真可谓“一将功成万骨枯”，具体到我们蝌蚪的case，那就是“一蝌功成万蝌亡”，不知道牺牲了多少弟兄，才总算有一蝌登上了宝座，那就是“本科”。

　　只能说本蝌运气好了，因为老黄对我们所有的弟兄都是一射同仁的，但总不能说几亿个兄弟全都钻进egg里去吧？所以竞争是激烈的，伤亡是惨重的，一路上，掉队的，牺牲的，灭亡的，不计其数。

　　当我在那里进行着艰苦卓绝的长征的时候，我爸我妈也没闲着，正在讨论如何给我一些外部援助。我老爸怕压着了我妈，想翻身下去，我老妈说：“不要动，就这样，把它们都堵在里面。”

　　我老爸问：“象个橡皮塞子一样？”

　　我老妈“扑哧”一笑，橡皮塞子“扑哧”一飞，我被一股逆流冲刷，直向下游流去，差点前功尽弃。我妈赶快叫：“拿枕头来——”

　　我老爸给我老妈垫个枕头。

　　“再来一个!”

　　又来一个。垫了两个枕头，那股强大的逆流才转换方向，我终于扭转了乾坤，继续向着我的目标进发。这回总算明白了什么叫做“高枕无忧”。

　　我一路遥遥领先，坚持到最后，终于看见了那个我渴慕已久的egg，真是个庞然大物啊，比我们蝌蚪不知大了多少倍，难怪我们只能搞蝌海战术，广种博收，以多取胜。

　　这会我又变成了“钻科”，我一头扎进egg，再摇动我的尾巴，钻呀钻，钻呀钻。这一点，倒是颇得我老爸之风，他看见我妈的时候，也只有一个心思，只想一头钻进去，温暖如春，舒适如床。

　　第二天早上，我爸我妈又开始移山填海，又是几亿个兄弟冲锋陷阵，全军覆没。这回我老爸再不敢讲笑了，老老实实做个革命的橡皮塞子。

　　他们这样兢兢业业，当然是因为不知道我已经得手了。不过也好，这egg也够宽敞的，再住三五个兄弟也不嫌拥挤，我也想有几个邻居，大家好有个照应，平时走动走动，也热闹一些。

　　可惜我那些“后蝌”兄弟们一个个都是英雄末路，屡战屡败，虽精神可佳，怎奈命运不济，只能望卵兴叹，死不暝目，而我也就只好一人独居，做个钻石王老五先。

　　我太奶奶见她的宝贝孙子昨日带了一个闺女回来，心里好生高兴：谢天谢地，我那憨包孙子总算弄了个媳妇回来了。这孩子，从小就不擅言辞，当年跟人草草姑娘比赛背诗，人家一张小嘴，叽哩呱啦就背出一首“白日依山尽”来，我孙子却连句末一个“尽”字都说不清楚。这些年，我真怕他笨嘴拙腮，糊弄不到女孩子，打一辈子光棍。

　　其实我爸嘴不笨，腮也不拙，就是有些"害丑"， 当年我爸不是不会背那诗，而是不肯背那诗，那诗多黄啊，你叫我老爸怎么说得出口？

　　我太奶奶高兴了一阵，就开始担心她孙子的身体：可怜我的乖孙，这些年熬得惨哪，这下捉住一个，就发了狂地恶补，要是把自己累垮了咋办？房事最忌“旱就旱一顿，涝就涝一顿”，这样暴饮暴食的，哪个男人受得了？我看那丫头是属妖精的，水蛇腰，弯的那叫一个很，直弄得前突后翘。人说这“屁股不大只管翘”的丫头，极擅房中术，都是迷死人不抵命的。我孙子落到这个丫头手里，那还不得累垮了？

　　我太奶奶见日上三竿了，她孙子还没露面，生怕她孙子一命呜呼了，就扶着楼梯慢慢下到地下那层，在我老爸的门上敲了两敲。

　　我老爸正聚精会神地做着革命的塞子呢，听到敲门声，吓了一跳，以为风化警察扫黄来了，慌忙问：“谁呀？什么事？”

　　我老妈也吃了一吓，以为我爸的那啥ABC找上门来了，吓出一身汗来才想起自己就是那所谓ABC。

　　我太奶奶说：“弟弟，早饭准备好了，起来吃一点再——睡吧——”

　　你莫看我老爸在别人面前是个棉花包，在家里人面前，还蛮敢发虚诈呢，他当即就抱怨说：“奶奶，别人还在睡觉——”

　　“宾个”别人？就是他自己，不过我老爸的家乡话，别人就是自己，自己不是别人。

　　我太奶奶一听我爸那声音，似乎还没到精断气绝的地步，就放了心：“你睡，你睡，我不打搅你们了，只是告诉你们一下——”

　　我爸我妈回头又睡了一折，实在是有点饿了，我老爸才起了床，漱洗一番，跑到一楼的厨房去找吃的，然后就用个大tray端到房间来，不许我妈穿衣服，叫她就坐床上吃，吃完两人接着睡。于是我老妈就匆匆漱洗一下，两人吃了一个亚当夏娃情侣套餐，接着再睡。

　　那几天，我爸我妈懒得出门，也很少到楼上去，就腻在他们那间“昏房”里，从早昏到晚。只在全家聚餐的时候，两个人才跑到楼上去，跟广大人民群众见个面。

　　我妈又象从前一样，脚跟脚，腿跟腿。不过这次不是在导师家了，我爸的色胆就比较大些了，走哪里都牵着我妈的手，坐在沙发里看电视，两个人就像连体婴儿一样，粘在一起。几个老家伙实在看不下去了，又没钱给他们做分割手术，只好纷纷退场。这两人所到之处，竟如入无人之境，除了他俩，就只剩下一地鸡皮疙瘩。

　　且说我自那刻钻进egg之后，就被人们称为“受精卵”了。我这颗受了精的卵身上长着长长的纤毛，可以推动自己，便于我从野外偷情的地方搬到我的第一套住房里去。

　　听人说，第一套住房不必买太好的，因为迟早是要换的，所以我要求不高，一间房就够了。厨房就免了，反正我自己不开伙，有我妈用管子喂给我吃。但是连浴室洗手间也没有，这就有点不大方便了。没办法，条件就是如此，我只好吃喝拉撒全在一间屋子里。

　　Sara姐姐一听说我是泡在自己的尿尿里的，就捂住鼻子，大喊：Disgusting! Can"t he find another place to pee？

　　我乔迁的过程，应该说是“悄悄地进庄，打枪的不要”，但不知怎么的，被我妈那个鬼机灵感觉到了。她觉得右下腹某一点有一种涨痛的感觉，好像有什么东西在使劲挤过她身体里的什么地方一样。过了一阵，那种痛就不见了。

　　她对我老爸说：“憨包子，我觉得有个受精卵在从输卵管往子宫里面游——”

　　我老爸不相信：“有这种事？自己能感觉到？”

　　我妈一听，就不敢坚持了，连忙说：“应该是感觉不到的，肯定是我想baby想疯了。”

　　我爸一听，不敢搭腔。两个杞国人又开始忙碌起来。

　　我妈不知道在哪里看来的，说女性可以有“无卵月经”，就是每个月轰轰烈烈地闹腾一通，但实际上却从来没有排过卵，因为子宫是很好糊弄的，每个月都兢兢业业地准备着接受一个受精卵，它的壁会变厚变肥，等待受精卵的到来。如果没有受精卵着床，那层肥沃的土壤就脱落了，随着毛细血管破裂出的血排出体外。

　　我妈就想，说不定我的子宫就是年年月月在那里做无用功，但从来没有一个egg生出来，当然就不会有受精卵了。

　　我老爸也有他的心病。在收审站呆了七七四十九天，他差点成了一个写不出《史记》的司马迁，如果不是他一向主张“生命是一种体验”，我怕他早就自了杀了。现在看来，没有自杀是很英明的，但外部功能恢复了，内部功能究竟如何呢？一个男人，他怎么知道他的那些guys到底是勤劳勇敢还是好吃懒做？

　　我爸我妈都知道对方爱无事生非，自作主张替人考虑，这些年的忽悠莫不是因此而起。

　　我妈警告说：“憨包子，不管你能不能生孩子，我都不准你离开我，听见没有？”

　　我爸说：“傻丫头，不管你能不能生孩子，也不准离开我，听见没有？”

　　两个人都说听见了，但两个人都是常驻牛角尖的首席代表，一扎进去就不肯出来的，所以都在心里思忖：你能不能生，我是不在乎的，但是我能不能生，我就很在乎了。我不能让自己毁了你的幸福，对吧？

　　好在这能生不能生不是一天两天就能见分晓的，所以我爸我妈一时还不会开始忽悠。我已经打定主意了，这一次，不等他们把“忽”字说出口，我就把他们的嘴堵上：让我妈大吐特吐，让我爸大急特急，看他们还有没有心思忽悠。

　　临回国前，我爸把他在中国的电话号码抄给我妈，叫她有事没事都打电话。我妈受宠若惊，问他：“为什么你以前不肯把电话号码给我？怕我顺着电话线找过去了？”

　　我爸嘿嘿笑：“不怕你找过去，怕你打电话对我进行性骚扰。”

　　“你胡说，我每次打电话说的都是很正派的话。”

　　“只要是你打的电话，我听见的都是性骚扰。”

　　我妈振振有词：“仁者见仁，智者见智；性者见性，黄者见黄。只能说你思想太黄了。”我妈拧我爸一把，“还有，你每次打电话都是半天不说一句话，为什么？”

　　我爸开始不肯说，被我妈烤问了一通，才交代：“太激动了，有了反应了，打电话时正忙着呢，哪里顾得上说话？”

　　我妈哈哈大笑：“那你现在把电话号码给我，不怕我打电话骚扰你？”

　　“现在你是我的女人，我还怕你骚扰？回了中国，就靠跟你phone sex过活了。”