的义务和责任，我感到自己僵硬的身体开始柔软起来。我伸出手拍了拍儿子的肩膀，终于作出了一副轻松的姿态：

儿子，放心吧，不会有什么大事。

五分钟后，我在儿子关注的眼神护送下，强装镇静地走进了公安局。

事情就这样开始了，几经周折后，我被带进一间宽大的屋子里，从两个正在接受审问的人身旁走过，被带到一个桌旁，在两个严厉的警官面前，接受例行的审问。

在起初的恐惧的过后，既没有遇到严厉的呵斥，也不曾遭受到想象中的拷问。特别是当看到如此多的人，与自己一样正在接受各种各样的审问后，我在不知不觉间变得轻松下来了。坐在桌旁，望着尘世中这类曾被自己视为人渣的人竟与自己毫无二致，并与自己为伍时，感到这世界真是滑稽极了。我一直觉得自己在灵魂里很清白，很正直，尽管做过一些违背良心甚至道德的事情，但骨子里，我觉得自己并没有堕落，因为那些事情，是生活让我别无选择。而现在，在多年的自负和清高后，我竟然也成了人渣，成了一个受人指责的小丑，这岂止是可笑，简直荒唐透顶。从一个具有副高职称的研究员，到一个小书商，转眼间又成了一个贩黄犯，这个过程是经过了怎样的时间，怎样的事件，在这个小桌旁，我几乎难以想清楚。人生或许就是一场戏，而我不过从一个角色转变成另一个角色而已，等最后戏罢，幕落，一切才能真正变得清楚起来。

中午将近十二点的时候，我终于在厚厚的一摞调查笔录上签名并按下了手印。大约十分钟后，我被带到另一间屋子，站在一个更加威严的警官面前。他手里拿着我的材料，眼睛没有生气地注视着我的脸，用一副淡然的口气，说：你贩黄的数额可真不少，如果严加追究的话，你都够得上追究刑事责任了。

我……他不带感情色彩的一语一出口，顿时让一直如梦如幻的我清醒过来，初进派出所时的恐惧一下子重又攫住我的心。我抬起头，绝望地看着他的脸，试图从中找到一丝恐吓的痕迹。但是，没有！他平静如水，似乎在念法律条文，不带感情色彩。他还在看着我！他说的是真的！

突然间，我吓得晕头转向。几秒钟后，我听见自己用沙哑的嗓音正在恐惧地喊着：不——不能！我不能。我什么惩罚都可以接受，就是不可以进牢狱。我有儿子，有父亲。我的儿子不会接受这样的妈妈，我不能给儿子丢人，我生病的父亲也受不了这种打击，他会丧命的……

你给我闭嘴！在我绝望的乞求中，对面的警察突然发出一句严厉的呵斥，像飞冲而来的一块石头砸在我的心上。我禁不住全身一个激凌，将嗓子里正在飞出的后半句截了下来。

你听好，现在就看你表现了。如果你能帮我们抓住制黄贩，认罪态度好，我们可以针对你的家庭情况做适当的宽大处理。

我彻底软瘫了下来，可以说，到那时，我才真正认识到面临的可怕后果。接下来，我的全部表现就像一只温顺的羔羊，讨好似地认真聆听着对面警察的训话：

这几天，你最好不要乱走，随时等候我们的调查和传讯。

下午，我再一次被叫到公安局接受审问和调查。在离开派出所的时候，天已经黑了下来。踏着黄昏的暮色，眼前城市的繁华正如一片支离破碎的烂玻璃渣，泛着各色各样的光泽和气味，唏里哗啦地不断向四处冲泄和流淌。从表面上看来，那场面既热闹张扬，又华丽迷人。然而，当没有防备和警惕的人置身于这样的世界里时，那怕一个小小的硬角或许就会将他美好的印象全部打破，此时，他付出的或许已经是血的代价了。我从这样的世界走过，虽然学会了自我保护，甚至学会了以牙还牙，但最终还是落到了如此失败的境地。这到底是我自作自受？还是命运给我安排的劫难？

风不知何时越刮越大了，满树的枝桠在风中的呜咽声也越来越响了。我缩紧脖子，用力裹住被风鼓起的大衣，像一头孤独的灰白色的绵羊，迎风走在回家的路上。走过一家三星级酒店时，在门口出出进进的食客中，似乎有一张曾经相识的面孔一闪而过。但是，风大太了，不断有或大或小的沙尘迎风而来，我几乎无法睁大眼睛去辨认一个人或者一个场景。当我步行经过一个巨大的停车场，走进回家的熟悉街道时，我感到了一种隐隐的不安，似乎正有双眼睛在背后死死盯着我。我越走越快，身后隐约的脚步声也随着耳旁的风声越来越近，甚至还能听到隐约的喘气声。我紧张异常，一个又一个恐怖的暗杀电影画面，从脑中飞到眼前的夜幕里，与眼下的黑夜、风声以及身后隐约传来的脚步声混合起来，使我感到自己正置身于一个恐怖电影里。我判定，供货商一定是怕我暴露他，准备杀人灭口了。这个想法一冒出，我顿时感到心慌气短起来。

身后的脚步声越来越大，我恐惧得几乎要跑起来。我想，如果我的判断是真的话，那么，我一定要想办法稳住对方，特别是我要让他在杀我之前明白，他没有必要这么做。因为我今天没有出卖他，以后也不会。

迎面正好走来一对儿正在说笑的母女。就在我与她们越走越近时，我壮大胆子猛地扭转身子，向后看去。

“啊——”就在我刚刚转过身子，还未曾站稳时，一只飞鸟般的东西突然迎着我的脑门，擦着头顶冲了过去。我惊魂未定地转身看去，发现一枚已经枯干的落叶，正被深冬的风鼓荡着四处飘荡。我长吁一口气，发现那对母女正在惊鄂地瞪视着我，从我身边快步走过。接着，一个穿黑大衣的男人，与那对母女恰好打个照面，正缩着肩向我走来。

惨白的路灯在不远处照着，风卷起的尘沙向四处翻卷和弥漫。我睁大眼睛，眼前仍然模糊一片，只有头顶上的光枝秃桠，伴着持续的尖厉哨声，晃落一堆粗细不均、纵横交错的黑色线条，在眼前张牙舞爪。

我怎么办？那一刻，我突然想跑开，跑离这个沙尘中的可怕男子。

然而，我的脚似乎钉在了地上，根本挪动不了。只有被鼓胀的心脏像一只重锤激烈地敲击着，我在无助地等待着黑衣人临近。

一步，一步，又一步，还剩下两步，我几乎看见了他冷漠的脸，正在树枝投下的阴影晃荡下不停地阴阳变幻，甚至还看见了他嘴角牵着的一丝肌肉的抽搐。他在说话，他在对我说话：

不用怕。我是张志有的朋友。他托我给你一个条子。

在他说完这句话的时候，他已经与我错过了身子。在经过我身边时，他轻轻噌了我的衣角一下，我感到手里被他塞进了一张纸。他说，回家再看。

他走了，走到前边的一个拐弯处，一转弯便不见了，像刚才那枚被风卷起的叶子，从黑暗中突然出现，又从黑暗中突然消失。

十分钟后，我已经以最快的速度回到了家里。儿子听到我的开门声早已把里门拉开了。

我轻轻地拍着一脸恐惧神色的儿子肩膀，装出一副轻松的姿态说，没有大事，很快就会处理清楚的。然后冲进了卫生间。

谢雨蘋：蘋蘋

别害怕。我们正在想办法帮你。我们已为你垫付两千元钱了。估计全部事情需要花费五千元钱，希望你迅速筹足，过一个小时，还是我那个朋友，在附近“明子酒馆”街角处等你。你放心，我们虽是黑道上的人，但还是讲信用的。

我站在卫生间再次无声地哭了。不仅为突如其来的援救而激动，还为即将付出辛辛苦苦、省吃俭用节约下来的老父亲的救命钱而难过。看着镜子里那个灰头土脸的中年女人，我感到了命运的残酷和无奈。我真想寻到命运之神，问一问，为什么如此惩罚我？为什么不给我一条生路？如果真如父亲所说，是我前世做下过什么罪孽，或者今世触犯过哪尊神，我可以接受处罚。但是，为什么偏要给我那么多的角色呢？让我连选择解脱的权利都没有？

我越想越难过，泪水顺着布满灰尘的脸颊向下不停地流淌着，门外已经传来儿子的敲门声。

我停下哭泣，然后拧开水龙头，将一脸的泪水和痛苦洗净。我知道，在这样的困境里，儿子毕竟还是个未成年的孩子，我必须为他稚嫩的心灵撑起一片平和的空间，挡住外面风雨的侵袭。

我打开门，努力装出平静的神情。或许是我的故作姿态相对于正在成熟的儿子太过于虚假，儿子没有为我装出来的平静所打动，他只是跟在我的身后，不停地问着，妈妈，今天他们怎么对待你的，训斥你吗？骂你吗？我们会怎么样呢？

“怎么样”，儿子用了这样一个含糊的句子。是的，一个怎么样？包括了“罚款、拘留、劳教、判刑”等各种情况，这些是儿子不敢说出的词，也是我害怕听到的词。我们都避免这样可怕的字眼，以免给自己给对方心灵造成可怕的打击。当然，我也从儿子这个“怎么样”的问话中，看出了他对结果的担心。为了安慰年幼的儿子，我轻声告诉他，一个朋友正在帮着打通关系，基本上不会有什么大事，最多罚点款罢了。

儿子半信半疑回屋做作业了。一个小时后，我从为父亲交化疗费剩下的一万多元里拿出五千元钱，摸黑悄悄溜出了宿舍楼。我知道，现在我唯一的出路就是张志有了，不管他是骗我还是帮我，也不管最后结果他会帮成什么样，我都必须试试。毕竟张志有现在几乎与我是一条战壕里的战友，如果他眼看着我掉进去，未必不是他的一个后患。从这方面来说，他帮我其实也是帮他自己。

36

接下来的一个星期，我几乎成了公安局的常客。天天随叫随到，需要按手印的材料也越来越厚，情节越来越细，我却始终咬着牙没有说出张志有的任何情况，尽管有一个警官对我的交待半信半疑，并用立功宽大来诱导我。与此同时，张志有在暗中的活动也正在发生作用，个别警官在对我的审问中，越来越漫不经心，而且懒于斤斤计较。后来我接到的传讯开始变少，从最初的一天两次，到一天一次，后来两、三天一次，甚至几天都没有声息。有一天，终于接到了从张志有方面传来的消息：事情马上就有结论了。

那天，我正在家里盘算着剩下的钱，准备给父亲的主治医生打电话，问一问化疗情况，以及是否该交下一阶段的费用了。在我准备拿电话时，电话突然像警报似的震响了。当张志有兴冲冲的声音响过后，我知道一直期待也一直害怕的时刻快要到了。面对这个消息，我觉得自己除了恐惧外，似乎并没有多少的欣喜，尽管我一直在盼望着这种日子的迅速结束。

我以低沉的声音，带着难以遏止的颤抖，似乎怕大声会招来什么不祥的灾祸般问道：会是什么结果呢？

我们已经竭尽所能了，你得有个心理准备。据内线朋友说，罚款是难以避免的。

罚多少呢？我一听到钱，心已经变得很沉重，因为钱对于我和我的家庭，几乎是命根子。

不会很多，你放心。我们曾经捞过好几个像你这样的人，大致不超过一万吧！不过你多准备些没有害处。

一万，还不是很多？我的心里又绝望了。

三天后，我最后一次接到了通知，被叫了过去。看来张志有说的情况非常准确，我的问题终于有了了断。我被通知没收非法收入三千元钱，罚款五千元钱。至于营业执照，暂不取消，由单位对我做好批评教育，再准经营。

我不得不在被限日期里，将准备为父亲治病的钱交了上去。就这样，上次进省城带去为父亲治病的一笔钱，除了已交五千元和给张志有活动费外，剩下的几乎全被罚没了。我几乎是拚命压抑着手的抖索，将钱递过去的。当那笔钱最后脱离我的控制，被收进对面女人的抽屉后，看着眼前被换成的薄薄收据，我真想对着那几个冷漠的警察说，你们拿去的是一个女人的血汗钱，一个老人的救命钱，一个孩子上学的学费！

提心吊胆的日子结束了。经过两手空空，失魂落魄的经历后，我再一次下定决心，重振当年书店经营的威风，在哪里跌倒，还要在哪里爬起来！

休息几天后，我决定迅速使书店重新开张。然而，具体的行动还没有开始，我却接到了单位的电话。我被通知第二天上午一上班到单位三产部。

三产部是个什么部门，我还真没有听说过。这个部门是什么时间成立，什么人负责，工作内容涉及到我的书店还是涉及到我的关系等等，我更搞不清楚。看来在我离开的日子，单位里的情况在无时无刻地变化着。

我是不想在这段时间里到单位去的，尤其是怕见到那些熟悉的面孔。我能想象到我的书店出事带给个别同事的谈资，特别是常天丽、李子峰们。我想，这件事也许会让他们在某个夜晚到某个酒店去庆祝一番，就像当年我们得到常天丽的丈夫出事的消息一样。一想及此，我便感到心里的羞耻正在膨胀成强烈的自尊，这使我在走进那所熟悉的院落时，不得不深掩着内心的尴尬和虚弱，以一副见过大风大浪大世面的姿态，厚着脸皮，主动与每个相识的人打招呼。我告诉自己说，我不会因此倒下去，更不会因此自感丢人。我在心里不停地安慰着自己：去他妈的，不就卖了几本破黄书吗？没有什么值得大惊小怪的！

如果说，这种强撑脸面是我还算坚强的心所能承受的话，那么接下来听到的消息却一下子把我的脊梁彻底打弯了。我坐在三产部主任——一个因为处室合并，曾经失去职务的女人面前时，突然有些忐忑不安起来。她或许注意到了我的疑惑，因此我刚一坐稳，她便给我做了介绍。原来，为了管理新开发的一些创收项目，局里专门成立了三产开发部，我的关系一个月前被放到了她的部门。看来，这是局里专门为她失去职务而设的部门吧！

我一直在琢磨被召来的原因。我认为最大的可能便是，让我还清当初书店开张所贷单位的钱，所以大多时间，我一直在考虑如何让对方再宽限我一些日子，因为刚刚经历的被罚款这件事，单位是清楚的。然而，接下来，她递给我的一份文件，才证明我错了，而且大错特错。

那份文件的标题用的是二号粗黑：

关于谢雨蘋违法经营书店的处理通知

因谢雨蘋在承包书店期间，经营出现严重违法问题，给单位造成极坏的社会影响。经局委会讨论，现将谢雨蘋的书店经营权收回，交局里另做处理……

对于谢雨蘋的工作，局委会决定将不再安排。本着对其生活负责的态度，单位将在半年之内按下岗职工有关文件规定，给予每月生活费补助400元……

我的脑子突然变成一片空白。

有几分钟我没有缓过神来，只是愣愣地注视着这份薄薄的文件。在文件的右下方，有一个小小的折角，折角上有一滴稍微发黄的水渍，似乎某个人在这里掉过一滴泪似的。这让我突然想起丈夫在英国读博士期间，我给他写信时偶尔因思念而流到信纸上的泪水……因为它们非常相似。我下意识地伸出手摸了一下脸和眼睛，我觉得自己还不曾哭泣，因此这一点污渍肯定也不是我的眼泪。不知是这个摸眼睛的动作牵动了泪腺，还是那个污渍让我想起了丈夫出国期间自己的孤独，抑或是因为醒过神来明白了这份文件将给我以后的日子带来的后果，我突然难以自制地哭了。

不！我不能下岗！那怎么行呢？那怎么行呢？

有人敲门进来了，他站在屋内犹豫不决，似乎在考虑该出去还是继续留下。我无法停下哭泣，我想，我连最后的生活依靠都没有了，还有什么尊严可顾呢？我想，即使全单位的人都知道我在三产部哭泣了，那又有什么关系呢？我没有了工作，为什么不能哭呢？尽管没有人可怜我，尽管我的哭声也不会为我挽回什么。

大约两分钟后，那个人打了声招呼先走了。在他关上门的刹那，我听到了对面所谓的主任的安慰：

我理解你的难处，但是这个决定是局委会定下的。我只不过是在执行。如果你有什么困难，还得找局领导。

找局领导，找谁呀？对这个提议，我不但没有感到有一丝的安慰，反倒因为“局领导”这个词更绝望了。因为现任一把手已经换成了与常天丽有密切关系的孙局长。另一个局长李子峰，在山镇彻底决裂之后，也基本上成了仇敌，而其余的局长，我几乎是仅仅认识而已。谁会帮我呢？

我没用多长时间便控制住了眼泪，然后擦净脸上的泪迹，走了出来。我没有去找任何一个领导，因为我觉得已经没有挽回的余地了。我甚至怀疑这个结果，也许是常天丽在一把手身上，甚至在李子峰身上进行了充分运作的结果。如果这个猜测成立的话，那么，我的下岗命运更是不可改变的了。走过楼梯，穿过大院，忍着彻头彻尾的绝望和羞耻，匆匆避开一个个相识的面孔，恨不得变做头顶上的飞虫，脚下的蚂蚁，在人们的视线注意不到的情况下逃离这里。我再也无力顾及自己那点可怜的尊严了。我像一个被彻底打败的落水狗，夹着尾巴，满腹伤心地离开了这个我工作了十几年的地方。

三天后，我从小书店被盘点得来的二万五千元估价中，获得了五千元现金。继写作、研究工作结束后，我的从商生涯也寿终正寝了。

37

冬日的寒冷正在退去的时候，我心里的冬天却重新跌回到严酷的冰天雪地中。在下岗的打击中，经过整整一个星期的泪水浸泡，我死灰般的心几乎濒临停止。然而，这似乎还不是最糟的事情。在我刚刚从偶尔的窗外风景中，感觉到一缕春天的气息时，一场持续几天的高烧突如其来，再次将我仅剩的一点生气摧残得细若游丝。

日子在这种半睡半醒、半梦半幻的感觉中滑行着。在模糊的意识里，我身体的疼痛似乎来自遥远的击打，幽荡的灵魂更像一只迷失在街头的灰鸟，每天流落在一群群各色人等相互倾轧的梦中。我看见李子峰蔑视的眼神，看见常天丽嘲笑的鲜红嘴角，还看见父亲焦黄的脸色和儿子瘦弱的肩头，甚至还看见了于致和他的新太太……四天后，我终于带着对生活的责任，从死神的手下逃了回来。

当我从病床上爬起，摇摇摆摆地走到户外时，突然发现一座楼前的台阶上，几株茂盛的迎春正展开着黄得耀眼的花朵，像灿烂的星星悄无声息地与我对望着，似乎知道我满心的伤楚和痛苦。在儿子的陪伴下，我默默地穿过前面狭窄的马路，跨过脚下一颗颗刚刚种上的月季，走到那几簇花跟前，嗅着清新的香气，轻声说：已是春天了！

是春天了，儿子也轻声地附和着我说。

一天之计在于晨，一年之计在于春。我与儿子几乎同时说出这一句话，我伸手搂住儿子的肩膀，与儿子一起流着眼泪笑了。几年前，儿子上小学五年级时，曾经因为一场病耽误了将近一个月的学习，然后参加的奥林匹克考试也理所当然考砸了。春天刚来时，儿子的病慢慢好了。我带着儿子第一次迈进花园，瞅着刚刚吐蕊的初春景色，与儿子共同背诵这首诗，以鼓励儿子的学习。今天，面对似曾相识的景色，我却与儿子换了角色。值得安慰的是，我发现儿子嘴角上的神情变得越来越坚毅。我告诉自己说：儿子终于长大了，他已经坚强起来。

第二天，儿子恢复了正常的学习，我则去了省城，开始继续看护父亲的治疗。

在我生病期间，儿子已经到省城为父亲交了下期的化疗费。经过进一步化疗，父亲的病情明显好转起来。这或许就是这个春天给予我的一点补偿吧！尽管我努力地说笑，但是，经历了如此大的变故后，我还是无法自如地面对年老的父亲。最让我不安的是，那笔治疗费正像一块诱人的蛋糕，每天以惊人的速度被大块儿大块儿地吃掉。我知道，我现在比任何时候都更迫切地需要工作，需要挣钱。因此，到省城第二天，我便离开医院来到了一家人才市场，我希望在就业机会更多的省城能够找到一份收入较高、又体面的工作。这样，我便可以离开那座让我伤心的城市，远离那些让我厌恶的人群。

置身于嘈杂的人群中，我满怀希望地从上午九点到十一点，没有发现一个可以应聘的工作。所有体面的工作几乎都将年龄限制在了三十五岁以下，即使没有限在三十五岁以下的工作，不是什么总经理、便是什么总工、会计师们，我不但没有经验，而且没有专长。除此之外，便是各种各样的营销员：医药营销、化妆品营销、保健品营销、保险营销等等。到中午的时候，我不得不带着沮丧的心情，穿过一群群愁眉不展的人，黯然离去。但是，我不能死心，我觉得自己比任何时候都需要耐心和毅力。我想起《谁动了我的奶酪》，想起书里的小老鼠，小矮人唧唧。于是我告诉自己，我要像他们一样，坚信在某个地方，正有一大堆新鲜的奶酪等着我。在这种精神的鼓舞下，当天下午，第二天一天，我怀着不断堆砌的自信，几乎将所有的时间都泡在了一个个人才市场里，然而到第二天傍黑的时候，我再一次失望了。

我记得唧唧也失望了好多次，他在一次次失望后也一直在鼓励自己。就这样，第三天，我再一次为自己打足气儿，开始穿梭奔行在一个个拥挤的人才市场。正像中国的俗语说的“老天饿不死瞎眼的雀儿”，当我再一次经历着沮丧和绝望的挣扎时，一张集招聘和求职各种信息在一起的报纸里，有一个条目引起了我的注意。上写：

因业务发展需要，现招聘具有新闻采写经验的人员数名。要求大学本科学历以上，有相关经验，具有一定开拓能力……落款是某某商报。我不禁兴奋起来，因为这个工作即没有限制岁数，也没有限制男女，更没有提户口条件，特别是对我胃口。因此当下我便兴奋地按照报名地址循图找了去。

坐上拥挤的公共汽车，尽管没有坐位，我还是难以抑制兴奋的心。在一路的穿行中，我不停地想象着接下来我将要面对的应聘。对于别的职位我不敢完全确信自己的能力，对于这样与写作有关的职业，我还是充满了信心的。我甚至想象着自己成为这座美丽城市中的一个市民的情形了。

半个小时后，我站在了招聘人员的面前。经过一系列的风雨洗礼，我发现自己从多次的人生变故中获得的唯一收获竟是：面对陌生人和挑战变得沉着和自如了。在招聘人员尖锐的审视中，我平静地将自己来省城前就已准备好的简历、毕业证、获奖论文，以及发表的一些作品递了过去。

显然，我的资料引起了他们的兴趣，其中一个西装革履的中年男子抬起头问我：

你既然有写作的底子和才能，为什么不继续写作？

我……我感到他问了一个让我为难的问题。经过稍作思考，我以一种平和的姿态，只好实话实说：

写作的收入太少了，稿费还不够我与孩子的生活费。说到这里，我想起自己所关注的待遇，顺口问道：

能不能告诉我这里的具体工作和日后的待遇。

是这样，中年男子诚恳地说道，我们商报准备在成立十周年之际，也就是六个月后，出一期特刊，基本上将全省各地的商家或者企业全部集齐，来一个大检阅。因此，我们需要大量的采写人员。

我的心开始下沉。因为这个工作，从实质上其实就是一种广告业务工作。或许我的工作经历和写作水平也比较对他们的胃口，那个中年男子看出我的沮丧后，似乎有些不忍似的，以劝慰的口气说：

这个工作说白了就是一种广告工作，一种针对企业的广告。你原来不是在工业局吗？应该接触过一些企业吧？这对你来说还是比较合适的。再说我们所给的条件非常优厚。除了300元的底薪外，我们还将给业务员百分之三十五的提成。按一个企业三万元钱的价格，你每采写一个企业将会得到一万多元的收益，如果你采写两个企业，你一年的工资基本就挣出来了。当然，这包括你把业务变成文字。如果你不能写作，将被扣除五百元，聘人写作。

如此算来，在我还没有找到其他稳定的工作之前，这应该是一个可以选择的职业。特别是工作人员最后一句话对我有更大的吸引力，使我对未来重新燃起了希望。

他说，如果在这期间你的工作业绩突出，有可能被正式聘入我们报社。

就这样，我暂时接受了这一工作，并在一周后正式报道上班了。父亲又一个化疗疗程也结束了，至此我的所有积蓄也所剩无几了。在父亲的要求下，我只好请医生给父亲做了一个检查，因为如果继续化疗，我的积蓄或许将在我挣新的收入前就会用光，因此我需要留存一些钱维持我们的基本生活。所幸的是，老天在这最后的关键时刻总算给了我一个出乎意料的惊喜：检查结果显示癌细胞基本消失，父亲暂时可以出院用口服药维持治疗。

谢天谢地！在听到这个消息后，我几乎脱口而出，然后飞也似地冲进了父亲的病房。

第三天是星期六，我与父亲终于披着满身的春光踏入了家门。儿子站在我们面前，在经过最初的惊奇后，突然惊呼一声跳过来搂住了姥爷。我看见祖孙俩的眼睛里同时盈满了泪水。