我很愿意，就此“滚”出一个人的生活。

我用很长的时间来思考一个关于“赢和输”的问题，但是，我没有得到明确的答案。我没有兴趣去伤害任何人的自尊，这么做也许纯属可笑的“自卫”。但记忆中那张灰败愤怒的脸总是挥之不去，像缠绕多年的恶梦，久而久之成为习惯，只能安然接受。不知道是不是被他伤到，“假山事件”后我的背痛了很久，有时候上着课，就觉得自己再也坐不直，只能趴在那里听，但我一直都没有去医院。春天真正到来的时候我变成一个愈加沉默寡言的女生。读书成为我唯一的乐趣，考第一更成为我的家常便饭。但很多时候，我常常一整天一整天不说一句话。

课间的时候，老爽走到我旁边，用力拍我的书一下，跟我开玩笑：“马卓，别太拼命，偶尔也让第二名有点活路。”

我笑笑，继续背诵我的化学元素表。

“多参加参加集体活动。”他看看窗外打闹的男生女生说，“免得嫉妒你的同学觉得你很清高。”

清高也好，装酷也罢，我只是想让生活简单明确。何况，这一切出自于我的本意，我并不是在装。我愿意相信，生活在每个人面前呈现不同的面目，一切早是命定，如果热闹注定不属于我，我又何必去强求？

周末的时候，回到家里，面对阿南，喝着他做的鸡汤，跟他聊点家常，或者和他一起看会儿电视，是我“读书”之外的生活里唯一的乐趣。

“你瘦了。”阿南有些担心地对我说，“要是学校吃不好，你干脆就溜回来吃，我让奶奶上来帮你做饭算了。”

“天中三千多号人，我哪有那么特殊。”我说，“你就别瞎操心了。”

“学习别太拼了。”阿南说，“我看周末人家小姑娘们都喜欢逛逛街什么的，你也不去，整天就窝在家里，对了，有件事我差点忘了，我给你买了台新电脑，以后你在家上上网什么的也好。”

“求你别再乱花钱了。”我连忙说，“原来家里的电脑搬过来不就行了。”

“那你回县里也要用啊，搬来搬去的多麻烦。再说了，那台也旧了，也不好使。”

“不要。”我忽然来了脾气，“买来我也不用。”

谁知道他比我更倔：“不用我也买了。”

那个周末我过得很烦躁，电脑真的送来了，就放在我的写字台一角。阿南帮着人家搬弄，额头上全是汗珠。我坐在床边，装模作样地看一本英文小说。阿南问我：“放这里好不好？会不会挡到你写字？”

我摇摇头，但其实我很想很想大声对他说，别对我这么好，这会成为我心理上很大的负担，会让我夜不能眠甚至伤心难过。但我终于没有。

我已经不开心，何苦再牵带上本来一片好心的他呢？

新电脑很漂亮，夜里九点钟我复习完功课后，终于忍不住打开它。没过多久，他从我的后面走过来，弯下腰，装作很懂行地对我说：“你试试速度咋样，硬盘120个Ｇ，内存很大的呢。”

我在屏幕上打字，很大的字，一个一个打给他看：你再乱花钱我就告诉奶奶。

他在我身后嘿嘿地笑。夸我：“字打得挺好看的嘛。”

我晕。

那晚我给自己开了个博客，博客的名字叫做《风决定了蒲公英的方向》。这好像是一个韩剧的名字，又好像不是。我觉得很贴近我的心情，于是就抄了过来。我用了很多的时间来研究博客的设置问题，直到他再次推开我的门，很严肃地对我说：“不许玩太晚哦。”

“噢。”我说。

“不过，”他摸摸头说，“有空的时候你也教教我，我连QQ还不会用呢。”

我招呼他过来，问他说：“现在教可好？”

“好！”他端了凳子，很高兴地在我旁边坐下来。

我很快替他申情好了QQ号，问他要给自己起个什么样的网名。他坐那里很认真地想，我真担心他会取出什么“忆果果”之类的让我绝倒的名字来，谁知道他想了半天，想出一个更让我犯晕的名字：川海一粟。

我没问他为什么，他自己答说：“其实很怀念成都的，我习惯了那里的生活，那里还有好多老朋友呢。”

我从没想过，原来他对那片土地，爱得那样深沉。

我又开始胡思乱想，如果不是因为我，他或许还会自由自在地生活在那里吧，说不定早就娶妻，有个堂堂正正的比我漂亮乖巧的小女儿。内疚一作祟，我就在心里暗暗发誓，等哪天有钱了，一定带他回四川，或者，在四川替他买个小房子，让他在那里安享晚年。这辈子我和林果果欠他的，我都一定要加倍地还给他。

“发什么呆，快教我啊。”他催我。

“噢。”我忽然想起来，“你还会讲四川话不？”

“呵呵，”他用四川话答我说，“弄个子不晓得讲哦，你呢？”

我笑到不行。

他很奇怪地问我：“你笑啥子嘛？”

“不知道。”我说，“一听你讲四川话，就觉得特别好笑，像演戏一样。”

他摸摸头：“是吗，那你讲句给我听听？”

“不。”我说。

“哎呀，马卓。”他做出一副幡然醒悟的样子说，“我才发现你很坏啊。跟你妈一样，就会捉弄人。”

天地良心，我根本不是捉弄他，我就是觉得好笑。或者往深里一点说，我有些怕久违的乡音，如同我怕过去那些虽然支离破碎却一直难已忘却的片断。笑，或许是我隐藏慌乱的最好方式吧。

周一的清晨，一封信从前方座位传过来，带着男生特有的汗渍味。这是早自修还没开始的时光，有人用手机在放小野丽莎的歌，我知道那歌有个特别好听的名字，叫：《不可思议的蓝色雨伞》。我第一次发现他的手指是如此的修长，洁白，像个女孩子。

他用一根手指在信上点了点，说：“回宿舍再看吧。别误会，不是那种信哦。”说完，就转过了他的头。

我把信夹进了我的语文书。感觉很厚，不知道他又要玩什么花样。

我没听他的回宿舍再看，下课的时候趁颜舒舒不在，便拆了信。原来是厚厚几页的打印纸，题头是：“青春期自闭症的前期预防和解决方案”。旁边还有他手写的一行字：请一定认真阅读，对你一定有用，祝你早日康复！

天，这是什么？

我只扫了一眼，就把那些纸塞回信封里去了。

晚餐时间，我拿了饭盒去食堂，肖哲从后面追上来，对我说：“马卓，给你的东西一定要认真看啊，很有用的。”

我一面走一面回他：“有什么话你可以当面跟我说，信写来写去的，浪费时间，又容易让人误会。”

他想了一下回我说：“你都不肯和我说话叫我怎么说。”

“如果话不投机，可能半句都多。”我说。

“你喜欢说什么。”他傻傻地推推眼镜说，“我觉得我是可以配合的。”

“不爱说话不一定代表自闭症。”我说，“但不管怎么说，还是谢谢你的好意。”

他跟在我后面，一面走一面评价我说，“你呀，好像很难知道你在想什么，就像一本永远都读不懂的书。”

这样老土的句子亏他说得出，我实在忍不住笑。

“就这样。”他欣喜地说，“你不知道你笑起来有多好看。”

噢。真是败给他了。

但我当然不会去读他打印给我的那些鬼玩艺儿，我没有病，我自己心里很清楚。如果要说得准确一些的话，我算是有一些“伤”吧，但我有足够的自信自己治好它们，是谁说过，时间是最好的良药？我对此深信不疑。

天中的每个周三都有教师例会，我们可以少上一堂课。从下午放学到晚自修的时间显得有些稍长，我多半会选择去图书馆呆上一小会儿。那里的书几乎没什么变化，但已经足够我的需要，虽然上网读书更方便，但我还是不太习惯那种网上的快餐式读书方式，只有真正的书拿到手里，闻到隐约的墨香，才会觉得是“读书”。

去图书馆的时候会经过花蕾剧场。除了那个让我讨厌的假山，这条路我还是很喜欢的，因为它幽静、狭小。花蕾剧场旁边还有一个琴房一个舞蹈室，偶有轻柔的钢琴声从这里传出，让人忍不住遐想联翩。天中有不少艺术特长生，这个小角落是他们的小天地。据说他们中的好多人都是凭着艺术特长中考加分进来的，大多数人会为此抱怨不公平，我却觉得他们非常了不起。我一直羡慕从小可以学习艺术的女生，音乐和美术都可以涤荡人的灵魂，兰心慧质的境界，不是谁随随便便用功就能追求得上的。

我自认没有这样的天赋。

我走到图书馆我自己习惯的座位，把水壶摆好，文具和笔记本摆好，选书，落座。一抬眼，吓了一跳——于安朵。

再一看，才发现我看错了。是另一个女生，长得和她并不很像，只不过有着和她一样的长头发和一样的髻。我忽然就走了神，想起那一次她坐在我对面时说话时的神态，和她说的那些有关他的故事。其实每一个细节，我都记得那么清楚，无法忘怀。还有那个护身符。我记得她向我索要时，眼睛里那攫取的光芒，仿佛一根绳子勒住我的脖子，逼我立刻吐出吃进肚里的一切。

对了，那个护身符，我把它放哪里了？

不知从什么时候起，每当胡思乱想不受控制时，大脑里就像早就安好一枚定时炸弹一样，准时“嘭”的一声，将那些迷糊纠缠的脑细胞炸得粉碎，人立刻清醒不少。所以，就在快把整面笔记本上都画满黑色的蜘蛛网之前，我恢复神志，撕掉那页纸，开始继续抄写《傲慢与偏见》——

If a woman conceal she raffection with the same skill from the object of it，she may lose the opportunity offixing him.

我在下面写下我的翻译：如果一个女人掩饰对自己所爱的男人的感情，她也许就失去了得到他的机会。

是这样吗？

我想了想，又把自己写的这句话用笔轻轻地划掉了。

那天的晚间校园广播电台里播送了一则人物专访：“最近，又有好消息传来：本校高一（2）于安朵同学在国际青少年芭蕾舞比赛中夺得少年组冠军，这是我国青少年在国际芭蕾舞舞台上取得的最好成绩，也成为我国芭蕾舞舞蹈比赛历史上的一座里程碑。于安朵同学从五岁开始学习芭蕾……”

播这条新闻的时候，我正在宿舍吃一碗泡面。宿舍外面异常热闹，颜舒舒当然不会在这种事情上落后，她率先看过于安朵得到的奖杯，在宿舍形容得惟妙惟肖，没有赶上观摩的女生们跟着七嘴八舌的提问。

“水晶的还是钻石的啊？”这是她们那一晚热议的话题，关于那个舞蹈的少女的奖杯，和上面的八国文字雕刻的“冠军”字样。

“天中又该得瑟了，据说是要大庆祝，汇报表演，连市领导都要来，电视台现场直播！”

“于安朵算是红了，比起来，当年的蒋雅希算啥呀！搞不好被什么导演看上，就成了咱们天中的章子怡。”

“人家于安朵说了，她现在什么都不想，只想和毒药去吃碗面。”

“是吗？”女生们嘻嘻笑，“看来女生都是这样哦，爱情永远第一。”

……

不知道为何，我忽然觉得那些讨论在我听起来很碍耳，简直俗不可耐。我习惯性地拿出我的耳机，用音乐把耳朵堵得严严实实。我已经没有什么新歌听了，王菲退出歌坛很多年了，而且听说，她为了爱情，复出再次变得遥遥无期。

我弄不明白，难道女人的一生，真的是为爱情活着的吗？

就算真的是这样，我也一定要做一个不一样的女人才好。