假如人们是根据条件，根据社会的价值排序和审美观，而不是根据自己内心的感受来找男朋友或女朋友，那么，很多所谓的“爱情”都是假的。它是在双方成交后的一种自我欺骗和相互欺骗，目的是掩盖这是一笔赤裸裸的交易。

有一种现象真让我痛苦。

总有女人声泪俱下地控诉：“为什么他在追我的时候，对我那么好，好不容易追到手，却像变了个人，对我毫不珍惜？男人都不是好东西！”

这类女人描述的情况是：当初男人在追她们的时候，她们无论是否喜欢男人，都一直摆架子、玩高傲，一次一次地拒绝或假装拒绝男人，让他们感觉到她比别的女人更高档、更有价值。但在男人锲而不舍的追逐下，她们“感动”了，让男人得了手，恋爱或结婚。

她们有意识或潜意识地认为，自己那么有价值，不能轻易得手，男人拥有后，必然会好好地珍惜。然而，没想到的是，男人一旦得手，往昔的讨好就荡然无存，对她们突然冷了下来，甚至开始漠不关心。

这种巨大的心理落差，确实会制造出一批怨妇。

不管男人是不是好东西，真正的问题在于，这类女人在控诉之前就应该想到，这一恶果在自己玩“高傲”姿态的时候就已经注定。

下面我们来分析一下，在爱情和婚姻市场上，女人采取的“高傲策略”胜算几何。

表面上看这是最优策略。根据中国的传统文化观念，男人是主动者，是需方，那么，供方为了确保自己能以最高价卖出，就要想办法包装自己，让自己显得价值不菲。这是一场博弈，需要使劲儿装。假如一开始就不包装自己，按照看上去的那个大致的市场价格(容貌、职业、学历、地位等)成交，购买了这一货品的买家，势必不会把她看成一件宝贝，供方自然难以在以后保值增值。

女人的心理是：我玩高傲，不轻易让你得手，就显得比别的姐妹更有价值。另外，一件东西越是得不到，男人一定越想得到。而在追逐这件东西时，男人也会付出更多的成本。所以，他得到了，肯定会好好珍惜。

错了，大大地错了！

这么想象男人，完全是不了解男人的心理。当然，很多男人对自己的这种心理也不一定能意识到。

不错，不能排除当一个男人轻而易举就追到一个女人时，不懂得好好珍惜。但请记住，这个男人不珍惜女人，绝不是因为女人表现得不值得珍惜，而是因为他并不真正爱她，以及这样一种占有心理：被我占有的女人，已经失去了占有的魅力。

我想说，当一个女人喜欢一个男人，不玩高傲姿态，而是更主动去争取和表达，这在博弈中绝不是一个坏的策略。或者恰恰相反，这是最优策略。至于后来这个男人轻视她甚至抛弃她，不是博弈策略的错，而是自己没有看准人，在价值观、见识和眼光上面有问题。而玩高傲，注定只能自食其果。

男人的心理绝不是如女人想象的那样，只有对方玩高傲才会好好珍惜。当你在他面前玩高傲时，的确可能会让他感觉到你高档，他居然不能搞定你，他会感觉到一种挫败感、一种自身无价值感。

但是，如果这样的游戏玩多了，这个男人所涌起的情绪就不是你多么有魅力，而是恨你。严重的，甚至会在他的自尊心遭受到了打击后，在追求你的过程中，性质完全变了，他一定要把你追到手，不再是为了要跟你在一起，而是一副搞定你的心态，洗刷他自尊心被伤害的耻辱。

他的心理逻辑是：“你傲什么傲，老子就搞定你，看你还傲不傲！”或“你不是很傲吗，结果怎样呢？”所以，假如你真想和这个男人在一起，玩高傲最多只能一两次，掌握好度。当然，如果你并不爱他，那就要傲到底。

一个女人如果不知道自己的心理动机是什么，她就不会知道自己真正想要和可以把握的是什么

用浪漫和情趣包装的爱情可以让一个女人在心理上退化成婴儿。但其实，一个女人如果屈服于社会价值排序，在男人面前不清楚自己是谁，沉浸在自我想象中，也是如此。

我认识一个公司的女部门经理M，26岁，来自农村，长相普通。套用“凤凰男”的说法，或可称之“凤凰女”。

认识M的时候，我感到震惊。26岁，就能长袖善舞，把手下的员工收拾得服服帖帖，在处理复杂的人际关系时游刃有余，而且善用各种手腕，把客户也哄得具有颇高的“忠诚度”。“一个天才的演员和能力超强的女人！”内心一个声音猛地向我传来。

但从她的语言、表情中我捕捉到，已经被社会价值排序的病毒高度感染的她，骨子有着无法驱散的自卑——学历、出身，或者曾经的贫穷。

在部门经理对员工、部门经理对客户这样的角色交往中，她的成熟世故远远超出了她的年龄，把真实的自己完全掩藏住，不让内心的东西干扰到演技的发挥。按照心理强大的理论，在保持心理结构不动，只以智力结构去和别人打交道的话，她的表现无可挑剔。

但在她的诉说中，我发现，在找一个可以结婚的男朋友这件事情上，她比谁都幼稚。

不是说她的情感出了问题，而是，她压根就没什么感情可言。

我捕捉到的信息是：她口口声声说自己很爱男朋友，但本质上，这只是她给自己设的一个骗局。

介绍一下她的男朋友：年轻，很帅，爱玩，是个小老板，出身城市，有房有车。但他并不爱她，表现非常冷淡。在他眼中，可能只有在他需要她做什么的时候，她才存在。

傻子都看得到，这是一种单向的“爱情”关系。她很危险。

M当然清楚这一点。事实上，她对男朋友的所谓“爱”，属于极为世俗的利益计算，以及让自己显得具有一个女人的“价值”的虚荣心。而有钱、小老板、年轻帅气的男朋友，恰恰就是她的一个理想对象。

这种“爱”，驱动力实际上是对社会价值排序的屈服。但在心理上她要否认这一点，给她的感情包装上崇高的色彩。于是，她在心理上想象自己对他有“爱”。可是“爱”这个概念和内涵，完全就在她的理解能力和体验能力之外。

我的目光穿过他们关系的迷雾，看到了她的焦虑。

假如有人问我，既然这个男人根本就不拿她当回事，为什么还维持一种男女朋友关系？为了说明问题，我想我只能从男人的角度粗鲁地回答：不用花钱而且随叫随到的女人为什么要拒绝？

M问我：有什么方法可以让男朋友对她好一点？我反问：你问过自己的内心吗？

一个人如果不知道驱动自己的心理动机是什么，他就不会知道，自己真正想要和可以把握的是什么。

按弗洛姆非常经典的真知灼见，在爱情婚姻被利益污染后，男人和女人便变成了一个“包裹”——一个包含着金钱、容貌、地位、收入、现在的成功和未来的成功机会的“包裹”。当他们相互估价，相互都满意后，“堕入情网”的现象便产生了。

M“堕入情网”是因为，她认为以自己的价格买到了满意的俏货。但那个男人并不这么认为。

在爱情市场上，假如“堕入情网”的双方都感觉到自己交换到的货品可以让自己不吃亏，那么结婚、进入一个婚姻市场就成了一件自然的事情，双方从暂时性的战略合作伙伴关系，组建成了由契约来维系的家庭有限公司，共同合伙经营。

在这里，我们要恶狠狠地捅破这一点：假如人们是根据条件、根据社会的价值排序和审美观，而不是根据自己内心的感受来找男朋友或女朋友，那么，很多所谓的“爱情”都是假的。它是在双方成交后的一种自我欺骗和相互欺骗，目的是掩盖这是一笔赤裸裸的交易。

正因为这种成交既不是发源于情感又没有情感维系，所以，一个男人或一个女人在确定彼此的关系后，都会有失落感，都会留下遗憾。于是，只要遇到条件更好的人，或只是为了补偿，便往往会出轨。

人们往往感叹当今社会情感背叛和出轨，离婚防不胜防，却不知道，从自己当初的选择开始，就注定了今天的结局。